Смысла нет

Я не понимаю,зачем я существую.Казалось бы,человек с гибким разумом,с хорошими задатками...Но я это всё просрала!Мои родители-мудрейшие люди,наставляют меня на путь истинный,а я...а я пропускаю их советы мимо ушей,не слушаю.А между прочим,мало у кого есть такие наставники.А я этого не ценю.Что я за человек?Я совершенно апатична,меня ничто не интересует и не радует...И я перестала в чём-либо видеть смысл,ни к чему не стремлюсь.
От этого у меня нету никакой мотивации к действиям,ведь ни в чём смысла нет.Я гублю сама себя,я уничтожаю свои способности,просто зарубаю всё на корню.Может ли принести пользу неуверенный в собственных силах человек,который видит везде пустоту и отсутствие смысла?Да и есть ли у меня силы?Кто я?Зачем я есть?Куда мне идти?Каков смысл существования и пустого прожигания жизни?Для меня время течёт неимоверно быстро,я даже не помню того что было вчера.Я теряю память и не могу запомнить простейших вещей.Но...Каков их смысл?Я не знаю.Я не живу,я просто плыву по течению.Не тому.Я отстала от этой жизни и абсолютно ничего в ней не понимаю.Я даже не знаю,что я думаю по тому или иному поводу.У меня всегда существует два различных отношения к чему-то.И эти два мнения или отношения друг для друга являются резко противоположными.Всвязи с этим,у меня всегда противоречивые желания.Я не знаю,чего я хочу от этой грёбаной жизни,я просто запуталась.Во всём.Мне надоело по любому поводу тратить и без того истрёпанные вклочья нервы.Тогда.Я просто хотела ничего не чувствовать,не испытывать ни гнева,ни зависти,ни досады,ни боли.
я думала что так мне жить станет легче.
Вот я тупица была!Вместе с этими чувствами я отказалась и от положительных эмоций.И во что я превратилась?Я безэмоциональная тряпка с каменным сердцем.У меня умер мой домашний питомец,а я даже ничего не почувствовала,держа в руках его уже мёртвого.Ничего не почувствовала!Как это подло!что за скотина равнодушная!
Мне нужно обратно стать эмоциональной,заново открыть в себе чувства...Но как их вызвать?Как?Ведь безэмоциональность и равнодушие-это моя защитная реакция на стрессовые ситуации.А они всегда есть.
Просто защита от окончательного истощения нервов.Нет.Это просто стена,которая загораживает мне путь к жизни.Именно к жизни.Что делать?С этим надо бороться.Но откуда взять силы?К чему я приду?