Как же заебало невезение

Уже 5-ый год подряд все идет по пизде. За 5 лет я больше потерял, чем получил. Точнее, я практически ниииихуя не получил, за то потерял абсолютно все! Я звезд с неба не хватаю. О бентли не мечтаю. Даже заиметь девушку уже желания нет. У меня простые запросы. Покушать, поспать, посидеть за компом. Большего из потребностей и не желаю. У меня был дорогой ноутбук от асус. У меня был хоть и старый, но довольно мощный комп из 14-го года. У меня были онлайн-друзья с которыми я играл каждый день во все дерьмо этого мира. Я был, по своему, счастлив. Жизнь меня настолько загнобила, настолько уничтожила, что даже это было моей высшей точкой счастья и удовольствия в моей никчемной жизни. Но буквально за год я потерял ноутбук, компьютер, планшет и телефон. Все умерло на пустом месте. Как будто жизнь решила, что и так жалела меня все мои годы и решила дать не под зад, а сразу по яйцам. Все, что я делаю, заведомо предопределено на провал. У ноутбука отвалился зарядный разъем. Я, сходя с ума от скуки, месяц ждал его с алика. Пересморел все фильмы, аниме и сериалы за это время. Как итог, разъем есть, но ноутбук дохлый. Не хочу врать, я заранее говорил себе, что так и будет. Я это заранее знал. Жизнь становится ужасно предсказуемой, касательно меня. И это под 31 декабря. Ахуенный подарок от ебаной помойной жизни. Ноутбук бы мог хотя бы заработать на пару дней, для приличия. Но нет, держи рот пошире. Залупа летит, но мне не привыкать. Даже не отмечал новый год уже. За последние годы произошло столько дерьма, что уже каждый день думаю и выпиле и с каждым месяцем к нему все ближе. Сейчас цены на ПК невероятно высоки, а я потерял работу недавно из-за ебучей пандемии. Какое же, блять, совпадение. Вся моя жизнь - это череда случайных событий, которые совершенно случайно всегда не в мою пользу. Кто-то возможно не пойме, но ПК для меня - это вся жизнь. Там я отдыхал, там я неплхо подрабатывал, там я учился и развивался. А сейчас что? Тлен и пустота. Поэтому я ненавижу эту жизнь! И вот я сижу и уже даже думать не о чем. К чему идти? К чему стримится? У меня были мечты, планы, надежды и очень много решительности. Я был. как герой аниме, который никогда не сдается. Но жизнь, из года в год, медленно ломала меня. Ломала так, как ничто не может. Я даже не знаю, зачем я это пишу. Мне просто плохо. Почему я? Хочется кричать от злобы, хочется плакать от безысходности. Хочется, чтобы кто-то тебе помог, но ты никому не нужен и у тебя никого не осталось. Я далеко не идиот и мог бы много добиться, но каждый раз в самый последний момент мне просто невезет.. Одно невезение за другим. А за ним и третье. За третьи - четвертое. И так уже несчесть сколько раз. У меня было все, но теперь ничего не осталось. Ничего. Только тишина, слезы и одиночество...