я ненавижу мать, часть вторая

итак, хотел бы описать вторую часть ненависти к маме. в общем. уже писал в первой части, и ещё раз напишу. вообще, я являюсь неплохим парнем, и до 14 лет, вёл себя полностью адекватно. а с 14 лет начал вредничать. но обо всём по порядку. У меня появился такой прикол в голове. дотрагиваться до маминых ног и гладить их. ну не знаю почему. нравится мне это. и я не считаю это сдвигом по фазе. реально сдвинутые подростки вон что делают: наркотики употребляют, либо алкоголь, либо занимаются зацепингом. или же. ещё хуже. убивают, дерутся и уже к 13 годам, становятся на учёт в инспекцию по делам несовершеннолетних. так что я к тому, что мой прикол намного безобиднее, чем приколы некоторых, а точнее увы, многих подростков. и мне, хотелось, пока я был в переходном возрасте, наиграться с мамиными ногами. желание появилось лет с 12 и до сих пор есть. ну и что, что я уже большой. запомните одно. когда мать уходит, второй такой же матери уже не будет. так что на баловаться с чужим человеком, я ещё успею! а пока хотелось бы с мамой. и ничего тут страшного нет. а то некоторые тут в комментариях опять умничать начнут. мол, это болезнь! так что правильно, что тебе мать не разрешала. какая болезнь? я что уже к своей родной матери, прикоснуться не могу? а? поэтому все коменты такого рода, я просто буду игнорить. никакой болезни здесь нет. поехали дальше. а мне мать абсолютно не дала наиграться с её ногами, тем самым восполнить мою подростковую радость. все мои попытки заканчивались ничем. как только я начинал наглаживать мамины ноги, она брала, и убирала ногу на край кровати. и так постоянно. а один раз, было это 1 июня 2009 года, она вообще взяла меня и спихнула с кровати за это. все мои попытки объяснить ей, что мне это безумно нравились, тоже оказывались провальными. причём. наглаживать мужские ноги, меня не тянет. а охота вот именно женские. после этого так хорошо на душе становится! не могу объяснить почему, но это факт. но мама не понимает. только не буду врать. она меня только раз спихнула. больше таких курьёзных случаев не было. а просто как только я пытался, она брала ногу и убирала на край кровати. а как то раз выдала мне вот, что. что меня бесит, когда человек так трогает мои ноги. я считаю, что это только к покойникам так прикасаются. она что совсем ёбнутая? простите ради бога, администрация. знаю, что тут лучше не материться. умоляю простить. какие на фиг покойники? там тело в гроб опускают, но мёртвые ноги уже не трогают. я в шоке. и это ещё не всё. напишу здесь все фразы, которые мне выдала мать, после моих попыток. ещё. ты пожалуйста ко мне вообще больше не прикасайся, если не хочешь опять получить, как 1 июня 2009. я выше это уже описал. можешь только общаться со мной. а трогать вообще не трогай! у меня уже такое ощущение, что она шизофреничка! ей богу. нормальному человеку, прикосновения родного сына, почти никогда не раздражают. ну может быть если только в крайнем случае. человек заработался, устал. а потом отоспался, встал на следующий день, и всё в порядке. а так. такие рассуждения матери, это просто очень странно и заставляет задуматься, а всё ли в порядке у неё с головой? и так она мне нервы мотала весь переходный возраст! а один раз. было это 21 мая 2010, потому что я обладаю способностью, фиксировать в голове даты так хорошо, что даже через 10 лет не забываю, какие события происходили в ту или иную дату. так вот. 21 мая 2010. ближе к концу учебного года, в седьмом классе. когда я пытался ей так ноги наглаживать, она мне вообще хотела заехать своей ногой по яйцам. простите. но тут все взрослые, как и я, так что, без стеснений. но я, почувствовав неладное ушёл к себе в комнату. и не дал ей этого сделать. если 1 июня 2009 года дал, то тут сообразил, что грядёт повторение. у меня уже с 2010 года даже какой-то страх появился подходить к маме, и так ноги массировать. у меня просто слов не хватает! это же надо было воспитать такого морального зверя!!! а! а потом ещё взрослые удивляются. почему, мы теряем нынешнее поколение. когда мы, подростки маленькие, то прямо любо дорого на нас смотреть. а как только достигаем стадии 14 лет, то есть переходного возраста, портимся так, как будто в нас бесы вселяются. да не причём тут не дьяволы, не бесы. я конечно за всех подростков не могу ответственность держать, говорю только за себя. но мне кажется, я ни один такой. вот откуда берётся подростковая агрессия. подросток пытается найти общий язык с родителями, а они его на ху посылают. потом удивляясь. эх! откуда же в тебе столько злости то стало! родился таким милым. а теперь... а вот откуда. просто жесть. в итоге. я не наигрался. не потому что я не осознаю, что мне 22 года. и у меня детство застряло в заднице. да? нет. а потому что мне мама, просто не дала возможность удовлетворить мою вот эту потребность. да и вообще. ну нравится мне это! нравится! в конце-концов. я такими действиями, вред здоровью не причиняю, и худо не делаю. подумаешь? ну получил удовольствие, погладил ноги. от этого что, самочувствие у мамы ухудшилось или как? нет ведь. так что я и в 22, и в 32 и вообще до конца своих дней, запросто так мог бы делать. ничего тут смутного нет. я очень надеюсь на понимание. а не на оскорбление в комментариях, какой я якобы дебил. я не дебил. честно. вон. папа с мамой ежедневно покупают сигареты, и выкуривают их пачка за пачкой. ничего? это тоже вредная привычка. это называется самостоятельно гробят собственное здоровье. а от наглаживания ног, здоровье не пострадает. начну хотя бы с этого. это первое. а второе. что за бред!!! что за бред? мы родные люди. меня мать в животе носила, вынашивала. почему я ей не могу ноги погладить? мы что, чужие? или как? я не понимаю этого свинства. теперь подытоживаю. в общем. я до 14 лет, мать плохими словами не обзывал. у меня и рот не поворачивался. я пытался спокойно, без нервотрёпки себе и матери, найти хоть какой-то компромисс, в этой ситуации. и тихо и мирно урегулировать этот вопрос. а потом прекрасно осознал, что это бесполезно. это всё равно, что стучаться лбом о закрытую дверь, а тебя не услышат. и такой надеялся, что мне мать хотя бы иногда даст побаловаться с её ногами. хотя бы тогда, когда у неё будет хорошее настроение. но нет. хотел рассказать ещё один случай. и до конца подвести итоги. 16 июля 2014 года в среду, мне тоже захотелось маме ноги помассировать. только я не успел начать это делать, как мама начала меня бить своими ногами по печени. хоть и несильно, но не приятно. мало того, ещё и сказала. быстро руки убрал. а то я тебя сейчас непросто буду по печени бить, а пну так, что отлетишь в другой конец квартиры. представляете? и мне пришлось завязать. я уже подумываю прибить её. ей богу. настолько она меня сильно обидела! за все эти года. вон сколько уже случаев описал. но прибить, то не прибью. злости после этого у меня конечно по горло, но я всё же не такой жестокий. но вот очень горю желанием отомстить. только чтобы в тюрьму сволочи не упекли. даже не знаю как! представляете? родная мать, и такое говорит. и после всего этого, она ещё утверждает, что безумно меня любит! нет. мне такая любовь не нужна к чёрту. так не любят. она ненавидит меня. даже вы, чужие люди, читатели этого сайта, поймёте это. если мать любит, она никогда своему ребёнку так угрожать не будет. и будет не запрещать, а разрешать ноги массировать. так что я с 18 лет, начал говорить на мать плохие слова. да, не ежедневно. но бывает накрывает. вот особенно после пинков ногой по печени. вот хотите верьте мне хотите нет. а то у некоторых может сложиться такое мнение. что а. у очередного там шиза посетила. осенние обострение. вот и пишет такое. нет. никакой шизы у меня нет. мне мать действительно так угрожала. аж жить после такого не хочется. хочется суецыд. честно. просто решил погладить своей родной матери ноги. и такую реакцию получил! Господи! некоторые подростки такие неадекватные, что ужас. и их родители терпят. так что мой бзик в голове, мне моя мама запросто могла бы простить! один единственный бзик. а так я далеко не плохой парень. с положительной характеристикой от школьного психолога. с очень положительной. лишь одно замечание ко мне от школьного психолога. что я иногда рассеянный. могу какую-то вещь положить. а потом из-за своей невнимательности забыть где она лежит. и два часа искать. хотя отсутствием памяти не страдаю. просто рассеянный. но это я в состоянии откорректировать. а так никаких нареканий. так что я очень жалею, что мне бог дал именно эту мать. лучше бы хорошую дал. чтобы можно было хоть об массироваться её ноги. и не получать угроз от матери. что ещё раз полезешь, получишь. вместо этого, слышать хорошие слова. что типа. сынок. мне ужасно приятно. делай мне так почаще. а это что? лучше бы вообще не рожала. грех конечно так говорить, но если это правда. жила на своём дальнем востоке и жила бы дальше. чем вот так. ведь не уважает вообще. я понимаю там ещё. если я бы курил, воровал бы без спросу деньги у матери, ещё какие-нибудь злодеяния бы делал. а я просто хочу ей погладить ноги. каждый день хотя бы по полчасика поиграться. не весь день. прекрасно понимаю, что у неё тоже дела есть. а она мне не даёт и не давала даже тогда, когда была свободна. нет и всё. а иногда даже угрожала. как, выше написал. и она ещё у меня после всего этого спросила: Сын, откуда же в тебе столько злости стало? мы же тебя так не воспитывали. мы тебя только добру учили. зачем ты мне, типа матери плохие слова то говоришь? как вообще у тебя только язык поворачивается? я просто обалдеваю! а как у матери поворачивается этот самый язык угрожать мне? что получишь по печени, или в лоб ногой, если будешь наглаживать? разве это любовь к сыну. явно нет! я зуб даю. даже все 32 зуба. что если бы мне мать разрешала бы так ей ноги массировать, то у меня бы и язык бы не повернулся бы, обозвать и обхаить плохими словами мать. а так я до поры до времени держал себя в руках, чтобы не нахамить матери, но с восемнадцати лет, мне это делать становится всё труднее. вот в чём заключается моя мотивация, ненависти к маме. мама с отцом удивляются. так мне и говорят. бессовестный ты! мы тебя вырастили то сё. а ты такие слова на мать говоришь. разве можно? это мне папа такую мораль говорит. но в то же самое время. на меня отец зря злится, что я мать обзываю. он всё никак не может понять одну истину! что я это делаю не из-за того, что оборзел совсем и у меня якобы совести не осталось. а потому, что мне лично жутко неприятно, что у меня мать недотрога. такое поведение человека, можно описать, одним словом. неприкасаемая. или недотрога. а мать у меня таковой и является. а я жутко ненавижу неприкасаемых, или недотрог. получается что, не настоящая женщина перед тобой, а тряпка. так что вот почему я иногда с 18 лет, веду себя неадекватно. я же тоже не железный. хотел по-хорошему а получил что? вот что. и сколько бы там на меня папа не обижался бы, что я стал маме хамить, я могу объяснить причину такого поведения. что и делаю в этой статье. да и родителям тоже самое говорил. но они меня не слышат. только удивляются. из-за чего я таким типа злым стал. хотя я им точно также, как и здесь пишу, объяснял. но нет. они всё равно не въезжают почему-то. и ещё. и закругляюсь. 12 октября 2014 года, когда я снова хотел помассировать матери ноги, понадеявшись, что хоть может в этот раз она мне разрешит, вот, что случилось. она сказала. прекрати немедленно. мне абсолютно не нравятся твои вот эти маниакальные наклонности. ну и кто она после этого? её надо срочно вести в дурдом и проверять, что у неё с головой. вы хоть знаете, что такое маниакальные наклонности? ходить убивать животных бес причин. кошек, собак. а потом и на людей некоторые переключаются. а я, в своей жизни, за 22 года, даже мухи не обидел! о каких маниакальных наклонностях в мой адрес может идти речь? ну. и что я после этого матери несмотря на всё это должен дифирамбы петь? какая она милая и хорошая? ну глупо же будет выглядеть с моей стороны. ничего не остаётся после всех этих маминых слов и действий в мой адрес, как только произносить, шлюха, проститутка, сволочь и так далее. как бы обидно это не звучало. ну а как ещё по-другому? я итак от мамы много по натерпелся. это если ещё не брать во внимание, что она часто употребляет алкогольные напитки. после чего становится совсем невменяемая. ходит по квартире и говорит. как же я вас всех ненавижу. удушила бы! это её слова. это она так и на меня, и на моего папу. а мой отец, несмотря на всё это всё равно меня ругает и говорит. Я тебя прекрасно понимаю. но это же твоя мать. так что ты просто так тупо внимание не обращай. и не обзывай её такими словами. ну что значит не обращай? её уже давно пора в психушку сдавать. чёрт побери. так что вы бы знали. как же я её люто после всего этого ненавижу. а ещё она как-то раз сказала. лучше бы ты сразу в кувезе сдох паскуда. чем ты родился на белый свет. ну и как мне после этого её уважать? я больше так не могу. подскажите люди добрые. что мне сделать, что бы она поскорее сдохла. я останусь жить с отцом. с матерью я больше не хочу. только чтобы меня в тюрьму не посадил суд. как её по-тихому убить? чтобы ни одна экспертиза не доказала, что я виновен. не хочу идти в тюрьму на 20 лет за убийство. но отомстить при этом матери очень хочу. с уважением!