Ненавижу

Я ненавижу себя. Я ненавижу свою внешность. В 13 лет у меня уже целлюлитная жопа, но худеть НЕЛЬЗЯ т.к. верх у меня жутко тощий. Рука в плече в обхвате 26 см.!!! А жопа всё равно жирная. У меня очень маленькая грудь. Она, наверное ещё до 1 не дотянула. 0,7 так сказать.Мне 13 лет. У одноклассниц она нормальная, а у меня нет. Лучше бы жир с жопы в грудь ушёл. Спасибо огромное своей тёте за фигуру. В школе тоже проблемы. У меня не было ни одного стоящего друга, только 1 год как мы сдружились с одноклассницей. Была у меня ещё маленькая подруга, ей 9, но она настолько воображала, мне смотреть противно. Ненавижу свой двор, одни шалавы. Ненавижу и то, что у меня не было ни одного парня, я даже нормально ни один раз не влюблялась. Просто бывает иногда симпатия к какому-нибудь мальчику и всё. Очень бесит соседка по парте. Её описывать долго.Она с 1 класса молчит, не идёт к доске на уроке. Всё время ходит с жирными волосами (Фу!) и от неё всегда воняет. Она даже может пойти спрыгнуть с крыши, если ей приказать, мне кажется. Она может бросить меня в драке, если её скажут уходить. (Такое уже было). Она даже ответить нормально не может, всё время вздыхает и слёзы льёт по пустякам. Но самая главная проблема в том, что я отличница. Вы не представляете сколько насмешек за день я испытываю. И вдруг с недавнего времени у меня начал развиваться комплекс неполноценности (как сказала мама и психолог). Я не знаю, что мне делать. Я начинаю напоминать соседку, перестаю следить за собой, а тут ещё, как назло в концу четверти нахватала 3 и 4 и не могу их исправить. Физически не могу. Не успею. Мама начала меня ограничивать, как в наказание. Я не могу зайти поиграть в комп, не могу списать с решебника, не могу пойти погулять, и ещё много чего не могу. А сейчас мы с ней поссорились. Мне вообще невмоготу. Такое ощущение, что она хочет сделать меня самостоятельной (уже пыталась), но я ЕЩЁ НЕ ГОТОВА. Я НЕ знаю, что делать. А ведь она меня очень любит. С ней что-то странное. Я веду себя как всегда, она обижается по пустякам. Если она шутит на до мной (не зло) то я начинаю замыкаться, даже не так как-то, я не знаю как это назвать Ну так вот, мы с ней поссорились, она наговорила кучу гадостей, типа как только я закончу 11 класс, она меня отселит в другую квартиру или сама отселится (это намёк?). И её я ненавижу больше всего в себе лживость. Я могу врать и врать и врать и ничего с собой поделать не могу. Я могу просто так соврать даже когда не припрёт. Я не могу от этого избавиться. А ещё я не могу постоять за себя. В виртуале - пожалуйста, а в реале нифига. Поэтому и проблема ещё в том, что я чувствую себя не в своей тарелке, мне тяжело каждый день вставать и жить, подниматься на ноги и идти. Я не вижу смысла жизни. Я сказала об этом маме, она ещё больше психанула, я сказала, что хочу вернуть время, чтобы сказать что-то другое, а не говорить этого. Она сказала, что типа пожалуйста, замыкайся а меня потом не вини, если покончишь с собой я не удивлюсь. Зачем я тебя рожала тогда. Я не могу, я сижу и плачу. Мне очень тяжело, ничего не помогает. У меня последняя надежда на вас, помогите мне!