Будни хейтеров.

Ваша оценка: Нет Средняя: 4.3 (12 голосов)

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.

Комментарии

Лиля и Надя устроили

Ваша оценка: Нет

Лиля и Надя устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя Надя заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина натуралы!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

Декларирующий себя

Ваша оценка: Нет

Декларирующий себя повсеместно как 100%ный натурал, NED остался как-то у Лысой Уёбы ночевать. А шконка на всю мазанку одна всего была у богатого князька, пришлось лечь спать вместе. Среди ночи в хате раздаётся вдруг сонный, но довольный голос НЕДа:
- Уёба! А что это твой хуй делает в моей жопе?
- Ой! Я нечаянно! Сейчас вытащу!
- Я тебе вытащу! Спи давай!!!
Вот так все и узнали, что НЭД - гомопед! Ведь лысый каклопидар не то что секретов - воды в жопе не удержит!

как растасканное ведро Надюхи

Ваша оценка: Нет

как растасканное ведро Надюхи почувствовало пипетку Лисоёба?

То была краковска ковбаса.

Ваша оценка: Нет

То была краковска ковбаса. Хитёр каклопидар!

То он в дерьме, то с

Ваша оценка: Нет

То он в дерьме, то с символами тайного сатанинского общества, то с задушенными младенцами в пакете. То с голой задницей на стене висит, а то, извините, умудрился затолкнуть туда себе колбасу.

не себе, а своей подружке

Ваша оценка: Нет

не себе, а своей подружке Надьке!

думаешь у него она одна?

Ваша оценка: Нет

думаешь у него она одна? Smile

Зашел как-то NED к Лисоёбу в

Ваша оценка: Нет

Зашел как-то NED к Лисоёбу в гости. Попили самогонки, закусили салом. Собрался NED уходить, да жинка Лисоёба его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили NEDа между собой и заснули. Наутро NED говорит:
- Ты знаешь, Лисоёб, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Лисоёб, немного виновато, отвечает:
- Ты, NED, не сердися. То був я - на всякий случай...

Лысый Уёб жалуется Надьке

Ваша оценка: Нет

Лысый Уёб жалуется Надьке Сосалкиной, что сны не всегда сбываются.
Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть Лиса. Мацаю, мацаю - нема.
А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить)))))

шо, Надька рядом вместе с

Ваша оценка: Нет

шо, Надька рядом вместе с Лисоебом и он её намацал? )

«В Виннице суд отправил на

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

«В Виннице суд отправил на принудительное лечение мужчину, который разобрал все домашние электроприборы и газовый котел, так как не хотел, чтобы дом отапливался российским газом. Мужчина не спал и не ел пять суток подряд, — донес тревожную весть одесский Таймер. — Он был уверен, что вокруг одни сепаратисты, за ним следят, его преследуют, а информацию о нем передают по телевизору».

Украина занимает первое место

Ваша оценка: Нет

Украина занимает первое место в Европе по количеству людей, страдающих от психических расстройств. Психические расстройства украинцев в большинстве случаев вызваны употреблением алкоголя и наркотиков, сообщает телеканал "Громадьске" со ссылкой на Минздрав Украины.

каклы ж - они кто? пральна,

Ваша оценка: Нет

каклы ж - они кто? пральна, пидарасы!!!
и долбоёбы.

Так Лысоёб пиздой накрылся.

Ваша оценка: Нет

Так Лысоёб пиздой накрылся. Вот почему его нет на сайте последние дни, он в дурдоме на принудиловке.

Знаю, зато вот в ваш дурдом

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

Знаю, зато вот в ваш дурдом медведев заезжал ещё в позапрошлом году и вот наконец-то вам провели интернет. Вот ты и решил его покорить таким способом.

Emu tam samoe mesto

Аватар пользователя Lil Art
Ваша оценка: Нет

Emu tam samoe mesto

YOUNG MONEY

блять ну ты и лох раз тебя

Ваша оценка: Нет

блять ну ты и лох раз тебя чморят и гости и реганые двух сайдов почем

В точности такие же симптомы

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

В точности такие же симптомы можно найти у любого ура-патриота нэньки, начиная со школьников и заканчивая депутатами Верховной рады. Петр Порошенко частенько высказывается в том же духе. А если и расширяет бизнес в России и отапливает свой дом российским газом, то с отвращением.

твой детский юмор уже не

Аватар пользователя MUCTUKA
Ваша оценка: Нет

твой детский юмор уже не актуален, только пидор кричит о пидорах ) Smile

Ну, пидораз, подожди сука!

Аватар пользователя Лисоёб
Ваша оценка: Нет

Ну, пидораз, подожди сука!

Я ПРИШЕЛ ВЫЕБАТЬ ВАС ВСЕХ В ЖОПУ, ПИДАРАСЫ!

аххахахаххахах

Ваша оценка: Нет

аххахахаххахах

До твоего очка Лисоерб уже

Ваша оценка: Нет

До твоего очка Лисоерб уже добрался?

Едет прааативный NED на

Ваша оценка: Нет

Едет прааативный NED на мопеде. Мопед ломается и гомопед бродит вокруг него, не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
NED-гомопед (радостно):
- Ага! Сначала говно толкнем, потом мопед починим!!! Бгыыыыыыы!!!

НЕД-гомопед и лысый Уебан

Ваша оценка: Нет

НЕД-гомопед и лысый Уебан заходят парочкой, держась за ручки, в аптеку и выбирают презервативы:
-Давай возьмем черные, как Мерседес! Грация, комфорт, удобство!
-Нет, давай лучше красные, как Феррари! Скорость, мощность, сила, разгон до сотни!
Тут аптекарь вмешивается в разговор:
- Мальчики, а чего вы спорите, возьмите зеленые, они как Уазик! Все равно вам по говну ездить!

*Давай возьмем черные, как

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

*Давай возьмем черные, как твоя любовь - Лилу!
Нет, давай лучше красные, как хрен Нюхи после дрочки!

про трансвестокера

Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (1 голос)

про трансвестокера неправильно. оно зашло в ЖЕНСКИЙ туалет.

Первый, третий и последний -

Ваша оценка: Нет

Первый, третий и последний - топ !

Ай, молодца! Афтырь, жги

Ваша оценка: Нет

Ай, молодца! Афтырь, жги исчооо!!!

Ответить

  _____   _____ 
|___ | |___ /
/ / |_ \
/ / ___) |
/_/ |____/
Введи цифры с картинки

Другие мнения

  • Мне смешно с людей - Люди так верят что могут в мире чтото менять что прям пиздец :ROFL: Куча эгоистов. Весь мир создан умом. Нет ни расстояний, ни одиночества, ни смерти. Все о чем можно подумать того не существует Есть только Я - это бытие которое ощущают все Космическое сознание :king2:
  • Вы все тупые шлюхи работающие в офисе - Вы несете здесь однотипную хуйню как кучка просто роботов пидарасов работающих и делающих жизнь по программе. вы планируете свой каждый день и поэтому у вас в жизни нехуя не получается, у вас нету спонтанного мышления поэтому вы не можете реализовать свой творческий потенциал.
  • Ненавижу Google! - Я пытаюсь попасть на ваш сайт. Ввожу адрес вашего сайта захожу вижу что там блокировка от Генеральная прокуратура России ну и я конечно охренел. Решил то я схитрить зашёл в Яндекс созадал вкладку Инкогнито написал адрес вашего сайта и Вот я сюда попал. Самое худшее в голосовике гугла блять. Вот, послушаете: Сейчас напишу текст с помощью голосовика гугла:
  • C++ не язык а хуйня. И вот почему! блять! - Всем привет! Сегодня моему стажу программиста уже 21 год блять. Я целый год писал на C++ и больше на него никогда не вернусь. Хуйня ебаная. Я даже работу сменил нахуй. Вот блять код на си: FILE *f[10]; char name[20]; for(int i=0; i<10; i++) { sprintf(name, "test%i.ini", i); f[i] = fopen(name, "r"); } for(int i=0; i<10; i++) if(f[i] == NULL)
  • G++ компилятор хуйня собачья! - Привет! Я программист с 20 летним стажем. (не как лисоеб со стажем ебли в жопу) короче блять вот кусок кода: *(ret + (*length - 1)) = '\0'; G++ его не скомпилит нихуя! Ошибка: некорректное преобразование из «char» в «char*» Блять а clang компилит! КЛАНГ РУЛИТ! Я ЕБАЛ РУКОЖОПЫХ РАЗРАБОТЧИКОВ КОТОРЫЕ СДЕЛАЛИ GCC И G++ ЭТО ШКОЛЬНИКИ ЕБАНЫЕ КОТОРЫЕ ПИШУТ ГОВНОКОД КАК СВОЙ ЖЕ ПОНОС БЛЯТЬ
  • Последние высказывания

    • Дети неблагодарные твари !!!!! суки, пидорасы мелкие, засранцы слюнявые выродки. - Из-за этих ебаных детей нету жизни, ты теряешь свою красоту (обвисший живот, жопа, сиськи, лысеющая голова во время кормления и крошащиеся зубы, растяжки по всему телу) все это уродство из-за мелких говнюков.
    • FFFFFFFFFFFFFFF - я ненавижу двух своих двух одноклассниц ботанички херовы они просто меня выебывают нахуй своим поведением изоБАТАНЫ блять. Как нахуй только хватает им сил ботанить каждый день... я конечно понимаю учеба хуё мае,ответственность,но нельзя ж быть такими роботами... как нелюди...приходят и урочки...
    • Зашел на соседний Сайт любви и охуел - Зырьте че там пишет один долбоеб! Я решил сегодня четко исповедоваться и поэтому Сейчас я расскажу вам в то что я ощущаю. Сайт ненависти я увидел 5 лет назад, Именно тогда когда я сидел и бетар тел блять в билбордах блять билбордах блять короче на дваче сидел и короче там какой-то хуйне...
    • Дурацкий краснодар. Город уебанков! - Ненавижу идиотский краснодар. Пришлось сюда переехать из-за университета. Уже 2 года жизни здесь заставили меня ненавидеть понтовитых горожан, хотя сами все они быдло на самом деле, корчащее из себя "интиллегенцию", сами живут в клетушках по 40кв.м. и думают раз в городе, значит крутые.
    • Мы хотим ливень!!! - У нас в г. Стрежевой (Томская область) две недели нет дождя, одна жара. Мы все, жители этого города, страдаем от жары, в горле быстрее сохнет, да и вообще, всё худо! Когда же к нам придут тучи, а то в Москве, в Ингушетии, в Томске ливни идут, а у нас всё сохнет. (( Как же быть?

    © 2010 hateit.ru.
    Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и комментарии пользователей