ненавижу не только себя, но и все вокруг. раздражает все. ругаюсь по поводу и без. доходит иногда до того, что кровь отхлынивает от рук и ног, мне становится холодно и я вся дрожу от злости. вчера поругалась с сестренкой, от злости не могла уснуть до сих пор спать не хочу. если кто-то смеется рядом мне хочется его избить ногами. недавно услышала что у моей бывшей училки умер сын.

У меня слабая сила воли.. Я пыталась заниматься спортом, корректировать своё тело, ведь я знаю, что из него можно слепить конфетку.. но я сама себя обманываю, ищу вечные отмазки и причины чтобы ничего не делать... И чёрт возьми, я понимаю, что я делаю это не для кого-то, а ДЛЯ СЕБЯ !! но всё равно откланяюсь от работы над собой...

Ненавижу свое безразличие ко всему происходящему в своей жизни...даже не ненавижу,мне по-фиг!ХХа...как наблюдатель со стороны живу:а че же будет с этой дурой дальше,куда ее занесет??Живу "на износ"..."Ну,что?когда сломаешься?"

ненавижу себя, тупую и грязную суку, ненавижу свое отношение ко всем. Я ненавижу себя, блять подохнуть бы сука скорей мне, я не борюсь за себя. Я скоро умру от рака, из за своей болезни я ничего не могу. Нахуя меня рожать надо было блять. Быстрей подохнуть блять.

Я...не могу понять себя.Очень хочу изменить свою жизнь,отношение к людям.Поменять взгляды на жизнь...но не могу. Просто не получается!...Ненавижу себя за то,что причиняю много боли родным и близким.Я очень эгоистичный человек.Отношусь ко всему небрежно,порой теряя самых близких.Никак не могу взяться за учебу.Ненавижу.Нет силы воли.Ненавижу

Все чаще задумываюсь,зачем делаю больно близким,и где-то глубоко в "душе" любимым людям своими словами.Наверно это такой идиотский способ манипуляции,шантажа...обвинить окружающих в своих проблемах,ожидая их реакции.Постоянно обвинять других,зная обратное...удел слабых.Хотя похуй.

ненавижу себя
я обманула
обманула дорогого мне человека
и теперь она не будет мне доверять никогда
она мне была как сестра,лучшая подруга, как мама.
она больше никогда не будет ко мне относиться,как раньше.
я её потеряла,всё. я дура.

Люди! Давайте встречаться, дружить, влюбляться и налаживать свою жизнь. Хочу предложить такую давно забытую вещь как живое общения. Собираться в своих городах и помогать друг другу, или просто по человечески общаться в реале.
Послужу примером:
Ростов-на-Дону
5 ноября (суббота) на яйцах в 18:00.
Возле памятника. Буду в черном пальто под ним красная рубашка.

Я НАВЕРНА ПИДАРАС,КАКОЙ-ТО,ПАТАМУЩТА,КАКДА Я ВИЖУ КРАСИВОГО ПАЦАНА,ТО ПРЕДСТАВЛЯЮ,КАК ОН МЕНЯ ЕБЕТ В РОТ,В ЖОПУ,А МНЕ ТИПА КАЙФОВО......Я НЕ ПАХОШ НА ПИДАРА,НЕ ВНЕШНАСТЬЮ,НИ ПАВИДЕНЬЕМ.ОДНАЖДЫ Я ЛЕЖАЛ НА ПЛИЖУ И СМААТРЕЛ ЗА МАЛИНЬКИМИ МАЛЬЧИКАМИ...МНЕ НРАВИТЦА,КАКДА У НИХ НОШКИ,ЕЩЕ НЕ ОБРАСЛИ ВАЛАСАМИ И МНЕ ХОЧЕТЦА ИХ ГЛАДИТЬ И МАЦАТЬ И ЛАСКАТЬ ЯЗЫКОМ...ЛЮБЛЮ,КАКДА МЫ В ТАЛЧОК ВМЕСТЕ ХОДИМ НА ПЕРЕ

Ненавижу свой маленький хуёк. Всего то 9,5 см....девки смеются...обидно.

Я не люблю свою пизду, она у меня такая волосатая я не знаю что с ней делать!а ещё при возбуждении оттуда какая то дрянь выделяется.И ещё из за пизды я возбуждаюсь.чё делать?

Я ненавижу всё что косается меня. Ненавижу ебаные прыщи которые у алкашей ебаный с церозом печени не вылазят. Ненавижу тупых шмар которые встречаются каждый день, только смотрят какой у тебя кошелёк и тачка. ненавижу ебучие презики дырявые, конченых барыг и хачей которые охуели в край и думают что всё позволено.

ненавижу свой психоз. психую по пуснякам и не только. я полная истеричка. со стороны смотрю на себя и на ум приходит только психушка. в принципе я нормальный адекватный человек пока меня не разозлят. бесит меня что я такая. ничего с собой не могу поделать. мне 22, боюсь думать что будет дальше. я не хочу быть такой!

Из за своих сомнений и неуверенности я разрушаю наши отношения. Восемь месяцев мы становились ближе. каждый день мы понимали друг друга лучше. Ты стал мне близким и родным. Плевать что ты муслим и араб . что ты моложе на четыре года. Что ты физик , а я биолог. Что столько всего между нами натоптано традицией . менталитетом. религией. Бывает же и любовь.... Или не любовь?

Ненавижу на все, за глупость, за то, что завидую всем и по любому поводу, за толстую попу и кривые ноги, за то, что только идеи кидаю, а никогда ничего не делаю. Дура, бля, и трепло.

Люби себя таким, какой ты есть...
За те слова, что говоришь, за те движенья.
Ты уникален, только жизни плеть
Так больно бьёт и вызывает жжение.
Дух на осколки разбивает эта жизнь,
И душу жарит на костре безумном...
Но ты стерпеть всё это умудрись,
И сохранить себя в пучине шумной.
Встань перед зеркалом, и просто посмотри,
Что пред тобой стоит Венец творения!

бляяяяяяяяяяяять ненавижу каждое движение каждый вздох ааааааааа все ты портишь губишь разрушаешь мои планы сука

Я не знаю что мне делать!!!!! Я полная неудачница, себя я просто ненавижу!!!!!!!!!!! Я просто не понимаю, за что меня бог так наказал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в отчаянии......... у меня везде всё плохо...... на учёбе проблемы, потому что я тупая!,В личной жизни плохо, в семье тоже!!!! денег не хватает, бывает так что покушать даже нет!!!!!!!!! Я притягиваю неудачи!!!

Ненавижу себя за то,что веду себя как полное гавно..когда хочется быть самой собой,а получается просто НИКАК!!!Вовсе не живу,а существую..Заебло,что постоянно ленюсь,боюсь чего то сделать или даже сказать!!!!!Как тихоня блять!Уже реально бесит и хочется лишь злиться на себя!Хочется зарыться куда-нить или просто сдохнуть!Какого хуйа живу,если я даже не могу быть самой собой!Ношу эти хреновы маски,а

Я поехал отдыхать на куррорт в Крым, мне дали деньги сказали много не пей, я на все забил нахуярился уже через час после того как поехал, я выебал в пути одного гиппопатама, потом у меня вылезла какаая то хуйня на жопе что то вроде геморроя, потом я приехал туда нахуярился с пацанами, уснул на лавочке проснулся в милиции у меня все спиздили включая деньги, меня не выпускали я взял им там насал в

бесит
ужасно бесит то,что блядь я худею,похудела на 6 кг а нихуя не видно.
что блядь,я постоянно ною.
истерики,конченные депрессии.
проебала лучшего друга,скучаю,а ему похуй.
я блядь вообще странная.заебалась.

ненавижу себя за то что осталась без вены виновата с одной стороны и рыльце в пушку а с другой это была просто нечего не значиющая переписка для меня от не фиг делать.

как же я себя ненавижу!!!!!!!! ненавижу за то что не могу забыть этого урода! блять куда ни пойду - он всегда там скотина!! надоело уже страдать по вечерам! ВЫЙДИ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ, СВОЛОЧЬ ТЫ БЕССОВЕСТНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ненавижу себя за всё.То что я делаю,говорю,как одеваюсь,ненавижу своё тело.Я не уродина,меня любит человек,но я его не люблю и я ненавижу себя за то что не могу ему об этом сказать!!!!!!!!!!!Ну почему всё не так как хочется,почему всё наоборот ???......

Господи как же я ненавижу своё тело.я очень жирная жирная жирная....полные ляжки,живот висит...хоть и не сильно..хоть и талия нормальная...но жир...мой рост 164...а вес 75,да не удивляйтесь....я корова...не могу похудеть...всё время жру....ну не всё время...но часто....всё время гуляю одна наедине с наушниками....парни не хотят со мной знакомятся НЕНАВИЖУ СЕБЯ.жирную корову которую не любит некто.

Я ненавижу себя, я ничего в жизни не добился хотя стараюсь изо всех сил, у меня нет ни личной жизни, ни работы, даже обыкновенной мечты нет. Я просто самый последний и конченный лох на планете, блядь я хочу провалится, сгореть нахер, я устал так жить, все надоело.

ненавижу себя за то что я бездарная, ленивая, ни к чему не стремлящаяся тварь!!
мне ничего нахуй не надо, нихуя делать не хочу сука!!
я тупая,страшная, злая скотина, меня бесит моя агрессивность!!!
читаю сука за что тут люди себя ненавидят и ржу над этим. как меня это бесииит!!!!!!!!!

я бездарь ленивая,а если начинаю что-то учить башка пухнет и кажется с ума сойду

я ненавижу себя пьяную!!! я такая ебанутая!!! не переношу!!! ненавижу свое отношения к людям и их чувствам!!! я такая пиздец деловая!!! сразу идут все нахуй,мне сразу все моря по колено!!! ненавижу!! ненавижу это ощущение по утрам после...!!!! вытираю ноги об других!!! почему блять люди позволяют так с собой поступать!!

Жалею,о том,что скудно прошло время(( ,в детстве не занималась музыкой,а ведь я довольно
не плохо пою У меня нет музыкального образования,знаю сальфеджио только по теории,
Я определенно тащусь по року,в разных стилях Несчастная рокерша,у которой внутри должен умереть талант
Внутри меня в голове крутятся разные мелодии,которые никогда ни одна душа не услышит в реальности кроме

Ненавижу себя за то что не могу скинуть свой лишний вес уже столько времени, ненавижу что все вокруг развиваются, а я так и остановилась на одной точке, ненавижу то, что для меня нет ничего интересно в этой жизни, плыву по направлению течения, ненавижу что бываю слишком стесненной и не могу быть раскрепощенной, ненавижу то, что делаю все лишь бы как и не довожу до конца, ненавижу и то что иногда з

Ненавижу себя за то что не могу скинуть свой лишний вес уже столько времени, ненавижу что все вокруг развиваются, а я так и остановилась на одной точке, ненавижу то, что для меня нет ничего интересно в этой жизни, плыву по направлению течения, ненавижу что бываю слишком стесненной и не могу быть раскрепощенной, ненавижу то, что делаю все лишь бы как и не довожу до конца, ненавижу и то что иногда з

Ненавижу себя, свою совершенно тупую и бестолковую жизнь. Чем бы не пыталась заняться - всё не так и всё не то. Лузер, неудачница, никому не нужная, слабохарактерная, да и просто дура... Всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что лучше бы вообще никогда не рождалась. За спиной неудачная попытка суицида, обморочное состояние после которого никого не насторожило и не испугало...

я делаю плохо всем, когда у меня дипрессняк я обсираю всё, что вижу, я моральный инвалид! а в депресии я всегда, потому как ревную свою жен которую до безумства люблю у к прошлой её жизни, и мне бля хочется порвать этот мир по швам.

Ненавижу себя за то, что ни хрена не работаю нормально на работе и всех подвожу срывами планов. Один фиг, что институт окончила. Толком ничего не знаю и не умею. Литературы читать офигеть сколько много надо....Я больше так не могу, сил нету разбираться во всех этих книгах и статьях!!!!

НЕнавиджу сама себя!!!!! Иногда, когда целуюсь с парнем, хочу4 поскорее вырваться ищз его бобьятий, мне становиться крайте неуютно или тревожно, ладони начинают потеть. Не знаю почему Это происходит???? Ведь я его очень люблю, просто до безумия! А он все время раздражается. типо мол не люблю его как раньше, начинает ворчать. Я еще больше нервчничать начинаю.

Я проститутка и мне это нравиться я не знаю почему мне 28 лет!

я уже заебал сам себя. трава съедает мой мозг, я стал очень нервный. настроение у меня всегда хуевое, когда курну - нормально. скоро я поймаю дипрессию и повешусь. барыги пидарасы. заебало все, пошло все на хуй.

у меня есть лучший друг мы почти все время проводим вместе, но в последнее время я стала испытывать к нему не просто какие то дружеские чувства, а я по настоящему влюбилась...но самый пиздец в том что он ищет себе девушку, а я схожу с ума ведь Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ!!!!!!!!! Но иногда ради прикола мы все же признаемся друг другу в любви... наши друзья думают, что мы встречаемся...

Господи, что это? В кого я превратился? В кусок дерьма!!! Ненавижу свою жалкую жизнь, я никто, я - неудачник, не имеющий нормальной жизни! Думаю про самоубийство, это больше не может продолжаться..Как же мне хреново... Некуда идти...

Я самая страшная дура,ненавижу себя,,,,,не навижу фоткаться блять рожа везде как у свиньи сука

вчера ехала ехала с Твери в Москву на электричке, у меня было два щенка и сумка, в заде меня сидели два парня...

Ненавижу ябид, и особенно когда взрослая 20летняя девка звонит маме сразу же как поругалась с младшей сестрой, чтоб младшей влетело по самое не балуй, потому что с детства к ней строже чем к старшей, которой даже подзатыльник ни разу не дали а младшую все детство ремнем лупили

Ненавижу себя. Ненавижу свое отражение в зеркале. Ненавижу, что при смазливой мордашке умудряюсь одеваться и выглядеть как чмо. Ненавижу себя за то, что не умею нормально общаться с людьми и всю жизнь отсиживаюсь в темном углу, отшивая и отпугивая всех, кто ко мне нормально относится. Ненавижу, что не умею помнить зло и позволяю ездить на своей шее.

3,14здец седня я сделала ему очень больно.... как же я себя ненавижу....

Блииииииин шо за на?! Почему я психую по любому поводу? Почему я такая гордая? Сука ненавижу себя!!! Убейте меня нахуй...

Ненавижу себя за вездесущую самоуверенность
за вранье
за боль что причинила любимому
за лож маме
за ужасные поступки
за доверчивость
за гордость

ненавижу себя за нерешительность, слабость, гордость, эгоизм, писимизм, стеснительность а особенно за свою тухлую кровь которая передалась мне по наследству от моего пьяного папаши!

бесит блин, я совсем не такая как толпы девушек, хотя это не заставляет меня себя полюбить. Мне кажется, что я все делаю не так, что я хуже других. Не вышла ни рожей, ни мозгами. Смеюсь даже смерти в глаза - если она придет, я не испугаюсь. Просто надоело быть такой. И меняться не получается - с природой не поспорить. Хочется запереться в чулане каком нибудь и сдохнуть там от голода.

аааааааааааааа почему я такая дура? Я всегда делаю хуже себе... и вечно психую!! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!

Хочу рассказать свою историю, которая произошла на днях... Никогда в жизни я не регистрировалась на сайтах знакомств, не было нужды, поклонников всегда хватало... Но однажды мы дурачились и зашли на один из подобных сайтов, читали разные анкеты парней, некоторые были приличные, некоторые вызывали удивление, а некоторые просто хохот...

ненавижу себя!!!! я жадная, требовательная, вспыльчивая, не терпиливая, анорексичка и шлюха, которая спит с любым с кем захочет!!! И ненавижу себя за то, что зная это, не хочу меняться...потомучто это есть Я!

ненавижу себя за свою тупость!! я неудачник!!! тупой неудачник вот и все

НЕНАВИЖУ ЭТО!!! ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ СПРОСИЛ ОБ ЭТОМ РОЖАТЬ МЕНЯ ИЛИ НЕТ? КТО ТАМ РАСПОРЯЖАЕТСЯ БОХ? БОХ, Я НЕ ПРОСИЛ ТЕБЯ МЕНЯ СОЗДАВАТЬ! Я НЕ ПРОСИЛ ОТПРАВЛЯТЬ МЕНЯ В ЭТУ ГРЯЗНУЮ, ПОГАНУЮ ЖИЗНЬ, НА ЭТУ ВОНЮЧЮЮ ПОЛНУЮ СТРАДАНИЯ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ ЗЕМЛЮ! ПОЧЕМУ МЕНЯ НИКТО НЕ СПРОСИЛ ХОЧУ Я ЭТОГО ИЛИ НЕТ! У МЕНЯ НЕБЫЛО ВЫБОРА!!!

Сука ну почему блять меня бог красотой не наградил!

Ненавижу утром свою вечернюю рожу, пить надо завязывать...

Сегодня я сделал Ей очень больно... Я НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ, НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!

Я ненавижу прыщи. Нет, ну как с ними бороться?! Это же невозможно просто! Вот говорят надо тем помазаться, этим... А на деле мало чего изменяется... Люди, не ведитесь на разные там крема и прочую фигню. Это развод! А ещё я ненавижу сладкое. Вот корень зла. Особенно когда пытаешься бросить и у тебя начинается сахарная ломка. Это пипец! Постоянно хочется съесть что-нибудь сладкое.

Прям таки не описать, как я ненавижу себя. Нет, это не бросание говна на винтелятор, имеется реальная почва. Во-первых закончилаь учебная четверть, по её результатам я получила 3 по геометрии и алгебре, 4 по русскому. Не доучила? Нет, конфликт с учителями. Ёбаный стыд! А всё из-за того, что у меня приступ с сердцем случлся, а я была послана на какую-то там конференцию.

Я слишком худая !!!!!!!!

Вспоминая себя в прошлом в детстве, лет 5 - 10 назад , хорошее и плохое начинаю ненавидеть себя. Вижу какие нибудь моменты из фильмов, которые затрагивают душу, начинаю ненавидеть себя. Ненавижу себя...

бесит, бесит, бесит...все!! на хуй...ненавижууу....

НЕНАВИЖУ СЕБЯ И СВОЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН! //

я SRAYMBEK-QAZAQ ненавижу себя за то что становлюсь неуправляемым ебланом и пишу всякую здесь. Но это я пишу совершенно в невменяемом состоянии, иногда на меня находит, я себя не контролирую и становлюсь полностью неадекватным. Это что то типа провала сознания, я сам не ососзнаю то что пишу в этом состоянии, потом спустя какое то время захожу на форум и охуеваю! неужели это я все написал?!

ненавижуненавижуненавижу
ненавижу себя за то,что я не могу взять себя вруки и делать то,что я должна делать
каждый день какие-то отговорки непонятные, лень.Ненавижу свою лень.
завидую тем людят,которые выкладываются на все 100% как бы тяжело не было,несмотря ниначто.
а я устала от всего,что происходит в семье,на учебе.устала от всего

Я ненавижу себя за все и сразу.
*Во-первых, я ужасно ленивая. Например, сейчас мне надо учить два стихотворения по литературе, писать чертов анализ и потом идти и весь этот бред рассказывать училке, а сижу сейчас здесь и жалуюсь. Вроде кто-нибудь поможет мне одним щелчком все выучить и написать!!!

Не могу себя простить. Уже в который раз понимаю, что окружающие люди мной просто пользуются. Ну такой я человек, стараюсь помочь всем. Никому не нужен такой альтруизм, сначала "друзья" искренне благодарят, стремятся общаться, а потом просто забывают о тебе, изредка вспоминая, когда снова что-то понадобится. Этот сценарий уже неоднократно повторялся.

Ненавижу себя! Нет, не потому, что я страшная. Вполне нормальная. Ненавижу за то, что я такая ленивая задница. Я нихрена не делаю, я просто существую. Я не живу. Ненавижу!!!!!!!!!!!!! Встань сука с этого ебучего компа и читай Мертвыеи душии аааааааааа!

Кому такая нужна? Слишком худая, переросток, тупая?НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ненавижу себя, есть дети, муж, деньги, квартиры, дома, машины, есть все и даже больше. А мне это не нужно, я не умею этим пользоватся. Я плохая мать, мужу нафиг не нужна, в его глазах только деньги и все. Могу позволить себе все, а я жить не хочу, ни кому не нужна, я никчемное ни к чему не приспособленное существо. Ненавижу себя меня нет как личности, как человека, я ни кто.....

Я ненавижу себя, за то что не умею любить,всё в моей жизни нормально, но нету счастья!!! Я ненавижу себя ,из за того, что начиная встречаться с дувушкой она в скором становиться мне безразлична, и я причиняю ей боль тем что расстаюсь с ней!!! В моей жизни была 1 единственная любовь(было конечно много девушек,которые просто нравились),но эта любовь была безответной!

потому,что страшная уродка и мегя никто не любит((

Я ненавижу себя за всё!!!!! я ненавижу себя за то, что, когда я худею, я начинаю жрать всё подряд!!!!! я ненавижу себя за любовь к сладкому!!!! к булочкам!!!!! к вкусным блюдам и другим вкусняшкам!!!! я ненавижу себя за то, что я готова жрать всё, когда сброшу пару кг!!! да, я толстая!! я толстая уродина! жирная корова!!!! у меня целлюлит на заднице!!! это я тоже ненавижу!!!!

Я ненавижу себя, ненавижу!!! От меня ушел муж к другой, от меня отвернулась подруга, я одна! И ненавижу только себя!!!

И всех тех, кто над ней смеётся - тоже ненавижу!!! Убейтесь же...................

Да, я себя ненавижу... А ещё я ненавижу тех кто надо мной издевается (из за того что я эмо), ненавижу свою подругу которая со мной общается а когда надо мной издеваются ей весело, ненавижу своих родителей которые меня не понимают, учителей которые достают тупыми вопросами касающимися меня и моей субкультуры, но больше всего я НЕНАВИЖУ себя!!!

эта ненависть вперемешку с болью сжимает сердце со всей бесконечной силой...разжимает на секунды...снова сжимает...и слезы из глаз...

я ненавижу себя за то, что не смогла уберечь себя от влюблённости. я ненавижу за то, что ОН не может меня понять...
но в тоже время я счастлива. за то, что ОН помог испытать мне эту загадочную любовь. я счастлива из=за того, что ОН меня не понимает( ведь если бы ОН всё понял, мне было бы сложнее...

У меня случилась такая история.... Я зарегестрировалась вконтакте не от своего имени, ко мне добавильсь друзья, я начала с ними общаться. Сама не заметила как до безумия влюбилась в одного парня из моего города. Тепреь ненавижу себя за то что, не удалила его тогда из друзей и не познакомилась с ним от своего имени.....А теперь уже поздно. Он все поймет.

Я просто ненавижу себя. Устал, от всех и всего вокруг. Для чего я вообще родился на свет, чтобы страдать. Не хочу так больше жить.

Просто ненавижу себя. Нет. Не просто, а очень сильно, люто и бешенно, потому что чем дальше, чем лучше себя понимаю, тем яснее понимаю, что во всем виноват сам. Виноват в том, что мне так плохо тоже сам.

Что Я ненавижу?
Я ненавижу себя, за ту кучу масок, за которые Я прячусь чтобы выжить в этом мире....
Я ненавижу людей которые пишут: "я ненавижу чурок\русских\хохлов и т.д" за вашу недалекость и наивность, за ваше навязанное вам же мнение, за то ваше детство которое так ярко и лучезарно играет в вашей жопе...
Я ненавижу старое мышление пожилых людей.....
Я ненавижу жадность.....

Ненавижу, когда слова нельзя взять обратно, когда ты говоришь и говоришь глупости, гадости, обвиняешь, ругаешь, и слова льются потоком... а остановиться не можешь, хотя понимаешь, что перегнул палку, наморозил лишнего, да и хватит уже... но обратно взять не можешь...

Иногда бывало так, что полночи общаешся, мурчишь, а когда видишь выходки такой скотины, становится даже не стыдно, а дико: как я могла вообще с этим общаться. К счастью все уже позади. Завязать трудно, но надо. А когда устаешь-от дерьма не уворачиваешься. Чем больше и раньше нажрешься, тем быстрее выздровеешь.

Ненавижу себя за то, что у мужика на меня за 3 года даже не встал

Ненавижу самоуверенных, жаль категория весовая разная!!! мляяяяяяяять!!!!!, слишком умных мужиков! вечно пытающихся учить и перевоспитывать!!!! иногда хочется подойти и врезать ..ещё....себя! за то, что каждое разочарование переживается как впервые!тьфу нах!

Ненавижу всех и себя. В 16 вышла за муж за козла. Жрать было нехуй, работала, жила в деревне в таких условиях, что пиздец. Работала всегда и постоянно. С 13-дворы мела, нянечкой, кассиром, официанткой, продавцом. Отучилась, получила образование, нашла работу. Ишачила на подработках, сдавала экзамены на всевозможные бумажки (о том, что я и то и это могу).

У меня есть человек которого я люблю, но тот который не любит меня. Он учиться в другом городе, когда приезжает, то обязательно встречаеться со мной. Я же бегу к нему на встречу) не могу заставить себя разлюбить(((((( Я ненавижу любовь, я ненавижу страдание, я ненавижу себя((((((

Ненавижу себя! За свою слабость к мужчине, которого люблю! НЕНАВИЖУ!!!!!! Любовный треугольник меня просто растворяет!!! НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!! Нельзя так, но остановиться не могу!!!! ПОМОГИТЕ!!!!!!

Я просто пидор

Я ненавижу себя за злость, что вырывается от куда-то изнутри. Честно хочу быть доброй! Но мою душу разъела плесень. Она черна и противна. Если б вы ее видели. Я как Дориан Грей - на моем лице злости нет, чистое юное лицо, но душа... Её нет! Сука!

Неудачница. Ненавижу себя. Ничто не имеет никакого смысла. Все не так и все не то. Ничего не получается. Никто не понимает. Никто. Ненавижу все вокруг!!! Как же я устала. Устала от себя. Дерьмо! Эта жизнь просто дерьмо! Ненавижу себя за то, что позволяю себе тонуть в этом болоте. Почему ?! Почему ?!