Я ненавижу долгое отсутствие интимной близости,переношу очень тяжело,я ненавижу что я мысленно утратила в себе женственность.У меня словно разрушаются женские органы и душа, но я ничего не могу поделать,я словно вяну!

Я пыталась себя заставить и перебороть не хотеть совокупления с мужчиной, и одно время пыталась даже вызвать у себя отвращение к сексу, я мысленно себя убеждала что он мне нужен и несла эту точку зрения в общество , это ни к чему не привело, чем больше что-то запрещается, тем больше хочется. У меня был огромный срыв в психике , смешанный как и с подавляющимся желанием, так и отвращением.Это был страшный период моей жизни ,я стала испытывать жестокость ко всем людям, даже к самой себе, мне хотелось получить со стороны сексуальное унижение, или даже нанести его самой себе или другим . Хочется просто ненасти себе боль, чтоб потушить душевную, хочется до боли себе либо расцарапать генеталии, либо до крови их разодрать или даже до кровотечения.Я не знала как побороть свой организм, и пришла к выводу что природу не обманешь. и вот по сей день я не могу себя побороть, у меня есть потребность в любви, и я хочу близости, я хочу чувствовать другого человека, стать с ним целым,хочется выплеснуть свою любовь в огромном количестве.хочется расслабиться и соединиться с человеком противоположного пола, хочу ярких ощущений, хочу быть близко.Я не понимаю, почему я в реальности такая стеснительная тихая, иной раз , даже с людьми поговорить не о чем, думаю, в этом и кроется проблема. Я ненавижу состояние. что нахожусь в постоянном возбуждении , и оно не даёт мне спокойно жить, затем после раздражительность, злость и ничего больше.Я не хочу дальше жить, но поделать ничего не могу , я чувствую, что скоро у меня полетит планка, и это состояние меня доведёт до клиники, либо до маниакальной депрессии.Мне хочется кого-либо пырнуть ножом, особенно особь женского пола, именно из-за того, что у них есть парни, дети, мужья, словно вонзить в них нож , как форму мужского полового органа, и чтоб им стало больно, больнее в стократ чем мне самой! Я каждому встречному буду мстить за это, я хочу чтоб им было точно также больно, особенно мужчинам которые в жизни надо мной издевались , а я их между прочим , любила, а некоторых и тайно в душе.Я хочу чтоб было больно точно так же как и мне - моим недоброжелателям, которые сделали меня замкнутой и незащищённой против общества, именно из-за них я стала девиантом.Я хочу разорвать себя изнутри , не только себя, но и окружающих.Я ненавижу, что мой организм дал сбой и расстройства на этой почве, я очень искренне хотела бы быть достойной женщиной , и любящей женой , почему только многие женщины не ценят своих мужей?Зачем моя жизнь тогда, если я даже не могу быть женщиной и чувствовать себя ею, раз я рождена женщиной?Нет, я просто хочу умереть, мне такая жизнь не нужна