Некролог Максимочки часть 5

Когда я сказала, что мол может ты поздравишь меня и пожелаешь мне чего-нить хорошего для разнообразия…он нехотя что-то промямлил вроде, чтоб этот день быстрее закончился… блять, тост на ДР любимой женщины….ужасс…и достал коробочку…конечно же с серьгами (он всем своим бабам дарил серьги, нашла в его квартире несколько пар, неподаренных бывшим) и при открытии коробки он еще и сломал ее…я чувствовала себя раздавленной, униженной и несчастной, так горько мне не было никогда….наверно самое ужасное ощущение в жизни…потом покурила кальян чуть успокоилась…и уже сама стала налаживать отношения, понимая, что нам еще 7 дней жить под одной крышей… и вроде как я ж его люблю…короче простила…
А к концу отдыха он еще и ушел без предупреждения, когда я придремала на пляже….проснувшись я нигде не могла его найти…я испугалась, потому что перед тем как мне задремать он говорил, что пошел поплавать….я подумала, что он утонул – это было просто 20 минут ада, я думала, что он реально погиб, я бегала по пляжу, спрашивала о нем у окружающих, потом побежала звать спасателей, мы уже готовились плыть на лодке, когда один из русских туристов, спросил это не ваш такой мужик с красной обгорелой рожей, я говорю да – я говорит видел, как он шел на ругой конец пляжа в лес….я как была просто осела на песок – это было жутко… я рыдала, вот таким выдался последний день в нашем «романтическом» путешествии… и когда он в ресторане вечером мне начал говорить, что отдых мол с его точки зрения удался и типа ты прошла очередную проверку и типа намек, может у нас даже наметиться новый этап в отношениях….я сидела в этотмресторане на башне, побывать в котором с любимым человеком я мечтала еще с моей первой поездки туда…у меня в душе было ощущение опустошения, измотанности и какой-то нереальности, я не понимала, что я делаю здесь с этим злым и пустым человеком…почему я люблю его…за что его любить…за то, что он мне душу выматывает регулярно, за то, что заразил, за то, что постоянно я вынуждена унижаться и просить хоть немного денег на лечение, потому, что сама все деньги свои уже отдала, да еще и с работы вынуждена была уйти из-за болезни…
Я ненавижу тебя токсичный ублюдок, отравленное дерьмо, завернутое в блестящий фантик…ГОРИ В АДУ, ГОРИ В АДУ, ГОРИ В АДУ, ГОРИ В АДУ, ЗА ВСЮ ТУ БОЛЬ, ЧТО ТЫ ПРИЧИНИЛ МНЕ И другим женщинам, ГОРИ В АДУ!!!!!
Я постоянно чувствовала напряжение рядом с тобой, ты, сука, типа обижался на все, потому что низкая самооценочка была у тебя и сам ты внутри понимал всегда, наколько ты жалок…а я не имела право ничего даже сказать, сразу начинался игнор…и возбухание…ты типа охренела, по твоему не будет… как-то я случайно сплеснула чай на диванную подушку у тебя дома, когда мы смотрели романтический фильм, я промокнула салфеткой пятнышко и сняла наволочку и сказала, что потом можно будет убрать, чтобы не прерываться…..так ты, сука, потом весь фильм оставшийся молчал и потом смотрел на меня с ненавистной рожей, пока не довел меня до слез…
Ты всегда был жутким грязнулей, начиная с грибка ногтей и пяток, старого застиранного халата, ты никогда не мылся перед сексом и каждый раз приходилось ухищряться, чтобы затащить тебя в ванну. А твои кривые вечно дрожащие ручки – ни хера ведь сделать не мог, ни гвоздь нормально прибить, ни упаковку открыть, ни презик одеть, все с матами и истериками…блять от каждой ведь мелочи психовал…
Пиздабол – когда тебе врачиха назначила успокоительные, чтоб ты меньше дергался – ты всем своим бабам на работе распиздел, что мол ты теперь на антидепрессантах…ну цирк с конями и детский сад…нашел чем гордится – мужики гордятся баблом, бизнесом и тачками, а ты антидепрессантами, полная жопа…
Ты все время дружил с бабами, у тя один друг был мужеского пола и тот пидор, ну капец, тебя презирал даже твой отец, который сам истерил как конченная баба…