НАЧАЛЬНИК-ФАНТАЗЕР

Работаю на интересной работе, но с не интересным руководителем. У нашего начальника потёк колпак, а масло в огонь подливает его ебанутая жена, которая общается только криком. Когда к ней подходит муж и что-то её просит сделать, она начинает на него орать, что занята и вообще иди нахуй. Его жена тупая, но с высоким самомнением, постоянно пиздит какую-то хуйню, что-то от всех хочет. Начальник вроде бы и нормальный, но это на первый взгляд...
Когда узнаешь его получше, все и выясняется. Его любимые выражения "финиш виден?", это о дедлайне проекта. Такой вопрос он может задать на дню несколько раз, даже если ты основательно на него уже отвечал и дал точный прогноз "о финише", блять.
Потом он очень любит подходить к нам, когда мы курим и начинать тему о какой-то лютой хуйне, которая может якобы поможет нам ускорить работу. И это всё хуйня, что предложенное им вообще из другой области. Ещё он очень любит рассказывать, что мы скоро все станем миллионерами, скоро будут охуительные проекты с неебическим бюджетом. Когда начинаешь ему отвечать на вопрос по технической части, то он делает вникающее выражение лица, но по глазам видно, что он нехуя не понимает. И кажется вообще думает, что его парят, блять, пытаются наебать. Ну вот и нахуя ты тогда спросил у меня, если знаешь что всё равно нехуя не поймёшь?
Едем дальше, этот человек мечтает наладить подобие конвеера, который будет приносить ему/нам стабильный доход. Об организации труда(!) наш руководитель, спрашивает у нас, блять, программистов. По "зелёнке" нарисовал/расписал всё, как я это вижу в идеале, сказал, блять, 10 тыс. слов на эту тему. И абсолютно нехуя не изменилось, вообще нехуя. Просто потратил n-сил/время/бумаги/чернила на дзен (на ёбанное нехуя). После 25 вопроса о том, как нам лучше организовать работу, тактично посылался нахуй.
А ещё, у нас принято, что если менеджер не может разобраться в техническом вопрос... Нет, не так... Если менеджеру ВПАДЛУ ВВЕСТИ, СУКА 2 ЁБАННЫХ СЛОВА В ПОИСКОВИКЕ, ГДЕ ТЕБЕ, БЛЯТЬ, ДАЖЕ РАССКАЗЫВАТЬ НЕХУЯ НЕ БУДУТ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮТ, ЧТО ТЫ НЕХУЯ НЕ ШАРИШЬ, А ПРОСТО, БЛЯТЬ, КАК МАЛОЛЕТНЕМУ ДОЛБОЁБУ C ДЦП И СИНДРОМОМ ДАУНА ПОКАЖУТ, НАХУЙ, ВИДЕО/КАРТИНКИ/ТЕКСТОМ, БЛЯТЬ, КАК ОТМЕТИТЬ ГАЛОЧКУ В НАСТРОЙКАХ ИЛИ "ПОКАЗАТЬ КАК ЗДЕЛАТЬ БЕЗПЛАТНО БЕС СМС И МОКРЫХ ПИСЕЧЕК ВОТ ТАКУЮ ХУЙНЮ, НИЗНАЮ ТОЧНО ТЫЖ ЯСНОВИДЯЩИЙ И ПОВИЛИТЕЛЬ КОМПА". То этот менеджер подходит к твоему охуенно чистому столу, с идеальным порядком и начинает тебя отвлекать, когда ты, блять, там внутри уже пытаешь решить проблему, благодаря решению которой, сука, и тебе бабки придут и начинают "ой, блять, ты сейчас занят?", — да, сука, я тут просто под столом дрочу, а код у меня сам печатается.
А потом начинают тебя грузить невероятным языком на уровне "вот тут кружочек, а там галочка, вот тут линия, а можно чтобы зелёную линию сделать нарисовать чёрным цветом? И сколько это времени займёт?". Конечно, нахуй, можно, только, блять, когда Луна будет под Сатурном, а Юпитер под Солнцем, а ещё надо чтобы программиста звали Николай Коперник, блять, и ровно в 23.42.42 надо успеть написать код за 15 секунд залупой бегемота, которую программист должен держать между пальцев ног, а всё это должно писаться на том самом макинтоше 1984 года, блять. Отпустило.