Аниме шоль насмотрется?

Давным-давно, в 17 лет перед выпускным я расписал себе планы на жизнь на 10 лет вперёд, очень радужные. Стратег ебануться, Наполеон курит.
1 заниматься любимым делом, призванием. 2 Иметь ахуенную жену, при виде которой все блять на месте кончают. 3 Ну и финансовая свобода.
1. Я писал стихи, музыку. Смотрел вперёд и говорил скоро выстрелит. Я рассылал по всем лейблам, заёбывал всех демками. На всех сайтах для музыкантов выкладывал. Но всё музсообщество каждый год мне показывало залупу. А главное все мои песни о вере в себя, о позитиве, о том что нельзя сдаваться, о том что солнце светит, так что про позитивное мышление я сам кому угодно лекцию зачитаю, после которой человек уйдёт окрылённый. Я был мегапозитивен и знал, еще попытка и меня заметят, но хуй тебе в рот. Решил покорить ютуб, даже денег в рекламу вложил. Научился монтировать видео, эффекты ебаные делать, страсть была, вера. Но хуй каких просмотров. Мне похуй на славу, на социальное признание. Просто хотел заниматься тем, что приносит кайф, но походу мои песни на хуй не нужны никому. И в какой-то момент страсть ушла, желание что-то создавать исчезло. Всё стало похуй. Я больше не хочу заниматься тем что 10 лет было смыслом жизни. И заменить это нечем. Всё стало бессмысленно. Ведь ради музыки бросил учёбу, и теперь нет специальности. Если что-то отнимало много сил и не приносило денег, я всегда это посылал на хуй и выбирал музыку. И теперь я понимаю что проебал кучу возможностей, поменял эти шансы на написание стихов, треков, которые никто нигде не слушает. Всё моё творчество занимает 4,4 гига на компе, стихи, песни, видео, черновики, 10 лет труда и веры. Но силы кончились, смысл исчез, а жизнь в которой нет смысла ад.
2 Про девушек. Я не урод, даже спортом занимался, и даже ко мне клеились. Но блять не выходит ни хуя. В универе к одной подкатывал, шутил, ей похуй, ко второй тоже. Далее такая же хуйня. Первый секс с проституткой, второй тоже, десятый тоже блять была блядь. Первые отношения в 24 это пиздец, первый ёбаный взрослый поцелуй в 24, ведь шлюхи не целуют. Но не долго была любовь. Она встретила бывшего, он был подавлен, она решила его пожалеть и не придумала ничего лучше как сразу стать раком перед ним. И мне рассказала сука. А у меня был ещё конфетный период, я её ещё идеализировал и такой удар. Долго был в депресняке. Но с тех пор что-то сука мешает. Понимаю не все такие, но на подсознании всегда тормоза при знакомстве. Короче дальше знакомств и разговоров о хуйне ничего. Итог на хуй парится пойду передёрну. Если прям пиздец прижало то к шлюхам. И то жадным становлюсь уже и на шлюх жаба душит тратить, это пиздец.
3 Финансовая свобода. Здесь всё нормально вопреки. Если хуярю то до упора и пыли не боюсь. Забив хуй на образование пошел на склад грузчиком по 12 часов в день, сменил пару мест и нашел место где платят от количества сделаного. Я стал ебашить за двоих, деньги стали оседать, положил в банк. Далее повысили, кладовщик, потом старший смены. Итог купил машину. Сменил работу на разъездную, курьерскую, пыли меньше, но ебашу также до заката, потому что личной жизни нет и тратить не на кого, а охота семью завести, вложить всё в детей, но ни хуя. Что хочу сказать, деньги облегчают жизнь. Но если с девушками шляпа, а то что ты ощущаешь как призвание перестало зажигать сердце, то понимаешь деньги вообще ни хуя не радуют. Я начал понимать что я не могу купит счастье, я не могу купить ощущение кайфа который я получал когда доделывал песню до конца, не могу купить влюблённость. Я могу купить шлюху и не дешёвую и она будет стараться, но это всё животный уровень, никаких сильных эмоций.
В феврале мне стукнуло 26 и я очередной раз вспомнил о своих планах на жизнь данных в 17. На их осуществление остался год. Я посмотрел вокруг. День рождения охуеть я один в квартире, несколько звонков от близких родственников и все тотальное одиночество. Где друзья, есть 3 друга мы пиздец как редко видимся, так как давно работаем в разных местах, и нас всё меньше и меньше связывает. Хоть одна девушка меня поздравила, нет. А я готов устроить праздник, деньги есть, но с кем. Купил бухла, наебенился перед монитором, жизнь удалась блять. Тогда я и написал что всё заебало, нашёл этот сайт. И понял, я не одинок, нас много, мы все тут хотим жить по-настоящему, просто не можем найти свой рецепт. Да прошел февраль, уже апрель мне всё также всё по хуй. Но я верю это временно, солнце движется по кругу, рассвет неизбежен. Удачи, спасибо полегчало.