я ненавижу мать

Я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость.
Когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: сначала текст с этого сайта, а потом дам ссылку, У меня паника ((
Есть сын, 13,6 лет. у него конкретная зависимость от женских ног. когда он был маленьким, около 3-5 лет, он всегда норовил погладить мои ступни. при любом случае. Сначала не очень поняла в чем дело, а когда стал делать это часто, стала пресекать. Перестал.
Мальчик вырос…если открываю историю просмотренных им страниц в интернете, везде сплошные запросы типа «красивые женские ножки», «фут фетиш», «ножки знаменитостей» и т.п. В телефоне просто куууууча сохраненных фотографий с женскими ногами и ступнями.
Не знаю, что думать…растет извращенец, маньяк или это просто у парня такие сексуальные фантазии и отстать от него? Подскажите, пожалуйста, теряюсь в своих мыслях и боюсь что-то пропустить… пожалуйста! ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков.
Хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не е…тый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло.
я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. х.й мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё х..вее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу.
а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и с….ться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать.
Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи… поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула.
я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое.
и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё х..вие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче.
я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не е…улся. я больше не могу. я не знаю что делать
помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? б..дь аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза.
так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют!
точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. и ещё объясню откуда у меня такая злость. ещё 25 февраля 2009 года когда я поговорил с ней а могу ли я ей массировать её ступни она мне ответила что можешь. я не обманываю. якобы могу. вот что мне мать пообещала. а на самом же деле ровно через неделю когда я пробовал это делать, она брала мне и своей ступнёй пинала по руке. вот и кто после этого адекватный а кто нет. если мне допустим что нибудь не нравится, я сразу же говорю об этом. и никогда не меняю своё решение. да значит да. а нет значит нет. а здесь? сначала пообещать что я могу матери массаж ступней делать а потом тут же запрещать! уму непостижимо. то есть она мне словесно разрешила, а как только я пытался то на самом деле она мне непросто запрещала, а ещё и наказывала меня за это. и так с 2009 года по как минимум 2015 год. а в 2015 году вообще произнесла. что мол если я тебе дам, то ты после этого полезешь грязными руками к глазам. хотя я вообще не пойму, как можно нести такую ересь, я даже в два года знал, что чтобы не занести заразу в глаза, надо сначала вымыть руки а потом уже лесть к лицу. а она мне в 19 лет в 2015 году сказала такую ахинею. поэтому хоть застрелите меня. но. конечно чисто из моральных суждений я не имею право писать такие слова на мать. поскольку как никак но она мать. однако с другой стороны мне жутко обидно. во-первых. есть же адекватные мамки, которые реально позволяют делать массаж её ног. а непросто на словах разрешают, а как только сын пробует, они его берут и пинают пяткой по руке. а во-вторых. моя мать тоже обещала мне что я могу ей делать массаж ног. а сама. либо же наказывала меня пиная по руке, либо же тупо брала и убирала ногу на край кровати. чтобы я не нашёл. хотя она не имеет право так издеваться над о мной. лучше бы сучка сразу же отказалась при рождении. чем так. поскольку я полное право имею массировать маме ноги. и она мне это в феврале 2009 года сказала. а сама брала и тупо запрещала. ещё и наказывала. поэтому я жутко сожалею что мне Господь дал такую мать. потому что. она меня 1 июня 2009 года не за что спихнула с кровати. я просто хотел сделать ей массаж её ног, а она взяла меня и обеими пятками спихнула в живот на пол. а потом у неё даже ума не хватило извиниться. как с гуся вода. и ещё. 16 июля 2014 года она вообще мне за попытки ей сделать массаж ног начала бить по печени. ступнями. и 18 декабря 2012 года тоже самое. и ещё 20 октября 2008 года тоже самое только надавала по щекам. а все остальные разы тупа брала и убирала на край кровати чтобы я не нашёл. и как после такого маминого обращения я должен к ней относиться? поэтому не надо удивляться в комментах что я пишу с такой злостью. а тем более. если бы она сказала нет мне это неприятно, я бы к ней не лез. я не маньяк. и принудительно заставлять не буду. а если она мне клятвенно пообещала что хорошо, я типа могу ей делать массаж стоп. а сама брала и наказывала меня за это. поэтому я и негодую. и мне это жутко надоело. таких матерей надо сразу же расстреливать. и ещё. я из-за маминых запретов уже почти 24 года вынужден просто тупо брать, и скрывать в себе эти ножные инстинкты. чтобы пяткой в рожу опять не получить как 20 октября 2008 года я просто вынужден этого не делать. а почему? если во-первых. массаж ног обществу угрозу не наносит. наоборот благотворно влияет навесь организм. ну а во-вторых. чтобы не выглядело голословно что я спрашивал у психолога можно ли матери массаж ног делать или нет. вот ссылка для особо одарённых: Здравствуйте, вопрос таков. Если человек в 23 года делает своей родной матери массаж ног это ненормально или нормально? Если девушке то вполне. Я знаю. А матери? Просто любопытно. Или матери делать массаж ног допустимо лишь в маленьком возрасте. А в старшем, от 15 лет и более это уже не норма? Вообще, сам по себе фут фетиш является нормой. Но если делать массаж ног девушке. А матери. Без какого-нибудь сексуального подтекста. Просто массаж ног именно матери. Жду ответа. и вот ответ врача: Доктор Игловикова Елена Николаевна
Благодарность врачу
Игловикова Елена Николаевна
психолог
2019-09-11 07:33
Здравствуйте!
А почему считаете, что массаж ног в 23 года делать матери ненормально?
Не вижу ничего плохого в этом. и ссылка на этот вопрос: https://03online.com/news/normalno_li_delat_materi_ma.., так что мою агрессию запросто
можно понять. и не надо мне в комментариях психиатра предлагать. что у тебя больно много злости поэтому. эта злость обоснованная. даже врач на моей стороне. именно это я и пытаюсь уже 23 года объяснить своей матери. а ей до балды. а она. а меня ни один психолог не переубедит. так мне и отвечает. я знаю что права одного человека заканчиваются там где начинаются права другого. но всё равно дико бя уже чуть ли не миллион раз спрашивал в группах про это. потому что я без этого пристрастия жить не могу. а эта шлюха по-хорошему не понимает. я уже выше написал Верочке. ты понимаешь что я незрячий? я пишу, читаю коменты лишь благодаря вот этой программе www.nvda.ru, если интересно почитай. у зрячих то и то ни сразу получается девушку найти. а у меня как у незрячего с рождения? как? для незрячих даже работу хрен найдёшь хорошую. я читал в интернете. поэтому я вынужден сидеть дома. тупо. уже 23 года. надоело. а тут ещё мать издевается. даже ноги мне её дать не может. был бы я зрячий, я бы свалил на все четыре стороны. и нашёл бы кому ноги массировать. но я незрячий. поэтому и не могу от матери отстать. так что она мне надоела. этих матерей надо вообще расстреливать. они нас рожают, а потом измываются как хотят. допустим у меня желание хотя бы по два раза в неделю массировать женские ступни. а из-за незрячего состояния я не могу сию минуту девушку найти. и отстать от матери. а в других семьях тоже есть определённые желания у подростков. совсем для общества неопасные. и им матери точно также как и мне отказывают. берут и необоснованно запрещают. поэтому я больше не могу. чтобы она сдохла эта шалава. потому что если тебя мать по-настоящему любит, то она будет разделять с тобой твои пристрастия. она не будет этого делать только тогда, когда у тебя это пристрастие обществу угрожает. а если ты для общества неопасна, тебе мать не будет запрещать. поэтому я утверждаю и буду утверждать, что меня мать не любит. ей совершенно до фонаря, что я жить не могу без ласк с женскими ногами. что я незрячий. и из-за этого не могу отстать от неё раз и навсегда. найти себе ту женщину, которой это нравится. я заложник ситуации. и почему я уже 24 года из-за этой сучки должен мучиться? я полное право имею массировать женские ноги. поэтому хоть бы она сдохла эта дрянь. хоть бы.
да это уже край матери желать смерти! но у меня уже реально нервы лопнули. поскольку работу незрячему хрен найдёшь. а соответственно я не могу пока сразу же от матери отстать, найти себе самостоятельно девушку и забыть что у меня была мать. как я без глаз? сам? под первую машину? понимаешь? поэтому в этой квартире только отец, мать и я. а эта зверюга не понимает. ни разу меня не подпустила к её ногам. мне 24 почти года. и за 24 года ни разу. хотя я жить не могу без женских ног. поэтому скорее бы эта шизофреничка сдохла. мне не нужна такая мать, которой по фигу на мои пристрастия. я же ей не чужой? а относится как к чужому. надоела. хоть бы она подохла.
есит.