Ненавижу то, что я попала в рабство к своему ребёнку сразу после его рождения и это продолжается уже больше 2 лет.

Да, я люблю своего ребёнка. Но ! Иногда я так закипаю, что мне кажется, я ненавижу её больше всех и всего на свете.
Начну с этого прекрасного слова МАМА! Одинаково ласкающее слух всем людям на Земле. Но как же мне стало ужасно теперь слышать это слово по отношению ко мне! Ненавижу то, с какой интонацией она, доченька моя, его произносит. А именно, это звучит как-то особенно, даже не так, как у др детей: жалобно или просяще например. У моей : требовательно и со злобой. С каким-то особым выражением, после которого я понимаю, что я не имею права даже отлучиться по нужде, не говоря уже обо всё остальном. Другие дети в её возрасте могут просто рядом с мамой стоять и улыбаться там к примеру. А она же -нет! Требует взять её на руки, обнять, поцеловать как бы в подтверждение моей любви к ней. В этом нет ничего плохого и ужасного и я это делаю постоянно. А теперь представьте, что в жизни 2 года подряд вы не можете делать здесь и сейчас в данный момент времени ничего, кроме этого...Это становится невыносимо! Я боюсь разлук с ней, даже на несколько часов, хотя я и допускаю их (но в это время я волнуюсь о ней, как он хожу по кв и буквально чувствую их, хоть они и невидимы, эти оковы. Ко всему привыкается в жизни и казалось бы и к этому можно привыкнуть. Да, но не ко всему. Нет спокойного сна когда захочешь и сколько хочешь никогда, нет свободного времени, причём абсолютно почти (а когда это случается, напр сейчас,когда я пишу это сюда.. то это тогда когда ребёнок спит и я со страхом жду её пробуждения, или же папа взял на себя мои функции, подменив ненадолго меня). Нельзя идти куда хочешь, нельзя делать что хочешь, заниматься чем хочешь, везде нужно носить, водить, возить за собой родившееся у меня чудо и терпеть массу неудобств самой. (про, то как могут бесить чужие дети посторонних людей -отдельная история).
И вот я живу с этим. У меня здоровый нормальный красивый ребёнок. Казалось бы зачем кипеть от ненависти, злости итп? Но... как же невыносим взращивание ребёнка!Эта привязанность между нами... невидимая нить.. Эти невидимые оковы на моих конечностях.
Наступает утро. Я дома и вроде никуда не надо мне. По делу не надо. Я могу ходить из угла в угол из комнаты в комнаты, как бы ничего не делая и между тем постоянно что-то делая: чистка зубов и умывание - двоим - постоянно подстраиваясь под её требования, нытьё, капризы. Завтрак.. Накладываю ей, наливаю, предварительно обычно приготовив свежее.. - она может отказаться. Мой удел -мыть грязную посуду за ней и крошки и мазню убирать.(а может ещё и переодеть, ведь при умывании она обычно обливается и при питье, еде нередко).Мне она может и недать позавтракать, а потребовать чтоб я шла за ней принимала участие в её играх. Переодеваю ей после сна. или мокрой одежды. На горшок. Выливаю горшок. Заправляю диван. В перерывах отвлекаясь на Ма--аам! - бегу к ней в др комнату посмотреть не случилось ли чего и зачем зовёт. -низачем - включить мульт, подать какую-ерунду с полки, посмотреть как она играет или поиграть с ней, порисовать. Потом причёсываемся по очереди. Потом -закидываю бельё в стирку, развешиваю, пылесошу. Сижу любуюсь на неё, периодически предлагая ей горшок и отзываясь на все её.. Маа-м. Может в туалте сходить и не на горшок. Так суеты Больше. Потом -прогулка - куда она хочет идём.. И я-никуда. Больше. Только как пресавленный к ней обслуживающий персонал изо дня в день. Из года в году уже. Не все обязанности сови я описала конечно. Но ко второй половине дня я обычно оч усталая. если я остановлюс, то будет следующее: ребёнок грязный голодный, кругом - срач, грязь, вонища...В итоге -разгребать всё равно мне. Поэтоум стараюсь не допускать... Надоело! Ненавижу!!!!!!!!!!!Устала ждать.. Чего? Не знаю. Когда вырастет наверное. Но что же будет потом?