...и в итоге это моя вина.

Ненавижу - слишком сильное слово, я уже смирилась с этим фактом, но всё же остается странное пожирающее чувство - какая-то грусть, смешанная с отчаяньем и странными надеждами иногда мелькает где-то внутри... Иногда ощущаешь пустоту и никчемность своей жизни...

Начнём с того, что мы сначала были друзьями. Года 2. И я не понимаю, как смогла полюбить такого человека... Наверное, потому что он полюбил меня. Мы встречались около года, и он был моим первым парнем. Я думала, это навсегда.
Я, как маленькая глупенькая девочка, не отдавала себе отчета в том, что он не любитель человеческого общества, к тому же "задрот" (сам себя так называет) и анимешник... Я наплевала на это всё, я увидела в нём некий потенциал. И влюбилась, очень сильно. Я доверяла ему, мне было с ним интересно. Раньше он не казался мне симпатичным, но чем больше я его узнавала, тем больше мне нравилось смотреть на него, смотреть в его глаза...
Он часто меня огорчал. По мелочам, наверное. Он никогда не говорил мне нежных слов, комплиментов, если об этом не просила. Гулять его всегда звала куда-то я, хотя он и соглашался с радостью. Поездки также всегда планировала я, а он просто "оказывал честь" поехать... Но я любила его. Я никогда не устраивала сцен, если обижалась, а просто молчала... Что было очень глупо. Но он на моё молчание не реагировал, так что в итоге мириться шла я сама... Он даже не приехал ко мне на день рождения...
Но он так искренне говорил, что любит меня... Он даже перестал играть... А та открытка, в которой он написал, что я навсегда изменила его жизнь, что я - лучик солнца в... Сама наивность!.. Никогда, никогда не доверяйтесь любви!..
Прошёл год. Всего лишь год. Мы отметили это дело в кафе, я планировала очередную поездку (поездку моей мечты)... Но после того как мы снова пошли в институт, всё стало как-то меняться. Он начал часто строить недовольные гримасы, ухмыляться, перестал оставаться у меня на ночь, придумывая глупые причины... Я посчитала, что это стресс. Осенняя депрессия. В этот период он тоже начал меня сердить своим наплевательским отношением, но я была готова его простить.
Замечу заранее, что он не общается с девушками. Технический институт, а в свободное время он просто сидит дома за играми и смешными картинками в ВК...
Так вот... Он сильно обидел меня, несколько раз подряд не поехав со мной домой, сказав что-то неприятное и не пытаясь понять, почему я с ним не разговариваю... Это было очень, очень глупо, возможно, я могла спасти эти отношения, но нет... Нет, я 2 недели подрят молчала, надеясь, что он хоть раз в жизни первый решит что-то сделать!.. Хотя пару раз я отсылала смс, в которых говорилось о том, что, неужели, всё так будет продолжаться... Я сама решила начать разговор.
И что... он, с мокрыми глазами, сказал, что нам нужно расстаться! Я почти умоляла его подождать месяц, чтобы он подумал ещё! Глупая, глупая, надо было уважать себя!.. Он согласился, но естественно, не захотел все начать с нового листа. Мы как бы остались друзьями...
А как он объяснил всё?.. Как, вы спросите... Сначала сказал, что нам не о чём разговаривать, что ему было скучно со мной гулять, хотя сам он ничего не предлагал... Потом написал, что он может думать только о себе и не хочет меняться ради кого-то... Эгоист!.. Я ему ещё в момент объяснения сказала, что он - эгоист! Я у же тогда чувствовала, что это был конец. Почему он эгоист?.. Не только из-за меня, нет. А даже просто из-за своего отношения к родителям, но это уже другая тема.
Я хотела дружить с ним... Но не могу... Какое-то время мы даже играл вместе, но ему надоело, а мне гораздо полегчало, так что сейчас мы почти не общаемся... Сколько сил я потратила на эти отношения!.. Я дружила только с ним, это был мой лучший и единственный друг! А теперь и друг, и любимый как-будто умерли... Я не знаю больше, о чем с ним говорить. Сам он никогда не пишет. Видимо, он просто разлюбил меня... Вот так просто. Но теперь я тоже могу сказать, что не люблю его. И, наверное, это правильно. Судьба сделала мне подарок. Этот человек с таким подходом не смог бы сделать меня счастливой. А я ведь хотела всё начать с ним с чистого листа... Да, что там, во мне всё ещё живёт эта глупая, убивающая надежда... она почти потухла, оставляя за собой пустоту, но всё же... хотя я и не люблю его, и не смогу ему доверять, но если бы он раскаялся, пришёл с цветами, упал на колени, просил, умолял... Но это не такой человек. И он меня не любит. Больше не любит. Я верю, что он когда-то любил меня. Верю. Но он никогда не рассказывал о своих чувствах. Всегда говорил, что всё хорошо, а потом оказалось, что нет... Не удивительно, что он перестал любить, хотя я старалась. Я ведь даже не могла понять, что я делала неправильно.
Что же... Нам ещё учиться где-то полгода вместе... Будет тяжело, больно, мне будет не с кем общаться, ведь был только он... Я не могу... Но я знаю, что после института мы больше никогда не увидимся. И это было бы замечательно. Я бы забыла всё это... Я всё ещё храню всё, что он подарил (не особо много=), засушенные розы... какая глупость... И моя комната... Мне пришлось сдвинуть мебель, заменить фотографии... Всё в этой комнате напоминало о нём, я постоянно плакала почти каждую ночь месяца 3, потом стало легче. Сейчас внутри всё просто пусто.
Ему... конечно, ему легче. Может, тоже плохо, но точно легче. У него был какой-то план на будущее, а меня просто поставили перед фактом... И поездку моей мечты пришлось отменить. Ибо я планировала ехать не одна. Нет. Именно с ним. Без него это не имело бы смысла, я же все планировала, представляла, все эти места посещения... только с ним...
Я простила его. Но этого я никогда не забуду. С каждым днём мы отдаляемся всё больше. Я не могу быть его другом. А он не может быть моим. Ему просто до меня нет дела, раз он так поступил. Я должна смириться с этим. Любовь сделала меня слепой. Любовь сделала его слепым. Ему не нужны были серьезные отношения, просто прилив эндорфинов. А я верила, что это навсегда... Нет, никогда, никогда не верьте любви! Она - ещё не гарантия счастья. Не будьте слепы, как была я.