ненавижу за то что слушаю других и не могу сам принять решения

Сегодня был один из самых позорных моментов в моей жизни! Подумать только, как одна неловкая фраза может испортить весь день! Дело, собственно, состоит вот в чем: сегодня, выгуливая собаку, я встретила молодого человека, который в свою очередь тоже вывел своего пса на прогулку.

Ненавижу!!!НЕНАВИЖУ!!!Я жирная толстая молодая корова!!я вешу в 23 года 77 килограмм!!!!я готова убиться..готова уже с ума ойти от этого состояния,до родов была 52 килограмма!!!ну почему??ну как так???я плачу ночами,я ненавижу себя!!!!!!БЛИН!!!БЛИН!!!БЛИН!!!!почему??за что?????я не жру..я занимаюсь..не худею ни на грамм!!!блиН!!я людей стесняюсь!!

Всё,хватит,больше не могу,надо высказаться.Хорошо-бы это прочитал кто-нибудь,кроме меня,хотя-бы админ.Меня задолбала пустота на сайте.Такое ощущение,что сюда захожу только я один.Сначала я не парился на эту тему,просто писал под ником гость,точнее вообще без ника,но мне наскучили однообразие и игнор,я стал создавать новых и новых персонажей.И вот итог-я альфа и омега этого сайта,60 персонажей из т

Настящие чмо , дрянь, дерьмо. Терпеть себя не навижу .Гадость

Господи как же это заебало. Я весной все время хочу трахаться! Нет, ну, блять, просто невозможно. Если бы я себе не контролировала, то давно бы стала шлюхой. На улицу выйти не могу, если увижу красивого парня, то все, пизда, бошку сносит. Я ТУПАЯ ПИЗДА! У МЕНЯ ДИКИЙ БАТТХЕРТ! Главное что дрочка спасает только на тройку часов, не больше. Ебучее либидо, гори в аду.

Я ненавижу себя!!!! просто не перевариваю!! сука, редкие, вечно наэлектризованные волосы! сука, кожа шелушиться, ноги жирные как у мрази, живот как у беременной коровы!!! ненавижу себя за это,и еще ненавижу за то что я не могу ничего с этим поделать!!!!сука!!!

Ебанный в рот. Как я себя ненавижу, просто терпеть не могу. Я тупая, никчёмная сука. Как мне иногда хочется подойти к зеркалу и плюнуть. Мерзкая, уродливая идиотка.
Прыщи и следы от них уже заколебали. Я постоянно болею, хочется спать.

Блядей не ебал и ебать не собираюсь.
Но у меня гормонов страх сколько и спермы тоже. Куда девать?
Дрочить приходится, но это подрывает жизненную силу и либидо. Сатанинское удовлетворение создает видимость успокоения, но на деле подрывает мотивацию и убивает половую энергию. Появляется сонливость и апатия.
Поэтому я решил прекратить дрочить.

Негавижу себя, постоянно обижаю людей, причем тех кого люблю, говорю всякие гадости. Конечно все это от обиды, называю мужа, которого люблю всякими плохими словами, и только потом задумываюсь о том, что я сказала. Все меня ненавидят из за этого, родные близкие, нет подруг, а теперь еще и муж ушел. Простите меня все... Хотя наверное уже поздно...

Ненавижу себя,свою сука неуверенность и прямолинейность.
Бесят!жить не дают,гады

Я приехала учится в город(сама из деревушки родом), поселилась в общежитие. Сначала более менее было нормально. Я общалась с девчонкой по комнате(она также и одногрупница) но со временем мы стали все меньше и меньше общаться. И в группе та же хрень. Я пытаюсь общаться с людьми...... А в последнее время мне просто нечего им сказать, я в основном молчу. Но я не хочу молчать....

Ненавижу свои жиденькие волосенки! Пятнышки на лице! Маленькая грудь! Толстый живо , вес 54кг и это при росте 160!!! хочеться быть худенькой , хотя бы 48кг а в идеале 43-42. Ненавижу бедность в которой живу! Ненавижу свою стеснительность и лень. Я хочу быть другой!!:!!!!!!

Я не чувствую ненависти. Нужно лишь куда-то излить боль.
Итак, вчера он уехал в свою Казань. Навсегда, как сказали. А я осталась здесь, в М......

Я ненавижу свой характер, вообще ненавижу. Сдерживать себя не умею абсолютно. Когда я играю в игры, то вообще пиздец, ко мне подойти невозможно. Если родители (с другими такого нет) со мной начинают говорить на тему, которая чем-то мне не нравится, то у меня случается баттхерт, в итоге чего я ссорюсь с родителями. Я просто не умею общаться с родителями, я не могу научиться их уважать.

ненавижу себя!!! ненавижу! никакого признания! я никому не нужна! даже когда говорю что-то меня никто не слушает,тупо как будто меня нет! я не верю в себя,ничего не могу,в меня никто не верит! сколько можно блять,СКОЛЬКО МОЖНО,услышьте меня кто-нибудь прошу,людям осталось только спросить "что за шум?" когда я говорю что-то,даже по делу!! всем похуй на мое мнение,всем похуй на меня.

Ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что я наивная дура. Хожу с хорошим настроением, и кажется, что всё замечательно. Потом кто-то отчётливо даёт мне понять, что я быдло. Что я дура, что я ребёнок и со мной не о чем говорить. Что я не развита духовно. И, что самое страшное, я понимаю, что это действительно правда. Читаю книги, пытаюсь их осмыслить... Но всё равно я дура.

Ненавижу свою внешность.Утром проснусь,посмотрю в зеркало - одутловатое лицо,маленькие запухшие глаза,кривой нос,а на нём,сука,чёрные точки,которые ни одним средством не выведешь.Брови - с кустами,как у Брежнева.Волосы,которые каждые 2 дня надо мыть,такие они жирные.Роста 160 см (!!!),а вес - 42 кг.Грудь еле-еле до 1 размера дотягивает.Ноги - худые,как палки,кривые - аж коленки друг друга касаются

Досталась мамке срань господня - так это я!!! КАК ЖЕ Я СЕБЯ ДОСТАЛА, БЛЯТЬ! ТУПАЯ, ЖИРНАЯ, ЛЕНИВАЯ, ВОЛОСАТАЯ, СТРАШНАЯ, ПРОТИВНАЯ и долбанутая дура, которая никак не может похудеть и вылечить прыщи! А ещё бесконечно жрёт и замуж хочет! ДУРА Я! ТУПАЯ ПИЗДА! СТРАХОПИЗДИЩЕ ЖИРНОЕ! Бляя... отпустило

Я ненавижу свой вес,из за этого очень вспыльчивая.А похудеть ни как не могу.

мне уже 15. я уродина,..... стараюсь думать что я симпатичная.. фигура есть, одеваюсь вроде не плохо... ну карие глаза, черные вьющиеся волосы, губы тоже вроде ничего ...но как оказывается это не так. каждый день стараюсь выглядеть лучше, но в тот же день кто нибудь скажет мне......-фу карявая не подходи ко мне, или хахаах с твоим лицом я бы вообще молчал, АХХААХХ ЕБЛО У ТЕБЯ ПИЗДЕЦ, ФУ ФУ ФУ!!!!

Мой парень ушел в армию..все вроде бы хорошо,но вдруг ко мне начал подкатывать какой то смазливый урод..Муси пуси и нужен был от меня только секс..ну а че я,вечно считаю что могу всех перевоспитать..Я пошла к нему в гости..он начал домогатся до меня и самое отвратительное я воспренемала это как шутку.мило улыблалась игралась с ним.В итоге я его обидела..выкрикнула имя своего парня(якобы случайно).

как бы глупо и банально не звучало,я ненавижу своё тело,своё лицо,свой мозг за то,что позволила себя запрограммировать на всё это .......
я жирная уродина,ненавижу просыпаться утром,ненавижу себя за то,кем стала-т.е. никем.....ненавижу

Два часа ночи, а я не могу уснуть. Почему? Почему все нормальные люди спокойно погружаются в сон, кто с усталым лицом, кто со счастливой улыбкой, а кто с мыслью, что завтра будет счастливый день. А я не могу.

Катался этим летом на велосипеде за городом, в сельской местности.
В июле. Погода стояла хорошая, и я рад был чрезвычайно.

я не люблю себя. во всех ситуациях,я всегда буду считать,что виновата я.
у меня нет парня,да и друзьям я не нужна.
писать здесь-это также низко ,как и говорить о своих проблемах с психологами.
как говориться,каждый в чем-то горазд,но это совсем не про меня.

ненавижу себя, ненавижу свою жизнь
ненавижу друзей
ненавижу город, в котором я родилась
ненавижу семью
ненавижу всех вокруг
ненавижу школу
ненавижу учителей
ненавижу соц сети
ненавижу праздники
ненавижу университеты. КАКОЙ ЕБЛАН ИХ ПРИДУМАЛ?
ненавижу егэ
ненавижу репетиторов
ненавижу то, что я всегда лажаю.

Я ненавижу саму себя. Я ничто, никто. У меня ничего нет. Моё время уходит сквозь пальцы.
В жизни были шансы, которыми я могла воспользоваться. Счастливый случай, который мог изменить мою жизнь. А я не умела им воспользоваться! Почему??!
Таких как я миллионы, миллиарды,.... но я могла изменить свою жизнь и быть другой! Почему у меня не получается!

я ненавижу людей.Все люди предают,все эгоисты,делают больно не задумываясь.Они несут какой то бред,поют бессмысленные песни.Делают гадости всем что-бы самим казаться лучше.Люди используют людей-это очень ужасно!!Неискренность,предательство,люди жалкие существа которые никогда не найдут смысл жизни.Жить такой жизнью просто бессмысленно..А зачем?что бы стать такими же, как и они?Ну если подумать, я

Я ненавижу себя. С одной стороны - почему? Я же у себя одна. Но я себяполностью ненавижу. Так, частично. Я, БЛЯТЬ, ненавижу себя, потому что не могу его разлюбить! Я не понимаю, почему до сих пор с ним мучаюсь?! Я его бешу, бешу его друзей, он некрасивый, он живет в другом городе. Почему, блять, я не могу его РАЗЛЮБИТЬ?! меня уже достало все это!!! Ненавижу себя.

В последний раз серьезно заинтересовался девицей этим летом. Но вышло совсем не так, как могло бы, как, вероятно, было бы лучше для всех.

Я ненавижу себя за то, что когда-то ответила на его сообщение.
Ненавижу за то, что дала номер телефона.
за то, что встретилась с ним. еще раз и еще.
Ненавижу, что потратила часы на разговоры.
Ненавижу, что дала себе надежду.
ненавижу, за то что не смогла зацепить.
Ненавижу, что каждый раз вздрагиваю от телефонного звонка, надеясь, что это ТЫ.

Ненавижу себя,за свое никчемное здоровье,которое не дает мне жить полной и радостной жизнью. У меня есть болезнь,которую современная медицина вылечить не может, постоянно будет преследовать всю оставшуюся жизнь, я не могу в нормальной степени заниматься спортом,не могу есть здоровую пищу.... за что мне такое наказание....

Вчера за сутки выработалось спермы, как за три дня.
Я чуть с ума не сошел. Больше жизни хотел ебаться.
Так что трезвость не обязательно во всем хороша!

Ненавижу себя! Почему на меня смотрят как на идиотку? Сначала дружатся, а потом встретив моих "друзей" начинают призирать! Ненавижу себя за это! я считаю себя уродкой! У меня совчем чуть чуть-узкие глаза и в школе почти в каждом классе по въетнамцу и все ученики почему-то тыкают в меня пальцами мол смотри какая уродка пошла!

я ненавижу себя. это глупо, сидеть тут, на этом сайте, но сейчас два часа ночи, я одно, некому сказать, а стих писать просто ком в горле. я ненавижу себя. и у меня есть Юноша. надеюсь, еще есть. вы таких не встречали. Он - Идеал. Он- с другой планеты. я могу соответствовать Ему полностью.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ, я тупая. ленивая и БЕСТАЛАНТЛИВАЯ вообще, всё делаю через жопу кувырком, ненавижу!!Ннавижу себя за свою тупость, и за отсутствие умения делать хоть чего-нибудь. Удивляюсь, как я вообще ещё живу, ненавижу себя, ненавижу.,ненавижу!!!!!Ну почему у всех хоть что-то получается хорошо, а я за что ни возьмусь, все говорят отсутствие таланта к данному делу!!!Вообще ко всему.

Ненавижу себя ебанутую. В жопу, что у тебя ПМС, тварь ебучая. Зато чувства искренние повылазили. Стоит у зеркала, блин, укладку она делает, наряжается, а все равно овца овцой. Сдохни уже поскорее, надышись уже этих газов выхлопных. Не, не сдохни, а мучайся всю оставшуюся жизнь. И пусть все тебя имеют во все дыры. Ты только на это и годишься, чтобы все об тебя ноги вытирали. Дибилка гребанная.

я ненавижу себя. потому что я толстая и у меня нет друзей. я хочу общасться со всеми, но не получается. я замкнутая, не уверенная в себе, ленивая... - ненавижу эти черты в себе. всё время я сама себе накручиваю, что никому я не нужна, но это так и есть. у меня часто бывают депрессии по этому поводу, я плачу, реву, не зная что делать, а мне всего то еще только 13 лет...что будет дальше...

Блять! Меня безумно задрало то, что на меня смотрят как на какое-то редкое животное... НУ НЕТУ У МЕНЯ денег чтобы красиво одеваться и следить за собой. НУ НЕ ПОДХОЖУ Я под общественные стандарты красоты. Мне стыдно за себя, когда я иду со своим парнем. Так как на всех лицах я вижу " Вот уродина.... Ты этого не заслуживаешь " . Мне стыдно просто идти по улице.

ненавижу себя за то что я такой пиздатый. Могу две недели не отрываясь смотреть на себя в зеркало. За что и попал в книгу рекордов гинесса. Иногда я просто не понимаю как на этой жалкой планете смог появится такой как я, идеальный человек. Когда я прохожу по улице, девушки падают в обморок, а парни убегают куда глаза глядят, с этого момента их жизнь теряет всякий смысл.

о том, как я себя ненавижу, я готова писать песни, сочинять матерные частушки и снимать видео на ВебКамеру.

я ненавижу себя и не понимаю, зачем я и что мне делать. я не хочу никуда ходить, ничего делать... вы скажите, что я ленивая... но...

Ненавижу себя за то, что у меня хуй встает только на брюнеток и немного на рыжих. На русоволосых и белобрысых вообще не встает. Если только хуй раздрочить.
Когда дрочу, всегда трахаю в уме брюнеток, которых когда-то знал.

я ненавижу себя,!за свою жалость сострадание.встречаюсь с парнем. хочу с ним расстаться,но не могу.потому что мне его жалко.я пыталась уже один раз уйди.но когда увидела как он унижается передо мной,чтоб я осталась с ним,жалость опять взяла верх.как же я устала!!!!!!!

ненавижу себя и все тут, я никчемный человек, сколько не анализировал свою жизнь, ничего хорошего я не сделал, зае*ало, что все постоянно через жопу идет, с девушками толком не могу общаться, начинаю херь какую-то нести, постоянно лгу, ненавижу себя за это!

Постоянно каждый день у меня проходит с фейлом. С девушками та же история...То я не то скажу ,ведь я умею. ВЕДУ СЕБЯ КАК ЕБУЧИЙ КУСОК ИДИОТИЗМА. ПОКРЫЛСЯ ПРИЩАМИ ХОЖУ ПРИНИМАЮ ТАБЛЕТКИ И ВОТ КАПС ЗАЖАЛ ЧТО БЫ ПОКАЗАТЬ " КРИК " - ЕЩЕ ОДНО ДОКАЗАТЕЛЬСТВО МОЕЙ ТУПОСТИ... У гопарей есть дамы, а у меня вечно все через сраку...Пиздец

Я ненавижу себя, считаю себя никчемной, лодырь, я удивляюсь как я еще живу............меня раздражает все вокруг, хочется убежать куда нибудь в поле и завыть.........................

Я ненавижу себя!!!у меня сколиоз, кривые ноги, ужасные зубы, волосатое тело и я девушка!!!у меня ужасная фигура!!!я слабохарактерная,неуверенная в себе!!не могу за себя постоять!!! меня со школы все обсирают,а я ною!!!я завидую всем красавицам!!!тем,кто свободно может пойти погулять!!! меня никогда не опускают одну,хотя мне 17 лет!!!

Я не просто не люблю себя!Я просто себя ненавижу!Как можно быть такой уродиной? Лицо, мое лицо..я уже около 4 лет борюсь с этими прыщами,это ужасно..любые, даже дорогие средства не помогают...и возраст переходный прошел....как так...ненавижу..потому что никак их не скрыть... никак...тональный крем?Хорошо, а к концу учебного дня он на лице превращается в такое уродство..что блевать хочется!

Я Просто уже потеряла смысл жизни..хочу здохнуть ...но я не хочу огорчать других ..лучше бы они все меня не знали..так было бы на много лучше ..с 10лет хочу стать моделью ..в 11...мне мама..предложила пойти туда,но я была не уверена ..потому что весила 45кг ...а надо 40кг..так и не пошла туда ...затем у меня жутко болел.

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ,И СВОЮ УБОГУЮ ЖИЗНЬ(В НЕЙ ВСЕ НИЧТОЖНО, Я НЕНАВИЖУ КАЖДЫЙ СВОЙ НОВЫЙ ДЕНЬ,ДОЛБАННУЮ УЧЕБУ В ЖОПУ ЕЕ, НЕНАВИЖУ ТО ЧТО Я ПОСТОЯННО КОМУ ТО ДОЛЖНА, МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО, Я ХОЧУ УЙТИ С ЭТОГО НИЧТОЖНОГО МИРКА)

Я ненавижу себя за любовь к нему...Нет ничего мучительнее, чем осознание того, что человек, которого я люблю- просто недостоин моей любви..Жаден( была беремена и при покупке обуви на низком каблуке прокомментировал "зачем в это вкладываться"и это в "центробуви"), эгоистичен ( съест все котлеты и не вздрогнет), невоспитан (пьем пиво, отрыгиваем и попердиваем с откровенным удовольствием с комментари

Слава Богу, мужа у меня нет, чтобы его ненавидеть (судя по всему, это самый популярный объект ненависти на данном сайте), так что все эмоциональные порывы направлены на самоё себя.

НЕнааввижу себя. Презираю. Ненавижу свои слабости. Ненавижу всех вокруг. Ненавижу себя за то, что ненавижу саму себя, от этого еще большая ненависть. Ненавижу за то, что пишу это. Это полное дерьмо. Ненавижу, что так лекго меня сломать. Ненавижу за то, что слаба. Ненавижу. КАк же хочется завыть. и выть и выть и выть... ненавижу. Даже спать невозможно - надоело, нах все эти тренинги нужны??

Ну что же, это еще раз доказывает, насколько я низкое, подлое, эгоистичное создание. На протяжении нескольких дней постоянно упрекаю себя в том, что я стала намного хуже, слабее, чем 2 года назад. Я ведь всегда мечтала сделать хоть что-то полезное, нужное, хоть что-то! А что вышло? Я просто прошла мимо человека, лежащего у обочины, явно нуждающегося в помощи. Ну и кто я после этого?

ненавижу себя за то, что я родила этого ребёнка, сейчас сижу с ним, даже никуда выйти не могу, устала, когда он, наконец, в садик пойдёт, а? каждый день - как "день сурка", достало всё.
Всю жизнь мечтала быть фригидной, неповезло. Может операцию сделать по смене пола? и с ребёнком сидеть не надо, круто?

Ненавижу себя за то, что я такое ленивое чмо! Я боюсь знакомиться с людьми, меня бесит, что меня почти ничего не интересует и я даже не знаю, чем можно заняться. Порой даже хочется идти наперекор всем и ничего не делать в знак протеста! Ненавижу себя за свою внешность, за то, что прощаю многое недостойным людям, а близких не ценю.

Ну почему я такая?Мне всего 15 и было примерно столько-же партнеров?Потому-что я очень люблю секс и все что с ним связано,но это-же ненормально!Понимаю это,но ничего с этим не могу сделать,силы воли не хватает.Вот и недавно переспала с парнем,а он об это расказал всему городу,да ещё и придумал то чего не было

Я такое чмо!!!!Я школьница,учусь в 9 классе,ни с кем не общаюсь,парни меня обижают,а я ною!!!!Я мелкая,толстая,груди нет,фигуры нет вообще!и вообще я уродина!глаза маленькие,нос огромный,синячищи вечно под глазами,и бледная как вампир!!!!!не друзей не парня сама забитая только в инете крутая!!!!!

Ненавижу себя!!!!!НЕУДАЧНИЦА ТУПАЯ!!!!!!!!МОЯ МАМА МЕНЯ НЕНАВИДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПЛАЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕНАВИЖУ ВОТ СЕЙЧАС ПИШУ И СОРЮСЬ С МАМОЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!ПОДРУГА ПРЕДАЛА НА ДО МНОЙ СМЕЮТСЯ!!!!!!УЁБИЩЕ СРАНОЕ НЕНАВИЖУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!! ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД СЕЙЧАС УМЕРЕТЬ!!!!!!ДУМАЮ КОГДА МАМЫ НЕ БУДЕТ И Я БУДУ ОДНА....

я наивная жалею, я добрая у меня есть чувство сострадания , но я гордая как кошка и это все мне портит жизнь очень сильно, хотелось бы стать жестокой стервой, пофигисткой,не чего не бояться быть без комплексов, но не могу...почему? я ведь так хочу измениться, но у меня не выходит потому что я тряпочка( как мне изменить себя и свое отношение к окружающим?(

Я не навижу себя,мир,и людей,все скучно,все надоело,так и живем, куча увлечений,но все они гаснут в том,что нет денег,нет времени,учеба работа и так далее,и как так жить?

Я ненавижу себя, за то что я считаю себя особенным, за то что избегаю общения с людьми, за то что бухаю , за то что не имею стремлений в жизни, за то что верю в бога , в карму , за то что слабее наглых , заносчивых людей, за то что не умею быть циником , за то что ненавижу ваши комментарии, за то что вы не можете просто промолчать, за то что прячусь за этим ником, за то что вы все не можете быть с

Ненавижу себя. Мне 17 лет,я девушка. С детства,с самого рождения я очень болезненная,в шесть лет еще заболела гипотериозом.

Как все достало!Сижу уже 3 неделю дома, и не знаю что делать, так одинока.Разругалась в хлам с подругой лучшей с которой ездила на отдых похоже окончательно и бесповоротно,Она назвала меня нищеброткай, некрасивой и недалекой.Почему-то эти слова у меня засели в памяти и никак не выходят.Остальные друзья уехали отдыхать или не звонят, а у меня не хватает сил ни кому позвонить.

Вы знаете, что некоторые говорят мне что я красивый. Хотя мне еще восемнадцать лет. А я так не считаю, я думаю про тебя что я не красавец, а наоборот. Ну мы помняли.

Я ненавижу себя. Как снаружи, так и изнутри. Мое тело - уродливый кусок жира с жиденькой мочалкой вместо волос, некрасивой грудью, жирными ляжками и целлюлитной жопой. Мне неприятно не только на людях показаться, но и в зеркало на себя взглянуть, поэтому я стараюсь спрятать это уродство, кутаясь в бесформенную одежду, которая пока еще умудряется на меня налезть.

Блин.ну как ни старайся,никак себя не принять! Мне 13,я высокая,широкие плечи,я выгляжу как спротсмен,блииин. а как хочется быть девочкой по фигуре. ну что за фигня? и еще волосы длинные.в хвост собираю,так вообще блин огрмомная. я стесняюсь выйти на улицу,потомучто там ходят красотки, а я блин уродина с большой буквы и еще мама говорит я красивая и бла-бла,да я блин баскетболист! Ну почему?

Узкие глаза, большой носище, прыщавая рожа..Такая страшная..Ненавижу смотреть в зеркало..

Просить жениться на себе парня, которому, как оказалось, ты и не нужна, ... Что это? Доведение себя до крайней степени унижения или проявление крайней формы отчаяния со смесью лёгкой шизофрении? И как результат - навязчивые мысли о суициде.

Пиздец мне 14 а я еще ни разу не целовалась. а знаете почему?ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ УРОДИНА Я С БРЕКЕТАМИ ЭТИМИ ЕБАННЫМИ

Ненавижу себя! Я не красивая. Наверное мне всю жизнь придется быть такой. Не знаю что я сделала в прошлой жизни, что сейчас я такая не красивая. Буду до конца жизни своей такой не красивой и пялится на красивых девочек,которых все задаривают комплиментами, а я блять в сторонке стою, буду пялится на идельных моделей и актрис, а сама всю жизнь буду не красивой, а мне так хочется!

я никому не нужна, никому. все плюют на меня, унижают, а я ничего плохого не делала ведь никому
я просто стремная, вот и всё
в свой день рождения я шла по улице и видела как назло кучу поздравлений, признаний на асфальте, как бы я хотела чтобы кто-то сделала что-то подобное для меня, но понимаю что этого не будет НИКОГДА
потому что я чмо. а для таких никто и ничего не делает

Боже, как мне плохо...Я не понимаю, что со мной не так - семья со мной ужиться не может, знакомые смеются за спиной, я понимаю, что для моей единственной настоящей подруги я - всего лишь обуза, вечно гружу ее своими проблемами. Я всегда сама во всем виновата, тупая, наивная, бесполезная. Почему я не могу просто умереть?

Я ненавижу себя до блевотины,ненавижу смотреть в зеркало на свою мерзкую рожу,ненавижу свои волосы,своё тело,в себе ненавижу всё!!!!!!!!!!

Я тот самый гандон который ворует ники, флудит пидорастической хуйней, пристает к пользователям и изображает из себя пидораса когда общается сам с собой с разных акаунтов.
Я украл ники Эротомана, Тупорылого козлобарана, Рейты, Black Abdulы, Юры, Scarlett и многих других пользователей на сайте ненависти. Кроме того у меня множество фейков, которые трудно перечислить.

Я ненавижу себя, потому что я - наивная дура. Потому что я слишком сильно доверяю малознакомым людям. Потому что я не могла подумать что моя тайная переписка вскроется. И теперь он меня презирает. Наши отношения рушатся.
Я теряю его. Я теряю его.
Ненавижу себя. Если бы не моя бл***кая тяга к новым людям и впечатлениям, мы были бы счастливы.

Я ненавижу себя не всегда. Честно сказать я самоуверенная, и очень люблю себя и мою маму. И всё. Больше никого. Но я не ценю мою любимую мамочку, часто ругаюсь с ней и говорю гадости. Обычно когда я ссорюсь с другими я чувствую гнев и ненависть,но при ссорах с мамой я чувствую ненависть только к себе. Я очень люблю ее,какая же я тварь! Треплю ее нервы.

Здравствуйте здравствуйте все хочу вас поприветствовать меня зовут Илона я конченна шлюха спермоглотка я ненавижу свою жизнь я конченная неудачница и уродище . Убейте меня ктоо-нибудь . Мне плохо

Я блять ненавижу себя. Я довольно умный и сообразительный, занимаюсь программированием, видеомонтажом, умею играть на нескольких музыкальных инструментов, но у такого острого ума есть серьезный минус. У меня социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство. Я боюсь общаться с людьми!!!!!

Мало того что я уродина так ещё и ленивая....У меня нет настоящих друзей((И парня нет ,ну за что,почему???К тому же я тупица !Живу в достаточно небогатой семье...Люди вокруг ублюдки!Блять

Б...ть ненавижу себя потому что я:
лесбиянка, неудачница, школьница, интернетзависимая, ленивая , эмо, извращенка И МНОГОЕ МНОГОЕ ДРУГОЕ.

привет, чуваки и девчонки! особый привет всем гомосекам, обожаю вас, милые! ну что вам рассказать - это снова я, главный гомосек и хуеплет этого сайта! блять, я тупой чепушило и пидор! причем пидор я и в прямом и в переносном смысле этого слова! какое же я гавно, вы даже представить себе не можете!

Блин.Вот вроде внешность у меня симпатичная,с удовольствием ухаживаю за собой.Но характер у меня просто дерьмо полное!Я с самого детства скромная,застенчивая,(Часто даже слишком.Воспитали меня так).Я безынициативная ,нихрена не хочу,у меня в жизни нет цели.Ещё с лютой завистью смотрю на своих одноклассников,которые к чему-то стремятся,многого добиваются.
да я вообще какая-то не такая!!!

Я ненавижу себя и жизнь,которой живу. Ненавижу себя за то, что живу с ненавистным мне мужем и у меня не хватает сил от него уйти. Ненавижу себя за то, что люблю алкаша и каждый раз верю его красивым словам о нашем счастливом будущем и опять же все терплю.

вот я дура! зачем я родила этого говняного высера? всю пизду мне разодрал, а мне сейчас страдать приходится! никто меня не ебет, вот я и психую от недоеба! девки, никогда не рожайте блядовысеров! я вот высрала такого- теперь проблем необерешься! растолстела до 120 кило, в пизду вообще десятилитровое ведро со свистом пролетает! вот я уродливая тупая шлюха!

Вы когда-нибудь задумывались о том, как мы стрёмно созданы? И что это за слово "созданы?" Кем? Чем? Вы знаете? Вы видели? Вам в школе объясняли кто нас создал? НЕТ.... Кто верит в то, что мы кем - то созданы? Кому бы понравилось осознание того, что ОН создан ещё кем - то, кроме отца и матери..?

Я ТУПАЯ МРАЗОТА
Я ГОТОВА УБИТЬ СЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС ПОМОГИТЕ МНЕ БЛЯТЬ ИЛИ Я ПОКОНЧУ С СОБОЙ
я очень страшная:
1) самое главное- у меня косоголазие и родителям все равно! Я их просила сделать операцию, но они кричали на меня и говорили что еще рано
НОО МНЕ 15 ТЕЛО ФОРМИРУЕТСЯ И СКЕЛЕТ КОСТИНЕЕТ И МЫШЦЫ ЗАКРЕПЛЯЮТСЯ И ЕСТЬ ВЕРОЯТНОСТЬ ЧТО ОПЕРАЦИЯ НЕ ПОМОЖЕТ

Меня унижаюи причем постоянно! Меня втерли в грязь! Что делать? Не знаю. Сцуко, заколебали меня все. третий бойфрендж подряд уходит к моей лучшей подруге. Я дура. Все мной польщзуются и еще потом надо мной все смеются. Ненавижу я их всех. И себя тоже за такое к себе отношение. Сколько можно! Я тоже человек а выходит что нет!! Сколько можно так допускать, ну где мои мозги были. Видать нигде.

Ненавижу себя. У меня бля соц.фобия не могу выйти на улице , выступить перед школой, не могу выйти в магазин одна. Ненавижу себя бля да ещё провалила гиа ппц НАХУЙ ВСЁ

ненавижу свою прыщавую рожу!!!!!!!!ААААААААААААААА!!!!!заебалась я уже,не могу,старайся не старайся,все равно лучше не становится!!!!на улице лето,хочется гулять и просто наслаждаться жизнью,а я не могу,из-за этого ебанного лица!!мне даже стыдно с таким лицом на 5 минут на улицу выйти(((заебало все нахер!!!!покогда я рождалась,мать-природа явно где-то дрыхла!и главное,вокруг все ходят абсолютно кр

ЕБИСЬ ОНО В РОТ ПРОГИБОМ ! НУ ПОЧЕМУ Я ТАКОЙ ТУПОЙ ? Я ВРОДЕ И УВЛЕКАЮСЬ МНОГО ЧЕМ, ВРОДЕ КАК ДАЖЕ ЭРУДИРОВАН СЛЕГКА. НО СУКА ПОЧЕМУ Я НАСТОЛЬКО ТУПОЙ, ЧТО ТАК ПЛОХО ПИШУ ЕГЭ ? УЁБКИ, КОТОРЫЕ В ЖИЗНИ НЕ ОТКРЫВАЛИ КНИГИ, КОТОРЫЕ НИХУЯ НЕ ГОТОВИЛИСЬ К ЭКЗАМЕНАМ, НАПИСАЛИ ОХУЕННО, А Я, ГОТОВЯСЬ, НЕСМОТРЯ НА ЖГУЧИЙ БАТТХЕРТ НАПИСАЛ ВСЕ КАК ПОСЛЕДНЕЕ ХУЕПУТАЛО БЕЗ ДУШИ ? И бесит даже не это.

Ненавижу себя.Просыпаюсь утром-вижу в зеркале красивую,стройную девушку без изъянов во внешности.Блестящие шатеновые волосы,от природы длинные густые ресницы...Смотрю в глаза - вижу гадкую, печальную,жестокую,сильную дьяволицу,искренне желающую сломать хрупкий барьер сромности и воспитанности...Это правда,не имеющая никаких опровержений...Так и хочется разбить зеркало,чтобы не видеть этой несправе

Ненавижу себя. Тупая и беспомощная! Родители разводятся, а я с этим ничего поделать не могу. Каждый день друг на друга наговаривают, ссорятся. Один случай уничтожил мою семью. Из-за одной маминой знакомой все рушится! А ведь есть еще младший брат, который, скорее всего, будет расти без отца. Ненавижу. Даже сделать с этим ничего не могу! Как дальше жить?!

Я ненавижу себя.начну с того,что я не жду от вас жалости и не боюсь осуждения.я вообще не боюсь того,что применительно к моей "жизни".

Я себя и своих близких очень подставила. Что теперь мне делать, не знаю. Меня сначала ахуенно оштрафуют, потом посадят. А мой парень вместо того, чтобы меня поддерживать, ехидно мне говорит вести, которые говорят о том, что так и будет. Он тихо подло зларадствует. Как больно! Что делать! Меня все абсолютно предали! А еще я дура. Что же мне делать!

ненавижу себя за то,что и внешне я не красавица и внутри-урод!!ненавижу себя за свою чувствительность ко мнению окружающих,если,например,надо мной смеяться будут,перешептываться,для меня это всеее,конец жизни,блин,хотя в такие моменты я просто пытаюсь забить на всех,но все равно эта гребаня чувствительность у меня все же есть!!!ненавижу себя за свою тупость,я постоянно,каждую секунду своей долбан

прыщавая, страшная рожа, волосатое тело, непонятная фигура, жидкие и жирные волосы на бошке-господи, как мне повезло что мне похер!!!Хотя терпеть себя не могу, я сама еще не знаю. Почему то мне намного больше жаль людей которые это тяжело для себя воспринимают. Короче я ничего не понимаю

Я просто хочу выбраться из свего тела, из своей жизни. Я просто не могу, ведь все это так бессмысленно. Все равно никогда не получиться добиться чего- либо значимого, все что я умею делать - это мечтать, фантазировать и спать.

Я неудачница! Я себя ненавижу и во всем виню исключительно себя! Сегодня ночью мой отец не заметил, что я не ночевала дома! Часто говорит, что я не самая лучшая дочь! Парень, которого я до безумия люблю, устал от меня. Последний раз о любви говорил месяц назад. Не звонит, не пишет почти. За это себя тоже ненавижу! И за свои ежедневные слезы ненавижу!