Ненавижу жить и чувствовать

Ненавижу любить, доверять и открываться. Закрываешь сердце от людей, и пусть счастья нет, но живешь хотябы. Как сраный хомячок в клетке своей, но живешь. Но нет, блин, находится девушка, которая слово за слово, ломает к чертям клетку и туманит разум. И вот уже ничего не нужен, влюбляешься как дебил и мало помалу делаешь для неё всё, включая отстранение от прошлой жизни и знакомых, которые не нравятся ей. Потому что, блин, любишь и не хочешь ей делать больно, а хочешь на руках носить и делать её счастливой... о свадьбе мечтаешь, о детях когда-нибудь. Но только сделав всё для неё и только для неё, она сама забывает, что хорошо и что плохо, и любые просьбы и мольбы ей до фонаря, больно мне или нет - насрать. Спрашиваешь, нужен я ещё? Говорит нужен... нафига? И вот снова месяц тепла, а потом вновь на меня нехватает времени и желаний, но если что-то требуется - то я к вашим услугам, мадам, *лять. И делаю, и помогаю, и люблю... А потом просто предательство, которое даже не от неё узнаю, как будто я вообще пустое место. Нет, чтобы в глаза сказать - иди на йух, не люблю тебя, не нужен больше... так нет же, просто игнор. На вопрос прямой, отвечает, что я нужен... мля, мне то что делать. Я то не врал, я правда любил и люблю, но вновь и вновь об меня ноги вытирают, как будто пустое место. Играет как с мышкой, а я человек, у меня чувства есть... и люблю её, придурок. Ненавижу пускать в сердце людей, нагадят и даже вида не подают. И чем ближе к сердцу пускаешь, тем больнее. Ненавижу доверие и мнимую открытость, ведь когда дело доходит до признаний, то смелости нифига не находится в сердце человека, ради которого готов был горы сворачивать. Задолбало чувствовать, хочу покоя от всего, от этого мира и от людей, которые сами лезут в сердце, не спрашивая разрешения.