НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!! уже устала от себя

Ненавижу свое уродливое тело! Всю свою жизнь с ним мучаюсь! К выпускному классу разжирела до 87 килограмм, но взяла себя в ежовые рукавицы и похудела до 60, потом за зиму и весну, которую я тяжело проболела и пропустила сессию набрала целых 4 кг, начала жрать хлеб, картофель, шоколад, стала порции есть больше. НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!! Я ненавижу свой жирный живот с которым я борюсь черти знает сколько времени,а он всё не уходит, ненавижу свою уродливую грудь (жаль,что я не преувеличиваю-она на самом деле уродлива), ненавижу свой ярко-выраженный целлюлит, он так и не исчез с моим похуданием, изменением рациона и упражнениями-всё напрасно. Ненавижу растяжки по всему телу из-за того,что в 12 лет я буквально за полгода превратилась из ребенка во взрослую девушку. Ненавижу жир!! Но его так много на мне, при моём небольшом росте (166 см) иметь такой вес просто кошмарно. Мне всего 19 лет, а моё тело уже так отвратительно, мне страшно думать что ждет меня впереди. Я ненавижу свой тупой организм за это и за слабое здоровье, из-за которого я имею букет болезней разной степени тяжести. Я ненавижу свою память, которая становится всё хуже и хуже, а ведь в школе мне было достаточно бегло просмотреть любой текст, что бы воспроизвести его наизусть. Я ненавижу себя за то, что мне стало трудно сосредотачиваться, вникать в суть дела, соображать-для этого нужно прикладывать титанические усилия, а когда-то я все схватывала на лету. Меня бесит, что я боюсь даже подумать о том,что мне нужно что-то выучить, так как боюсь того,что у меня ничего не выйдет и в итоге все откладываю на самый последний момент , нервничаю, переживаю из-за того, что мои опасения подтверждаются на практике и я впадаю в истерику и начинаю себя ругать за это,что усугубляет моё состояние,но понимая это я все равно не могу остановить шквал ярости и злости направленный на себя. Я ненавижу себя за то, что моя речь стала очень скудной, блеклой, мне временами трудно донести свою мысль до собеседника, я долго подбираю нужные слова что бы выразить свои эмоции и чувства. Я ненавижу свою депрессию, себя потому что я вечно готова расплакаться, но сдерживаюсь так как потом буду казнить себя за то, что я такая тряпка. Я ненавижу себя за то, что я не могу быть крепкой опорой моей матери, мне ужасно стыдно за это. Ненавижу то, что у меня не выходит ничего изменить, что я такое безвольное дерьмо, когда в моем возрасте нужно поддерживать своих родных, а у меня всё тараканы в башке и кроме них ничего, кошмааааар.