существование

нечасто слышу это от других, но от себя каждый день. я блять ненавижу себя. я не ощущаю себя максимально комфортно в своём теле. я ненавижу свой характер, внешность, крайне заметную худобу, абсолютно всё. я не понимаю как другие люди радуются просто тому, что они живут. я им завидую в этом плане. моя ненависть к людям и окружающему миру постоянно граничит с любовью. эти чувства такие всепоглощающее, что я начинаю плакать, у меня от злости и чувства безысходности аж зубы скрипят. за эти годы столько всего произошло, что я уже и не надеюсь на хорошую дальнейшую жизнь. у меня нет сил и желания стараться, проживать новый день. я не знаю какой мой любимый цвет, чего я хочу от жизни, кем я на самом деле хочу работать. я уже ничего не понимаю. чувствую, что я не живу, а существую. я часто задумываюсь о жизни и смерти. кажется, что смерть решит все мои проблемы. хочется перестать чувствовать всё перечисленное выше, не хочу снова и снова разочаровываться в себе и всём остальном. это так удручает. особенно угнетают близкие люди, которые собственно говоря меня окружают. они не пытаются меня понять, просто не могут. о чём мне в открытую и говорят. они не понимаю почему я не могу выйти на улицу без косметики, почему я не могу просто взять и найти смысл жизни, не понимают моего равнодушия к некоторым ситуациям, которые их берут за живое. когда я легла в психбольницу, то я надеялась, что мне помогут. я жаждала этого. в итоге мне и другим уверяли, что у нас всё хорошо и мы просто привлекаем к себе внимание. там тебя не считают личностью, тебя так и говорят, что ты никто. хотела попробовать изменить хоть что-нибудь и получить малейшую помощь, но получила обесценивание проблем и потерю нервных клеток. я ненавижу нашу медицину. я ненавижу себя. я блять всё ненавижу. я просто устала от этого дерьма.