Все дерьмо! кроме мочи...

Жизнь моя – сплошная ненависть. Ненависть к окружающим, к себе, ко всему!
Если подумать, то это неправильно, но фак(!) по-другому нельзя, ведь то, что я ненавижу, заслуживает ненависти!
Список:
1) Первым в моем списке я обозначу то что портит мою жизнь в течении уже многих лет – ТУПЫЕ ВАНИЛЬНЫЕ АЛЬФА ПЕЗДЫ. Господи, как же я ненавижу этих екнутых блядей! С самого малого возраста эти шмары пытались показать, что они круче меня, но (слава богу!) я была языкастым ребенком и могла за себя постоять. Потом, в школе (второй, кажись, класс) у нас была еще одна такая. Ненавидели мы друг друга лютой ненавистью, но как-то без души… в общем до драки так и не дошло.
Потом были мелкие сучки, которые пытались занять ее место альфы в их своре, но до девятого класса это никому не удавалось, однако в девятом к нам пришла грудастая ТВП и все началось заново.
Ну и черт с ней девятый я отсидела и пошла дальше, сейчас у меня в группе нет таких, но время от времени одна приблядющая сучка (кстати внешне она не очень в отличие от альфы в моем классе) пытается строить из себя хозяйку.
Самое что смешное, я ведь никогда не претендовала ни на место в их своре, ни уж тем более на место альфы, но меня они почему-то всегда объявляют врагом №1…
2) Второе место я отдаю своей подруге, ну а точнее ее характеру. Он у нее ебанутый. Как и у всех рыб.
Больше всего меня бесит то, что она пытается прыгнуть выше головы. Ну то есть например пытается общаться с теми же самыми волчицами, хотя все на свете, а именно: она сама, волчицы, я и все окружающие видят что у нее это не выйдет.
Еще меня раздражает ее мнимая распутность. Она вбила в свою головку, что в совсем еще детском возрасте (нам сейчас по 16) она должна все время думать о сексе, но как я уже сказала, эта ее развращенность абсолютно надумана ею самой, по тому, что она еще полгода назад не знала такого слова как ланьет…
Еще меня просто убивает то, что она расстраивается по пустякам и вытворяет вещи, которых я бы не сделала даже под страхом смерти при всем этом, потом она опять начнет заниматься самобичеванием и я (как хорошая подруга) все это смиренно выслушаю.
3) Итак, третье место я отдам расизму и гомофобии.
Я ненавижу расистов и гомофобов по тому, что каждый день встречаюсь с такими людьми, и если совершенно отстраненные люди меня не волнуют до тех пор, пока не трогают меня, то моя семья, а точнее мои мама и бабушка меня очень беспокоят.
Я ненавижу эти черты в них. Люди, которые совершенно ничего не сделали им, беспокоят их, словно все кто хоть как-то отличаются, сразу становятся врагами народа.
Помните ту серию «Интернов» где Лобанову поручили лечить чернокожего пациента? Я тоже помню, но не из-за ацки смешного сценария, а из-за истерик моей маман, в которых было всего два аргумента; «Ни какой он не русский» и «Пускай валит в свою Африку». Кстати на счет второго аргумента, если бы то был не чернокожий, а к примеру грузин или армянин мама бы выдала свое излюбленное «Пусть валит в горы»…
И где же толерантность, где же терпимое отношение к окружающим? Не понятно.
Что касается гомофобии этого я не понимаю в принципе… лучше бы гомофобы ненавидели педофилов, насильников, убийц, коррупционеров и все что делает ЭТУ СТРАНУ такой, какой она является – мерзкой и разграбленной.
4) Первый канал.
Господи! И ненавижу его всеми фибрами своей души… мало того что там показывают херню, так там еще и собрались одни жополизы нашего невьебенного президента.
Вот смотришь иногда новости, а там мелят такую хуйню, что добавь закадровый смех и «Время» превратится в юмористическую программу…
А эта ведущая, которой перевалило за 9000 лет… господи, ну если вы несете ересь, неужели нельзя сделать так чтоб эту ересь нес кто-то приятный и с нормальной дикцией?! Вчера я смотрела эту приблядущую программу и ведущая несколько раз проперлась! Синоптик вообще не смогла выговорить слово, с которым казалось бы должна бы быть чуть ли не разделима….в общем как я это называю – Болезнь Бузовой прогрессирует и оказывается передающейся воздушно-капельным путем…
А эти пожранные молью артисты? Я с них просто хуею… всем на нашей отечественной эстраде уже по 9000 лет, а они все молодятся! Ненавижу! Особенно ненавижу старичка в парике, который выползает на сцену девятого мая…. Ему на кладбище уже прогулы ставят, а он неизменно каждый, мать его, год выползает и поет! Он бессмертный? Не понятно…
Ну да хватит с мумий, а что касается этих «певцов» что были созданы в нынешнем тысячелетии (блядь, точно про них - «из тог что было, то и полюбили»)… для меня остается загадкой, зачем на нашей сцене столько нагламуренных пидарков (и да, именно пидарков, а не геев, о которых я говорила в третьем пункте) косящими под «секси-шмекси ящера» Роберта Патинсона … но если у Патинсона это выглядит сносно, то у остальных смешно и дешево.
5) Мейнстримы.
Я их ненавижу! Нет ничего поганее, чем мейнстримы! Вот если подумать что такое мейнстрим? Это приблядющая хуйня в большенстве своем!
Итак, а зачем люди увлекаются мейстримали? По тому, что это делает человека индивидуальностью, единственным и неповторимым, не таким как все…
Подведем итог: мейстрим - хуйня, увлекаться мейнстримом - круто, увлекаться хуйней - круто.
Так что ли думают люди которые им следуют? Я это не понимаю и ненавижу.
Господи, люди такие бараны! Они хотят быть единственными в своем роде и делают все чтоб стать серой массой… как говорит моя бабушка: «Все е-ба-ну-ты-е!».
6) Своего отца.
Я ненавижу своего отца. Я его боюсь. Он ужасный человек. Я не многого помню из детства, но самые ужасные моменты навсегда останутся в моем подсознании. Такие как например этот: мне было тогда лет десять я мыла посуду (может из-за этого случая я так ненавижу ее мыть?) и никого не было дома. Моя мама с самого начала их совместной жизни тащила на себе все. Я помню, что она работала на двух работах, чтоб содержать меня и его (в те редкие моменты, когда он был дома). Определенно стоит сказать, что он не просто сидел на диване, но еще и работал. Ходил в море. И боже, как же я обожала то время, когда его с нами не было.
Ну, так вот я мыла посуду и в этот момент он пришел домой. Мы с ним начали говорить, я как всегда боялась его раздражать и отвечала ему спокойно.
Не знаю, по моему ему не понравилось как я мою тазик, а может еще что-то... в общем он взял этот тазик и ударил меня им по голове (благо что он пластмассовый), я упала и поняла - опять началось. В свои десять лет я отлично знала, что лучше не просить его остановится, а просто подождать пока он прекратит надо мной измываться.
Этот человек – так уж вышло – болеет гигантизмом. Его кулак на тот момент был размером чуть меньше моей головы. Я никогда не была худым ребенком, и он во время своего наказания всегда называл меня «жирной корягой». Никогда не забуду этого словосочетания. Он бил меня везде. По спине, по ногам, по голове… везде… мне кажется, я плакала так громко, что все соседи должны были слышать это, но никто, никогда не стучался в это проклятую дверь пока он бил меня. Он бил меня – маленького ребенка так больно, что я визжала, как собака когда ее хозяин пинает беспомощное существо, а она ничего не может с этим поделать. Она маленькая и не может дать сдачи. Она не может ответить ему. Она может только лежать поджав хвост и скулить. Она может чувствовать как она теряет сознание. Это сейчас я знаю, что у меня просто поднималось давление, а тогда мне казалось, что я умираю. Я помню как пытаюсь утереть слезы и сопли и вижу на свой руке кровь. И я кричу ему, что у меня идет кровь из носа и через некоторое время он прекращает бить меня, а я радуюсь, что я заметила кровь раньше, чем отключилась (а я была очень близка к этому), по тому, что подозреваю, что он убил бы меня.
Что меня бесит больше всего, так это то, что он всегда просил прощения и не рассказывать маме, а я как идиотка соглашалась. Я верила что этого больше не случится. Что он исправится… дура.
В общем… за вот такие вещи я и ненавижу его.
Я сколько себя помню, всегда боялась его. А потом это переросло в дикую ненависть. А теперь я хочу, чтоб он испытал тоже, что заставлял испытывать меня раз за разом столько лет. Почти всю мою жизнь.

И вообще я много чего ненавижу. Но фак(!), без предметов моей ненависти было бы стремно жить…