ненавижу родителей или гребаный переходной возраст

Знаю, в ответы моментально полетят "это пройдёт", "переходной возраст", и что-то типо этого. Но я отчаянно пытаюсь доказывать себе, что все на самом деле так. И мне начало казаться, что я себя убедила. Постоянно твердила "всё пройдёт", и когда я в очередной момент гнева говорила "ненавижу вас" всегда пыталась успокоить себе тем, якобы это лишь всплеск злости.
А теперь к сути проблемы. Мне надоело то, что они пытаются наказать меня отбирая что-то. И если я хоть малость сделаю не так, в мой адрес летит одна и та же фраза: "посмотри на себя. Ты ничего не добьешься в этой жизни", а после этих слов мне даже не хочется чего либо добиваться. И естественно после каждой ссоры они нафиг выносят из моей комнаты телевизор, отбирают телефон, ноутбук и планшет(купленные на мои же деньги) и конечно же выключают вайфай. Мало того, что они прекрасно згают, что я никогда не включу если я наказана, так они ещё и все прячут, хотя всегда знаю где. Они делают так каждую неделю и до сих пор не могут понять, что это не действует.
Я крепкий орешек! Как- то в детстве они поставили меня в угол на перило кровати, которое ужасно больно впивалось в мои ноги, но я выстояла пять часов. Ещё в классе так шестом, мама ударила меня по лицу до пореза в области щеки(потом естественно говорила, что случайно задела ногтем, в школу отправляла с тоналкой на лице), но все равно я ни разу не здалась, я всегда с достоинством принимала все и держалась во время наказания как могла.
А теперь немного информации, которая сможет розьяснить верхний абзац. Нет, мои родители не тираны бьющие своего ребёнка, они не так часто могут меня ударить. Они скорее хотят свести меня с ума. Правда в том, что у меня нет друзей, и они это прекрасно знают. Год и четыре месяца назад они отобрали единственного друга за все 15 лет моего существования - мою собаку Боню. Она прожила у нас всего полтора года, но это были самые живые для меня полтора года. Я купила эту маленькую прелесть на свои день которые заработала своими руками на подработках, и на подаренные деньги родственниками на День Рождения. То же самое они делают все время и до сих пор.
А самое обидное наверно то, что они всегда вместе против меня. А потом всегда винят меня из-за того, что они там как бы ссорятся. В эти моменты мне очень одиноко. Кажется, будто весь мир отвернулся от меня, и я всегда пыталась держатся, но именно этот момент вызывает у меня слёзы. Они даже понятия нн имеют почему я плачу, они просто думают, что я просто слабовольная плакса. А ведь я плачу вовсе не от того, что у меня отбирают какие-то вещи...
Цыкл начинается с того как они первый раз, несколько месяцев назад начали каждую неделю вырубать современные блага цивилизации. Я тогда просто не пошла в магазин за хлебом потому, что мне надоел язвительный и приказной тон отца. Он всегда говорит "пошла за хлебом" вместо "сходи за хлебом", а когда я сказала, что мне это надоело и я не его рабыня, то он взял меня за заднюю часть шеи, на что я конечно ответила "не семей трогать меня", он просто вынес телек, и конечно же спрятал роутер на шкаф. Наивный всегда думает, что он все прячет так, будто я не найду лазейку.
Потом все повторилось потому, что я сказала, мол у меня проблемы с химией, мама сначала пыталась помочь, но так надоедает, когда я прошу её оставит все, она продолжает делать пока не дойдёт до скандала. Потом все дошло до того, что я скотилась в учёбе конечно же контрольный в голову "ты ничего не добьешься". И так уже несколько месяцев, каждую неделю очередной скандал, но перед скандалом у меня есть один-два дня "перед бурей". Именно в этой передсмерной тишине я нашла лазейку. В этот период у меня есть время скачать какой-то фильм или сериал.
И конечно же в я знала что именно сегодня на календаре отмечен мною красным маркером день "казни". Отметку я делаю каждый раз после наказания, и чтобы я не делала всегда случается именно так.
Сегодня в очередной раз отец вынес телевизор из моей комнаты(он реально не может понять, что это не помогает?) и спрятал мой ноут скорее всего себе в шкаф. А все из-за чего? Из-за того, что я весь день просидела смотря сериал? А что мне ещё делать, когда у меня всего две недели каникул, а первую я провела подтирая сопли и меняя подгузники. Целую неделю я помогала маминой сестре, которая родила пятеро детей, и старшие просто ОБЯЗАНЫ воспитывать младших. Хоть я и не родная им сестра, я каждые каникулы еду туда вместо того, чтобы провести время с друзьями. Так, вот провела я каникулы в царстве подгузников целую неделю, а приехав наконец-то домой, я заболела! Каникулы где-то в глубокой жопе, а я лежу с ангиной. Допустим я провалялась перед телеком целый день, но это лишь потому, что все мои каникулы пошли к собачим чертям, остаток каникул я проведу дома, без телевизора, компьютера и интернета! И как она думала на это отреагирую? Конечно, как и в каждом нашем конфликте осталась виновата я. А они спокойно спят пока я ночью рыскаю по интернету с запросом "ненавижу родителей", пытаясь найти ответ мол это лишь переходной возраст.
А ещё я веду список. Каждый раз как только моя мать унижает меня или говорит обидные вещи, я пополняю список. Я начала вести его потому, что очень быстро забываю обиду, а мне надоело всегда прощать. Вот и появился список "ненависти".
Не знаю почему я все это пишу. Но мне это нужно. Нужно, чтобы не держать все в себе