Будни хейтеров.

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.