Разорванные листочки............

Знаете за что я себя ненавижу? За многое....
Я не смогла подружиться с одногруппниками, хотя я сама виновата, но..... просто у меня была тогда социофобия.
Я от нее избавилась и избавилась не так давно, она преследовала меня с подросткового возраста...
В моей жизни было много стрессов, я конечно понимаю, все не счастливые, у всех есть проблемы, но.. я.. постоянно боялась людей, вернее стала боятся лет с 12. Раньше было все прекрасно, хорошие отношения в семье, куча друзей. а вот потом.. неприятности посыпались одна за другой.. отец пил, мать орала, и меня били, конечно за огрызания, друзья почему-то стали кидать, я оставалась одинока. В школе издевались.... даже тот, которому я нравилась, на это он ответил, что ему не хотелось идти против класса, так как они его этим подкалывали. Я не могла нормально даже на улицу выйти. Вообще в присутствии людей у меня была постоянная дрожь, волнение, страх.. слишком много мыслей, ненужных, глупых... только с некоторыми я не не боялась, я общалась легко, свободно, непринужденно.........
К тому же у меня еще и мама умерло, когда мне было 15 лет. У меня была ужасная депрессия. Я была в каком-то смысле в своем мирке.. Потом в нашей семье появилась мачеха, это нанесло моей психике удар еще сокрушительней, я успокаивала себя тем, что вот сейчас закончу школу, уеду от них.....
Закончила школу... мне так не хотелось выпускного.. и прочего.. но мне пришлось туда идти..
Поступила в универ, думала вот все будет отлично, начнется новая жизнь, заведу себе кучу друзей и так далее...
по началу все было неплохо, я неплохо общалась с девчонкой, с которой еще живу в одной комнате. Но не смотря на все это у меня все еще была социофобия, причем она резко возросла. Не могла понять почему так... Со временем мы стали с ней общаться все реже(она учится со мной в одной группе), а сейчас молчим, а третяя девчонка(ееподселили не сразу) привлекла к себе.. подружки, можно сказать.. от меня она отбилась. опять же эта социофобия. я боялась при них даже носки постирать. Всего боялась, что сказать.. ой нет не буду, это наверно глупо, и так далее..
Но однажды я сказала себе, что так жить нельзя, это ужасно, это ненормально.. Я читала про это. Как можно избавится, есть ли лечение... но.. тратить деньги я не хотела, да и нету их у меня, да и психолог вряд ли бы помог.
Внутри было очень сильное желание избавится от этого. Я задавала себе вопросы: почему я их боюсь? кто они такие, чтоб их бояться? И с одногруппниками боялась говорить, отстранялась.. Ненавижу себя за это Теперь не то чтобы, не разговаривают, даже привет не говорят, а если что-то и говорят, то например, ты не видела там того-то того-то? Я подружилась только с одним, причем конкретно, он мне - близкий друг. И с одним немного иногда разговариваю.. и все. Именно из-за этой социофобии... все..
Боролась внутренне с собой... и.. знаете, в один день я проснулась.. спустя некоторое время решила выйти на улицу..
И... заметила, что не испытываю страха, волнения и так далее. я сначала не поняла что со мной. я прошарилась по породу... На следующий день поняла, что избавилась от социофобии.. Это такой большой кусок свободы. Мне стало хорошо как никогда. Я была в шоке. У меня получилось. В общежитии завела некоторых друзей, много знакомых, встречаюсь с одним мч, но у нас только все началось и встречаемся мы не часто.. вот только с группой не могу сдружиться, и с той самой, с которой живу.
Я не знаю, почему у меня была это проклятая социофобия.. может из-за стрессов.....
Но я задаю себе вопрос вот за что мне это все было? Почему у других все с детства замечательно было, а у меня нет.
Я бы очень бы хотела найти общий язык с группой, но.. учебный год подходит к концу. Может на следующий год все получится, начну с чистого листа? Тем более, что социофобии больше нет. Начну нормально учиться и тд.
но сейчас хоть теперь лучше стало вообще, знакомые, друзья и тд.
Но все же... почему?