Ненавижу свою мать

Я не виновата что похожа на отца,я его не выбирала.И что что я имею своё мнение.Поздоровайся с этим родственником с тем,да у меня процедура которую я не могу пропустить ,а она долбанная сказав что поможет пропадает на целый час.Потом ещё я виновата.Она как будто заставляет меня любить и не любить определенных людей.Какая мне разница от их гостей,эти родственники только на виду нормальные,а за спиной так и норовят выставить дурой тебя.Да чтоб они все сгорели.Я никогда не могла пригласить друзей домой когда мать дома.А за её гостями я должна мыть посуду и убирать.Простите меня если я так похожа на отца и его родственников.Я же не выбирала отца.Будто я грубая,она сама постоянно кричит и ругается,если ошибаюсь я она обязательно все свалит на меня.А своего сына она выращивает как подкаблучника.Сама настаивает чтобы я приехала,а потом ест мне мозги.Просит благодарности за то что водит меня к врачам,хотя из нее я и заболела.У меня каждый раз возникает желание покончить жизнью.Может это того не стоит.В детстве говорит я была совсем другой,хотя она меня и воспитывала и сделала такой.Мне кажется я ее придушу.Каждый раз извиняться будто она была не права,а доводит до слез и истерики меня.Да она собственную мать ненавидит.Приехала я значит через 2 года она жалуется что все леняться,а сама и превратила всех в апатичных нервных, а после ещё и жалуется.Поддерживать она меня стала и после того как я получила хороший балл на экзамене а до этого ни хны,ни помощи.Она настолько ненавидит моего отца,он мне тоже не нравиться ,но я же не могу перелить себе кровь
.Как же мен всё достало я как будто на мине под наблюдением она ещё и сидит смеётся надо мной пока я плачу.Кажлый раз я думаю что хуже уже не будет.Мои родители мусульмане,чтобы родители не делали- били,пинали,унижали да хоть ребра сломали,должны всё делать беспрекословно, идеально,если ошибиться не ты ошибка и грех всё равно на тебе.Аосмотри другие девочки как девочки а тебя как будто дикари воспитывали.Она меня воспитывала кто ещё.Я так хочу Умереть.Я думала мама это самый близкий человек.Она меня вырастила выносила 9 месяцев.Но каждый раз с такой лёгкостью отрекается от меня.Может мне пару ударить ее показать что могу защищаться.Я сходу с ума,мне всё равно даже на себя.Ничего меня не радует.Я собираюсь разгромить всё если она ко мне подойдёт.Я точно швырну в неё что нибудь
Мне плохо,тело дрожиту меня истерика.мне плохо.Мне так паршиво.я не могу перестать плакать.Я не хочу никому доверять.Может я виновата в своем характере.Но я ненавижу своих родственников.Мне она говорит что у меня острый язык хотя у меня нет цели нагрубить или оскорбить.Люди не любят правду.А мать умеет только пожинать с труда.Плевать мне ее родственников,которые мне не родственники.Жены ее братьев вообще редкостные кобылы.Я настолько под ее контролем что мат просто не воспринимается и не воспроизводитьс хотя при мне они свободно матерят и поливают грязью.Отныне я делаю что считаю нужным,неужели у меня нет собственных мозгов думать за себя.Это мои ошибки я сама за них отвечаю.Он в отказалась от меня,я пожалуй уйду от нее поскорее,поскорее бы настало завтра я уеду.Пуст выйдет замуж или удочерит кого нибудь.Я сейчас физически сильнее ее пусть катится к черту ненавижу эту стерву точно стерва гнилая .Мне каждый раз страшно когда она проходит мимо меня.С виду спокойная а такая психика.Кажетс я снова расплачусь,не хочу показывать ей свои слезы.Я доведу ее пусть убьет меня и ее посадят на срок.Некогла красивое лицо теперь у меня изуродовано.Я девушка для меня важна внешность.А ей наплевать что мне плохо.Если Бог есть почему такое происходит.Много таких родителей.Даже если я принимаю вину мне от этого не легче. Я намекаю что мне с ней страшно.Она до такой степени странная не делаю уборку ругает,делаю ругает ещё хуже.Да все вокруг говорят что мигера крикливая.Я раньше слышала в фильмах что подростки убегают из дома.Я не уверена в своих действиях, а взять нож у меня просто не хватает духу. Я слабачка,я так чоху чтобы всё это закончилось но легче не становиться.Могу ли я предполагать что проблема не во мнеюЕе не я одна терпеть не могу.Ее собственная мать сторониться.Родственник матери поливаб грязью родственников отца,а они их в свою очередь.Межлу ними стоим мы с младшим братом.Я ему ничего не говорю об этом.Он стал таким апатичным и помешанным за два года что меня не было.Не удивительно что он применяет к ней насилие и ко мне.Это участь всех детей у которых родители в разводе?Мне не становиться легче даже после написания.В городе где я живу столько утопленников и большинство дети.Я ничего не боюсь так сильно как своей матери.Какая ирония.Может мне надо быть уступчивее с ней. Со бабушка тоже контролировала ее,она бо этом жалеет,жалеет что не оспаривала со своей матерью.Это сделает меня сильнее.Нужно выдержать.Если мама так относиться ,Яне знаю что будет с чужими людьми.Близкие родственники самые опасные и близкие враги.Я прюеречитаю это и наверное мне станет,должно стать стыдно стыдно.Это просто. Черная полоса она пройдет.Если мы снова помиримся.я Удалю это.Бцдкт ли мне также сложно если заведу свою семью.Если проблема во мне,я не понимаю в чем.Я всегда стараюсь говорить честно что я думаю о человеке.Мне стало легче.Но всё ещё не понимаю что мне делать дальше.Я не хочу идти к психологу,я только расплачусь у него.