Я не знаю даже какой заголовок написать...... что тут написать? краткое описание моей жизни? или в поисках себя? или что еще?

Ненавижу свою жизнь за то, что она дурацкая. Не такая как у всех . Все по-дурацки. Я завидую людям, у которых много друзей, которым кто-то все время звонит на мобильный. Пишут там вк или в одноклассниках. С группой не особо получается(но.. тут еще такой момент.. в общем, многие были знакомы еще до универа, некоторые с одной школы. ну и конечно они же друзья) Я даже немного завидую болтливым людям, просто моя проблема в том, что мне часто людям нечего сказать. вот они сидят, разговаривают. и ты хочешь зайти в их разговор, но нечего сказать... нечего. и ты молчишь, как тупой пень. Конечно блин, кто будет дружить с пнем? Но есть и плюсы. По крайней мере я избавилась от комплексов. Вы не поверете, я была СОЦИОПАТОМ. Это ужасно, я стеснялась людей, и чужих, при этом я прекрасно понимала, что им-то (простите) похуй, так мне самой было похуй кто че где и как. я их не знаю и они меня тоже. Также я стеснялась в своей группе. Я нем огла что-либо спросить у преподавателя, даже домашку спросить стеснялась, была чересчур мнительной. Но я так больше не могла, нужно покончить с этим. И... я не знаю как.. но я вдруг перестала стесняться людей.. блин реально, причем так резко. Я сама удивляюсь.. Я перестала стесняться группу, стараюсь говорить, мысли вот опять же не всегда приходят, но хоть стало более менее... Хорошо, что у меня хоть подруга есть. Большое спасибо не знаю кому. Но она еще учиться в школе, точнее заканчивает. Сама живу в общаге. Думала, вот приеду, найду друзей, парня. Да хуй там. В других комнатах вечно какой-то шум, музыка играет, разговоры какие-то, но блин, только не у меня. одна девченка лазиет где-то вечно, другая весь день сидит перед компом, зубрилка блин. вот в начале да, было прикольно, общались смеялись, но со временем это все куда-то ушло. и она с общается с той, которая лазиет где-то. она пошла на встречу к зубрилке? почему не со мной(ну она не по-другому со мной общается) и все же почему? вообще у меня дофига всего проблематичного...
Мое детство.... Я его так любила, многие одноклассиники говорили: поскорей бы стать взрослой..а я уже в 12 лет понимала, что во взрослой жизни ничего хорошего не будет. Вот до этого возраста у меня все было идеально.. У меня было много друзей, мы собирались прям компанией и играли и многое другое. Был один мальчик, которого я любила, хоть это была детская любовь, но все-таки она была.. в семье было все хорошо. Мне многие мальчики предлагали дружить, но блять какая можеть дружба в такие годы. Я была еще ребенком. Я отказывала, да и... не воспринимала всерьез. А вот потом.. я не знаю все пошло не так. В семье стали ссоры пьянки отца, мать вечно орала на него. Я пизды стала получать... Меня стали кидать друзья, потом так получилось, что меня гнобил класс. потом через пару лет опять. Никто больше не предлагал дружить, даже танцевать медляк никто не звал. Лучший друг(тот самый мальчик, которого я любила) уехал в другую страну и приезжает лишь раз в пару лет и то не надолго. и приезжает-то, чтоб в доме ремонт сделать. ему некогда.. я не обижаюсь. подруги словно забыли о том, что мы были друзьями. некоторые даже не здороваются. Вот только одна есть. Вот приехала я сюда, думала, начну все с чистого листа, а такое ощущение, что все тоже самое.. Жизнь меня словно наказывает.. но за что? почему? за что мне это?
Но я пытаюсь изменить себя.. вот.. как я уже писала, избавилась от комплексов. Я не знаю.. может все-таки ко мне все с положительной стороны повернется.... но тем не менее почему у меня все так по-дурацки.....