Вспомнила

Решила я тут своё детство вспомнить...Лучше бы я этого не делала,ибо воспоминания о детстве у меня самые отвратительные.Ненавижу своё детство.Что лучше всего мне запомнилось,так это то,что мама меня била чуть ли не каждый день.Хотя у меня семья благополучная,никто не пьет,родители приличные люди.Снаружи наша семья выглядит как примерная семья,где отец хорошо работает, а мама занимается моим воспитанием,и дочь послушная.Но если копнуть глубже....Раньше мама била меня каждый день,а за что?просто за то что я такая,какая я есть.За то,что я среди остальных детей выделялась.Только чем?.Типа все дети как дети,а у меня все херово.У всех там с первого раза все получается,а у меня со сто первого.А еще я была жуткой плаксой.И тупицой.Хотя на пятерки училась.все вечно наперекосяк.Каждый день,когда я собиралась в школу,с первого класса,наше утро начиналось со скандалов,с надоевшей темы про то,какой я неудачный ребенок,что я медлительная,мол,когда я уже стану ответственной,когда поумнею.Как-то раз мама мне сказала что лучше бы она сделала аборт или отдала меня в детдом.От такого давления я понятное дело расплакивалась,ведь для ребёнка семи лет такие слова равносильны воткнутому в сердце кинжалу.А моя мама понимаете ли терпеть не может когда кто-то плачет в ее присутствии,поэтому она начинала жутко сердиться и орать на меня еще больше.И тут начиналось что-то.Мама могла меня резко схватить за волосы и хренакнуть башкой об стену,рвать мои волосы,могла начать душить меня моим же шарфом,отхлестать проводом от компа по спине,могла выгнать в холодный подъезд,дать кулаком в глаз,или когда она оденется,со всей силы мне сапогом между ног ударить,или дать пощёчину в лучшем случае,да так,что искры из глаз посыпятся.Потом,когда уже время поджимало,надо было выходить из дома,она вытаскивала тональный крем и спешно и грубо замазывала им мои царапины и синяки на лице и шее.Из-за всего этого я замкнулась в себе.Мама каждый день мне внушала,что я-ничто и звать меня никак,я ноль без палочки,что я самый худший человек в мире,что я в этой жизни не заслуживаю ничего хорошего.А я ,мелочь доверчивая,верила каждому маминому слову,потому что "маму надо слушать."Я считала,что это всё правда.А еще меня в школе одноклассники унижали.с самого первого класса.Издевались,как могли,начиная с банального перепрятывания моих вещей и заканчивая избиванием стульями.За что?Я же ничего плохого никогда никому не делала,никому зла не желала.Потом,видите ли,кому-то из моих одноклассников не понравилась моя фамилия,придумал мне обидное прозвище.И весь класс последовал этой "моде"!!!Что за ублюдки?!А мама говорила мне,что это я во всем виновата.Типа,однолассники мои тут не при чем,они-то типа нормальные люди.А я верила,что что меня все так ненавидят,потому что я очень плохой человек.Плохой...Плохой?Чем же?Я застенчивая,отзывчивая,никогда никого не обижала и не била,не навязывалась.А надо мной все издевались потому что я просто не могла ответить!И я молча это все глотала.А потом,когда мне исполнилось 13 лет,когда уже невозможно было терпеть мамины издевки надо мной,я просто сбежала из дома.Правда меня быстро поймали,мамка с батькой по очереди три часа мне словесных пиндюлей кидали.Однако после этого случая мама стала бить меня реже,потому что я наконец-то набралась наглости уворачиваться от ударов.И скандалы теперь бывают редко,потому что я от обиды могу сама на маму наорать.Ибо достало,я тоже человек,а не жалкий раб,у меня тоже есть свои мысли и чувства,я тоже имею право быть в безопасности.