Она сделала из меня трансгендера

В детстве у меня долго не росли волосы. Меня часто принимали за мальчика. Но потом они всё-таки стали расти, рыжевато-золотистые, волнистые, густые. Я так мечтала, что у меня когда-нибудь будут длинные-длинные волосы! Но нет, перед первым классом меня постригли "под горшок". Так продолжалось всю начальную школу - одноклассницы с косичками, хвостиками, а я с этой дебильной "шапкой". Классе в шестом мне всё же удалось их отрастить, но перед седьмым классом меня снова загнали в парикмахерскую и обкорнали. Потом мне всё же удалось их отрастить... Но я смотрела на себя в зеркале, видела гермафродита и мне становилось тошно. Теперь я сама хочу носить только короткую стрижку, крашусь в чёрный цвет, всё бы отдала, чтобы не было груди (она у меня почти 3го размера) и женственных форм. Мой рост - 177, а я хочу хотя бы 185. Мне безумно нравится мой нос с горбинкой. Я ненавижу каблуки, платья, макияж... Хотя мне уже 19 лет.
Кроме стрижек, на мои психические отклонения повлияло ещё много чего. Например, её бросил мой биологический отец на 5м месяце беременности и свалил в другой город, правда, развелись официально они несколько лет спустя. В детстве я была очень похожа на него, и мать на пару с бабушкой активно выискивали во мне его самые поганые черты - лживость, подлость, говорили, что я "высранный он". Ещё я творческая личность и не вижу беспорядка, особенно когда что-нибудь мелкое просто лежит не на своём месте. За это она на меня всегда орала и даже била. Никогда не забуду, как 4 года назад она заметила запутанные провода компьютера, начала на меня орать, бить, пинать, а когда я стала сопротивляться - швырнула меня в балконную дверь. Остались мощные рубцы на руках и спине... Ещё она любит зацепиться за какую-нибудь ерунду, высосать из мухи слона, рассердиться на меня, назвать последними словами и несколько дней игнорировать. Бабушка всегда на её стороне. Из всей семьи я любила только дедушку, но ему на меня всегда было плевать, т.к. в детстве мать запрещала общаться с ним и его родственниками, очень хорошими людьми. Я мирюсь с матерью, прощаю, откровенничаю - я очень, очень одинокий человек, несмотря на то что у меня есть несколько друзей и подруг. Почему-то я выслушиваю друзей, поддерживаю их, даю советы, а самой с ними говорить на важные для меня темы не хочется. И когда я делюсь чем-то наболевшим с матерью, она меня всегда добивает. Во всём виновата я сама, я энергетический вампир, мне надо в дурку и т. д. Например, она и слышать не хочет, что мне некомфортно в женском теле (а мне там страшно некомфортно, до боли). Я часто говорю, что хочу жить одна - у меня физиологическое неприятие мужчин, я не могу с ними встречаться - так как уверена, что такое уёбище, как я, никто не должен любить, и это гермафродитское тело (мужских признаков у меня на теле нет, я образно) не может быть притягательным. Поэтому, когда у меня завязываются хоть какие-то отношения, я обрубаю их на корню, и за это мать меня снова гнобит. Она хорошо зарабатывает, и всё время тычет мне, что содержит меня. Три лета подряд я работала у неё, и естественно, этим она мне тоже приткнула не раз. Сейчас я мечтаю пойти в прессу, т.к. я хорошо пишу и фотографирую... В нашей казанской прессе у неё есть связи, но вчера она сказала, чтобы я звонила сама. Естественно, без неё меня в газету городской администрации не возьмут, а в другие места - тоже, поскольку учусь я совсем по другой специальности.
Я очень хочу сделать операцию по смене пола, ибо сил нет больше ненавидеть женское тело, но умом понимаю, что это всё равно будет неполноценная жизнь. Снять квартиру - не на что. Уйти - не к кому. Покончить с собой - не хватает решительности.