ненавижу любовь

Из-за этой гребaной любви я не чувствую себя человеком, она унижает меня. Я ненавижу того человека, которого люблю, потому что он подонок, изверг и последняя сволочь. Он предает меня, врет мне, он избивaет меня, он плюет мне в душу и втаптывaет в грязь мои чувства. Он причиняет мне невыносимую боль. Он отвратительная, до безумия жестокая тварь. Я знаю, что он недостоин меня, я знаю, что любой мечтает о такой девушке, как я, но я не могу его бросить, потому что очень люблю. Я ненавижу его, любовь, a в первую очередь - себя, за то, что я до сих пор с ним. Я отвратительное, низкое, трусливое, безвольное существо, раз не могу разлюбить его, уйти, и, наверное, раз так, то так мне и надо. Я хочу покончить с собой, я хочу умереть, я не могу больше жить с ним, любить его, ласкать его и быть с ним нежной. Не могу ждать его нежности и вымаливать ее. Я просто не могу. Но и разлюбить его тоже не получается. Никак. Совсем. Я ненавижу, люто ненавижу себя за это. И я недостойна Ничего, кроме смерти. Раз я такая слабая дура. Я уезжала в другой город, у меня были другие отношения - ничего не помогает. Я мечтаю больше всего нa свете разлюбить его. Я потеряла красоту, здоровье, психическое спокойствие, хорошие отношения с родными, хорошую учебу в престижном институте, друзей. Я всё потеряла. И теперь пишу сюда, потому что мне даже не с кем поговорить, не с кем поделиться. У меня никого нет, кроме этого ублюдкa и любви к нему, но лучше бы у меня совсем никого не было. Я как безумная, умалишеннaя, привороженнaя лишила себя всего, всё променяла нa эту гребaную жизнь с ним. Какая же я тупая идиоткa. И теперь я ненавижу себя и любовь, потому что если бы не она, у меня было бы всё хорошо, и я была бы счастлива