Оно преследует меня всю жизнь

Здравствуйте,
хочется, скорее, не ненависть выплеснуть, а тихонько по-девичьи пожалиться.
Думаю, меня могут понять женщины. Буду рада, если и мужчины.
Знаете, я достаточно много занимаюсь изучением всяких жизненных сторон, психологией, эзотерикой, читала много о религии и т.д. К этому пришла потому, что хотела что-то понять в жизни, думала, может, что-то я делаю не так.
Но, увы, многое узнав, я пришла к неутешительному выводу- к сожалению, в нашей жизни главное одно- только везение. И, поверьте, оно первостепенно. Да, несомненно, внешность, наличие ума помогает, но только тогда, когда судьба уже дала тебе старт. Все это-лишь инструменты. Но без старта, будь ты небесно красив и умен, можешь всю жизнь прожить плохо.
О себе-люди считают меня красивой, с красивой стройной фигурой, умной, хорошим собеседником и т.д. Лично я считаю, что обладаю хорошими человеческими качествами-добротой, сочувствием, желанием помочь. Стервозинки где надо тоже хватает, я не позволяю о себя ноги вытирать). Но в целом, я стремлюсь к тому, чтобы быть хорошим человеком. Я желаю миру любви и добра, я хочу, чтобы у всех были прекрасные отношения. Ну, вы понимаете...
И, знаете, к сожалению, от жизни я не получаю того ответа, который хотелось бы получить.
Когда я рассказываю людям о своих неудачах, они говорят, что так не бывает- все время плохо.
Все, что я пытаюсь сделать в своей жизни, у меня не получается. Не по моей вине, а просто как будто бог не дает. Я работала на нескольких работах. На одной совсем не платили, на другой чрезмерно нагружали, на третьей подсидели, на четвертой просто обижали, на пятой приставал старый начальник. " У многих такое,"-скажете вы. Возможно, но не на каждой работе и не все сразу. Никогда и нигде меня не повышали, везде ставили "своих" людей, хотя я работала до одури, приезжала домой и уговаривала себя потратить 5 минут на душ перед тем как свалиться в бессознательном состоянии. После последней работы я вынуждена была обратиться к врачу, который поставил диагноз-сильное физическое и нервное истощение. Сейчас сижу без работы, деньги заканчиваются, никуда не берут, а куда могут взять-там полная клоака. Я прежнего больше не вынесу.
С мужчинами то же самое.
Я хорошо отношусь к мужчинам и всегда хотела создать крепкую семью на основе любви. С каждым человеком, который был в моей жизни, у меня были серьезные отношения. Вы можете поверить в то, что ни один из них не был достойным человеком в принципе? Я прощаю мужчинам мелкие недостатки, типа разбрасывания носков, я не вредная сука. Но те, что попадались мне в жизни, имели недостатки, не совместимые с отношениями, да и вообще, любовью. Один безбожно врал. Просто так, врал на каждом слове. Я ждала, что изменится. Не изменился. Второй хотел жить за мой счет. Третий жутко хамил, оскорблял, искал во мне недостатки, за что бы прицепиться. Четвертый конкурировал со мной во всем. Пятый вообще оказался равнодушным ко всему в жизни, и к сексу в том числе. Может кто-то скажет, что дело, вероятно, во мне. Я тоже так думала. Пока не выяснила, что с другими женщинами до меня и после эти мужчины вели себя одинаково, а с некоторыми еще и хуже. Я всегда старалась, чтобы мужчине было со мной хорошо,я все понимала, была внимательной, любящей, нежной, веселой. Да, ругались, не без этого, но я всегда искала путь к примирению.
Я не знаю, в чем дело. Я не знаю, к какому человеку идти, чтобы он хотя бы выслушал меня и понял.Психологи и церковные люди все на своей волне. Я не хочу ударяться с головой в религию или постоянно ходить на какие-нить семинары, чтобы заглушить одиночество. Все это искусственно. Я хочу жить. Во мне еще кипит кровь, мне хочется любви, хочется сделать что-то полезное, меняться к лучшему. Я не знаю как я еще держусь. Жизнь совсем меня не балует. Мне плохо. Я не даун, чтоб любоваться только на цветочки. Я хочу жизнь в полном ее объеме, а не только черно-серые ее полосы.
Спасибо, что прочитали это.
Надеюсь на понимание...