За что!?Почему так!?

6 лет вместе!6 долбаных лет!Грёбаный педофил убивающий мою жизнь!
мне было 13 ему 18,всё по началу вроде ничего.а через пару недель уже притащил ко мне свои вещи и больше не уходил.Над было уже тогда насторожиться.Так,нет!Любовь же.ДУРА я!Друзья отбросы общества живущие фактически на помойке.Увёз потом к себе в Москву и начался ад.Уже 5 лет тут.Никуда не выпускает друзей нет.я за 5 лет смогла познакомится лишь с 1-й девушкой.Но он очень старательно разваливал нашу с ней дружбу.Из дома не выхожу месяцами.с ним разговариваю не более 15 минут в сутки.постоянно матерится,пардон пердит,рыгает,чешет зад,не моется и курит как паровоз.Постоянно возле компа и с алкоголем,дыма в комнате столько что хоть топор вешай!А мне тут спать.Свет горит,колонок орёт нечто непонятное.Не высыпаюсь,под глазами огромные тени.прошу просто сделать потише он кричит благим матом,а я плачу.А он ухмыляется будто его похвалили и продолжает свои "важные" дела за компом.Не работает.и даже нехочет.Он легко может мне что-то запретить,не редко ношу от него синяки.Однажды просто сломал руку.Пыталась учиться,но нет....поступить поступила.он он просто отказался хоть как то помогать,ездила на занятия зайцем и ещё +пешком до коледжа минут 25 в дырявых осенних сапожках и это в -20 зимой.Соответственно ни необходимых учебников,ни тетрадей.Долго продолжаться так конечно не могло,слегла с температурой 40 чуть не "сгорела" он видите ли боялся вызвать скорую.мозг у него заработал лишь когда я пройдя стадию бреда потеряла сознание.кто-то хоть как то отмечает праздники,мы нет.Про моё 18-е он вообще забыл.проснулся.почесал задницу,сходил купил себе пива,когда пришёл я сидела за компьютером в контакте.с подзатыльниками и благим матом согнал со своего"сокровища".убежала в комнату и давилась слезами до вечера.а он вспомнил о том что у меня был день рождения лишь через 1.5 месяца.и что?я ожидала хоть банального извини,но увы.Он хмыкнул и пошёл к своей адской машине.вот сейчас снова облаял,сижу плачу и пишу это.И вроде надо уходить,но так страшно.слрашно что будет со мной там,во внешнем мире.я отвыкла от людей.На протяжении 5 лет для меня мир это интернет.я боюсь людей,боюсь реального мира.За это время у меня развились сильные комплексы.мне внушили что я глупая,страшная,ленивая.И самое ужасное что это наверно действительно так.Ибо не просто так говорят что....если называть человека свиньёй постоянно,он вскоре захрюкает.Общаюсь с человеком по скайпу,и он однажды мне говорит
"я пошел гулять."
и тут я поппыталась представить что это такое и........не смогла.Задала глупый вопрос.
"Гулять?а это как"- в ответ он засмеялся и сделав паузу ответил-
"Ну обычно,как все гуляют,с друзьями"-и тут я осознала на сколько стала асоциальна.Для моего друга из скайпа погулять это нечто естественное,как почистить зубы.Для меня же нечто недоступное.Ощущаю себя старушкой из сказки с разбитым корытом,в котором были детские и наивные мечты,надежды и фантазии.и так отчаянно хочется жить!Жить так чтоб ощущать её вкус,так чтобы оглянувшись на вчерашний день я могла вспомнить нечто хорошее что смогло бы меня согреть.Оглядываясь сейчас на своё вчера я понимаю одно.я мертва.Меня нет.
Он спит рядом,может ему сняться даже хорошие сны,а у меня навязчивое желание сделать ему больно.Так больно чтоб он закричал.Я ненавижу этого Тирана и хочу чтоб когда нибудь нашёлся тот ,от кого ты так же будешь забиваться в угол без звучно крича рыдать от ужаса.и боже помоги мне уйти от него.Пожалуйста......Ведь мне так хочется немножечко счастья.