Все люди - тупые мудлоны!!

Я ненавижу этот мир и всех людей, потому что все они стали тупо предсказуемы, как бы хорошо не начинались отношения, все равно они закончатся одинаково, по тупо стандартной схеме: если ты не выебываешься, - выебываются на тебя; не унижаешь - унижают тебя; не поставишь себя - наклеют какой-нибудь ебаный ярлык ,который будет на тебе висеть все время и ничем ты его нахуй не сотрешь!!! Если в детстве веришь в справедливость ,в дружбу и любовь, то в конечном итоге понимаешь, что нихуя этого нет, а есть это только у тебя в голове и в душе, а люди нечуткие, эгоистичные, злопамятные и ебанутые мрази! ненавижу похоть, низость и подлость, парни сейчас стали морально слабые, хуже баб, хотя и бабы меня тоже бесят - ебутся ,пьют ,курят и выебыватся с детства ,сучки! Еще есть такая хуйня, как судьба: кому-то посчастливилось родиться в счастливой семье, поэтому у них нормальная самооценка и хорошая карма на будущее. У меня же с детства началась какая-то хуебень, жизнь начала бить сразу с пеленок, наверно. Мать ебанутая дура какого-то хуя связалась с мужиком-шизиком ,и так мое "счастливое детство" подарило мне такую не дай бог наследственность и кучу комплексов на всю жизнь! всю жизнь ломаю голову над тем, передалось мне что-нибудь или нет, и смогу ли я иметь детей в будущем, не станут ли они страдать? Потом мать вышла замуж за другого и нарожала детей, которым заставляла быть нянькой и вытирать их сраные жопы, хотя я сама была ребенком 8лет! Одна из сестер родилась инвалидом ,была как растение - извивалась в судорогах, а я росла с ней в одной комнате и должна была бежать к ней .чуть что. Мать избивала меня со всей силы: кипятильником, пощечиной наотмаш по лицу, а потом замазывала синяки ,когда я собиралась в школу. При все при этом она крыла меня матом ,и я не знала, где спастись, все время орала, что я ебанутая, и не слышаться ли мне голоса. Я не понимала ,о чем она, мне ничего не слышалось никогда, и я была нормальным ребенком, только очень забитой матерью. До сих пор помню весь этот ужас. Потом мать отправила меня к отцу и его родителям. Там я ни в чем не нуждалась, но столкнулась еще с одним кошмаром - с психически-больным человеком!! этот урод оскорблял меня, и я не могла возразить, боялась его сильно, он же ненормальный. От этого отдалаялась от одноклассников, боялась ,как бы они не узнали ,что уменя такой отец. А во дворе была общительной. С этой хуйни все и началось, стали чмырить в классе за необщительность, в старших классах. Там ссора с близкой подругой, которая оказалось тварью - привела к еще большему конфликту и депрессии. А ведь я несмотря на эту всю эту хуету и негатив оставалась позитивной ,правда. Хорошо училась, много читала , занималась рисованием. но эти твари надломили меня, и я стала видеть все в темных красках. Поэтому учеба в универе прошла как-то фиолетово, то есть никак, хотя закончила я его с красным дипломом. Но так как я ничего кроме как учиться не умела ,не могла найти нормальную работу, а быть торгашкой после пяти лет вышки...поняла что это не мое. Меня в итоге на работу в офис устроили, но ощущение от собственной ничтожности ,что я сама не смогла, портит все. Там все вроде получается, но есть мужик, который на всех орет, а я слишком болезненно воспринимаю, плачу, когда никто не видит. Я за эти годы пыталась изменить судьбу: сменила иммидж ,сделала татуировку,стала ругаться матом иногда, но все равно осталась маленькой ранимой девочкой, у которой душа болит, если вней конечно осталось чему болеть. И я ненавижу себя за это, но ничего поделать не могу, тогда я начинаю ненавидеть тех людей, "благодаря" которым я дошла до такого состояния. Я симпатичная девушка, но так много плакала часами, что под глазами круги, и морщинки, и увы, ничто не вернет ту красивую, с нежной молодой кожей, но наивную девушку.Хотела покончит жизнь самоубийством, но не смогла - не хватило смелости даже сделать попытку ,поэтому остается влачить свое существование наверно до старости. Окружающие и мой парень говорят, что я выгляжу хорошо,младше своих лет, но я-то знаю, как могла бы, если б не это блядское стечение обстоятельств. Мне 24 года ,скоро 25, а я чувствую себя старухой, которая все видела и испытала в жизни, и мне кажется, что меня уже ничто не удивит.. Вот так в кратце - почему я ненавижу жизнь.