я ненавижу родную тётю Иру

я ненавижу родную тётю, мамину сестру, тётю иру. она мне тоже мразь набаловаться с ногами, как и мать не давала. живёт в Иркутске. но несколько раз приезжала в Москву к нам в гости. и вот, когда приехала второй раз, мне уже было 8 лет. я закончил первый класс. и ситуация сложилась точно такая же, как с мамой. что мама против дотрагивания до ног, что мамина сестра, моя тётя. мне жутко не повезло с родственниками по женской линии. как я и писал раньше. правда не буду врать. таких инцидентов, как у меня с мамой, когда я пытался понаглаживать мамины ноги, а получал при этом по печени. здесь же по-другому. просто, когда тётя Ира приехала к нам в гости и я пытался так делать, она мне не разрешала, точно так же, как и моя мать. только я втихаря это пытался делать ночью. и тогда мне было только восемь лет. потому что днём в комнату заходила мать, и могла увидеть. а я уже писал, как мать к этому относится. вот, чтобы избежать неприятностей, я пытался ночью. пока мать спит и не видит. тем более, что с тётей Ирой мы вообще как правило только лишь созваниваемся по телефону. а в живую, из-за большого растояния, видимся крайне редко. а тут, было это в две тысячи четвёртом году, решила заехать к нам. и я естественно, как любимый племянник был безумно рад. думаю, дайка такой в качестве благодарности, тёте ноги помассирую. и каждую ночь, когда она засыпала, я пытался это делать. но у меня ничего не получалось. она, также как и моя мать, брала и отодвигала свою ногу на край кровати. и при этом сказала, будешь своей девушке когда вырастишь ноги гладить. а мне не вздумай. и убирала ногу так далеко, что я её даже найти не мог. тогда гостила она у нас две недели. это был август две тысячи четвёртого года. и все две недели, каждую ночь, я пытался ей так ноги массировать. но каждый раз не получалось. она потом утром просыпалась, и отчитывала меня, ругала. что я когда нибудь твоей маме расскажу, что ты по ночам со мной вытворяешь. и ты от нас от обоих получишь. и от меня, и от матери. хотя ничего плохого, я не вытворял. наоборот, как лучше хотел. женщина одинокая, 57 лет, тогда было 43 года. так что хоть любовь родного племянника, её бы порадовала. а то 57 лет, но не замужем. вот только из этих лучших побуждений, я и пытался так ей ноги массировать, а не для того, чтобы напакостить. но правда, маме она так и не нажаловалась. однако было кое что другое. мы с ней ходили каждый день на улицу, гуляли. все две недели, когда она у нас гостила. и как то раз когда пошли, она мне вот, что сказала. сначала, я очередную ночь пытался ей так ноги массировать, а потом, когда мы проснулись на следующий день и пошли гулять, она: я с тобой сегодня вообще общаться не хочу. я тебе говорила, чтобы ты не лез к моим ногам. а ты опять всю ночь пытался фигнёй заниматься. жесть блин. хочешь как лучше сделать, тёте приятно, а она тебе вот так. реакция такая, как будто я ей реально что нибудь обидное сделал. ну и крайний случай. когда я ещё в одну из ночей, пытался это делать. понадеявшись, что она всё-таки поймёт мой каприз. потом мы проснулись на следующий день. я сел играть в приставку денди. такие раньше были. а нормального компьютера тогда у меня ещё не было. но я услышал, что в ванной сломался кран. начал воду пропускать. а мать с тётей его пытались отремонтировать. я тоже хотел помочь. мать зашла ко мне в комнату. и сказала. там кран сломался, сиди типа продолжай играть в игровую приставку. кстати несмотря на скучные игры, которые намного далеки от нынешних компьютерных, а также менее интересные, мне эта игровая приставка сразу же полюбилась безумно, когда мне её купили. у неё даже клавиатура точно такая же, как у компьютера была. и подключалась она к телевизору. а теперь возвращаюсь к теме. почему-то именно в тот день, когда сломался кран, я хотел помочь маме и тёте. несмотря на то, что они мне сказали, что сами справятся. и желание было настолько сильным, что я настаивал на помощи. и хотел временно прервать игру в приставку. никуда не убежит. а в итоге, мне мать дала рукой по жопе. не тётя Ира, а мать. причём абсолютно не за что. это вполне нормальное желание восьмилетнего ребёнка, пойти и помочь починить смеситель в душе при помощи взрослых. а заодно и узнать, как это делать. чтобы потом самому уметь. но я так подозреваю, что я получил не только за своё упорство помочь, а потому что эта тварь ёбаная нажаловалась маме, что я в очередной раз ночью к её ногам полез. пока я там сидел и в приставку играл. они начали ремонтировать кран. и тётя маме небось и нажаловалась. вот так. но, я тогда почему-то был не таким обидчивым, как теперь. и когда пролетели две недели и тётя Ира собралась улетать обратно в Иркутск, я расстроился. я всё равно хотел до последнего добиться от неё взаимности в этом вопросе. чтобы она мне дала массировать свои ноги. и прекратила жаловаться на меня маей матери, после этих моих действий. ну а когда мы с мамой её провожали в аэропорт, я вместе с мамой её и встречал из аэропорта, чуть не забыл вначале написать, когда она к нам только прелетала на две недели, вместе ехали из аэропорта на электричке в саму Москву, и точно также провожал. непросто мать поехала, а меня дома оставила, а вместе со мной. я естественно не отказывался. как положено. и мы приехали в аэропорт. неважно в какой. в Москве их 3. это роли не играет не буду писать. мы чуть-чуть постояли. я, моя мать, и мамина сестра, моя тётя Ира. через двадцать минут где-то, когда закончилась регистрация рейсов улетающих самолётов, она села в самолёт, и помахав нам с мамой рукой, улетела. а махала уже тогда, когда только села в самолёт. и через минутку он взлетел. я тогда конечно жутко расстроился. был готов заплакать как мрачное грозовое облако. потому что вроде добрая тётя, а уже уезжает. и особенно потому, что у меня с ней так и не получилось договориться о том, чтобы я ей ноги массировал. она мне все две недели ни разу не разрешила. увы. а когда приехали с мамой из аэропорта домой, я всё-таки держался до последнего, чтобы не расплакаться. но когда родители ушли из комнаты на кухню поговорить не сдержался и расплакался как хмурая грозовая туча. и плакал минут десять. а когда родители зашли, я уже успокоился. они даже заметить ничего не успели. и спросить у меня. что такое? ты что? вроде мужчина, пусть тогда был ещё восьмилетним, а разревелся? как-то удалось себя успокоить, когда родители в комнату зашли. а потом моя милость и плаксивость потихонечку сменились на гнев. который я каким-то чудом до 2014 года до 18 лет скрывал. только лишь как я уже ранее и писал, я с 14 лет, начал иногда срываться на мать, и обзываться на неё плохими словами. потому что она мне тоже, как и тётя Ира, не даёт и не дала наиграться мне со своими ногами. и удовлетворить мою подростковую потребность. а потом в тот же день, когда я заплакал, уже когда успокоился, про себя подумал! к какие же женщины блядины. я же по-хорошему хотел с тётей. а она вот так. зачем так? плохо конечно, что я уже в восемь лет знал матершинные слова, но ладно. сейчас так все подростки. а 25 мая 2005 года. случился энергитический коллапс в Москве. из-за жары видать. на подстанции чагино поотключались все трансформаторы. и метро работало с огромными перебоями. вместо сорока минут пути от школы до дома, поездка на метро тогда занимала два часа. а на некоторых станциях людей вообще высаживали и предлагали пользоваться наземным транспортом. да! денёчек оказался таким запоминающимся, что прошло уже тринадцать лет, а я всё помню. я такой подумал. меня мама забрала в тот день из школы. еле еле доехала до неё на метро. я сказал уже почему. потом мы сели в метро. и также еле еле доехали до дома. а когда переодически поезд метро останавливался в тонели, я такой потихонечку, про себя подумывал, хоть бы я прямо сегодня в этом метро и сдох. не доехав до дома. только делал это настолько скрытно, чтобы мать не заподозрела у меня в голове плохих мыслей. потому что прекрасно помнил, что чуть ли не поругался со своей тётей, из-за такой мелочи. хотел ноги погладить, а она. в 2005 году мне уже было на годок побольше. девять лет. но, чудо не случилось. и мы с горем по полам доехали до дома. а сейчас, подрос, всё осознал, и мне до сих пор неприятно вспоминать об этом случае с тётей Ирой. а тем более я уже писал. после того, как от мамы понатерпелся. с 2008 и по 2018 год. тоже пытался ей ноги погладить. и чуть ли не после каждого раза в лоб от мамы получал. лучше бы меня действительно 25 мая 2005 года метро бы ухуячило. чем мучится с такими родственниками, которые даже с ножками баловаться не дают. хоть не мучился бы.