почему все так?

Все время твердила, что нельзя влюбиться в человека на расстоянии. Но так получилось, что сама в эти сети и попала. Уже полтора года мне нравится парень. Мы познакомились в интернете еще 3 года назад. Живем в одном городе, но до сих пор не встретились...Может это и глупо ,но ничего не могу поделать. Мои чувства безответны. И я в этом уверена. Мне редко ,кто нравится, а точнее был только интерес и не более, а сейчас это нечто огромное чувство. В груди настолько ужасное и раздирающее чувство, что аж описать невозможно, но это неприятно.больно. каждый раз охота проронить слезу, но нельзя. С ним общаюсь, как ни в чем не бывало. Мне легко с ним общаться и весело. Он не такой ,как остальные. Не разбрасывается словами , ему не важна репутация, честный человек. самое удивительное, что у нас много общего. Мы будто читаем мысли друг друга. Я подумаю, а он напишет это или наоборот. И так часто. Или живем вроде не видя друг друга, а делаем одновременно одни и те же вещи. По началу это очень поражало, но сейчас это стало обычным явлением. Меня раздражает моя нерешительность. а ведь я хочу с ним встретиться и в то же время не хочу. От мысли ,что он разочаруется во мне. и этот страх не дает мне покоя. поэтому мне достаточно просто увидеть его и смотреть со стороны. на днях я видела как он шел с друзьями. я совершенно случайно заметила и не знаю почему пошла за ним ,как зомбированная, слава богу он меня не заметил. Но единственное что меня разозлило то, что он шел рядом с другой девушкой, я не говорю, что нельзя..нет, но я ей скорее позавидовала, она так легко шла с ним и общалась и это вживую, а я...всего лишь в интернете...и я ненавижу себя за это. за то, что позволила появиться этим чувствам и не в состоянии даже ничего сделать . раздражает это до жутираздирающее чувство внутри...я часто думаю о нем, когда ему пофиг на меня, ведь я никто для него...мы хоть и живем в одном городе, но как будто очень далеки...я бы хотела чтобы он хоть раз взглянул на меня. ..а я такая жалкая, что аж противно. 3 стиха про него написала и 1 мелодию сочинила...совсем уже
я хочу слышать его голос, видеть его взгляд, ощущать его присутствие, но это невозможно, пока я не сделаю шаг и то не факт. Но я знаю, что смелости у меня не хватит, поэтому я в печали, он скоро уедет учиться, а меня хотят отправить заграницу и нас теперь то точно будут разделять миллиарды км т.т
а я все никак не наберусь смелости...но я надеюсь, что когда нибудь я смогу еще раз его увидеть и наблюдать со стороны. будь он там с девушкой даже. мне просто достаточно увидеть его и на душе радостно...я большего не прошу...но даже это невозможно, не получается мне встретить его...ненавижу это...я бы хотела поехать за ним учиться, но по состоянию здоровья меня отправляют заграницу, как я ненавижу свою жизнь. Из-за неправильного лечения врачей мое состояние здоровья только ухудшилось до такой степени, что я заработала неизлечимую болезнь. Но как сказал мой лечащий врач на то время "ты получила по заслугам" я тогда была совсем ребенком и услышать такие слова было обидно, может и надо забыть и простить ,но не могу, каждый раз вспоминаю это с огромной злостью и ненавистью. Прошло 4 года , а все борюсь с болезнью, хотя врачи говорят бессмысленно. Но почему все так? Люди, которых я считала друзьями постепенно от меня отворачивались, родители каждый день ссорились и в итоге развелись, сейчас лучшая подруга променяла меня на парня, хотя я всегда знала, что я ей нужна только для утишения. Меня раздражает эта жизнь, полная несправедливости. Может когда нибудь в будущем все поменяется? я очень в это верю. Ибо справедливость же существует, надеюсь. А если нет, то и жизнь бессмысленной становится. Ненавижу это...я не хочу терять веры, но все ведет только к этому..