Еще пару лет..и придет уверенность..

Я ненавижу тех девушек,которые нравятся мне,а я им нет..не то,чтобы ненавижу,просто мне БОЛЬНО.Я всегда считал своим призванием-создать Верную,чистую,не такую семью,как у всех..чтоб жена ни на кого не обращала внимания,кроме меня..чтоб не говорила о нас с "подругами",которых в нашем мире быть не может в принципе! И я б ей дорожил всю свою жизнь,даже когда Любовь и страсть пройдет,я бы жил идеей верной семьи,чтоб лучше,чем у всех! но для этого надо полюбить девушку и чтоб она меня полюбила,остальное можно в девушке воспитать...Но что то у меня не выходит..я нравлюсь тем,кто мне не интересн,и наоборот..я не хочу создавать семью без взаимной Любви,чтоб слезы из глаз,чтоб каждый раз был как-будто первым..и меня это убивает..я делал попытки к тем девушкам,которые мне нравились,и был отпор..а кто ко мне навязывается,я не хочу.Я устал,ничего уже не пробую..мне 28 и я решил,что еще жду своего счастья 2 года..именно тупо жду,ничего для этого уже не делая!! потом,я дал себе такой обет-семью создавать не буду..лучше я буду уверенным в том,что меня ждет впереди только смерть и одиночество..чем вечное ожидание и незнание,будет ли счастье или нет..и,мне кажется,я смогу.Я даже думал о том,чтоб в 30 лет сделать какую-нибудь процедуру,чтоб не было детей НИКОГДА..чтоб уже закрыть глаза и тихо существовать с УВЕРЕННОСТЬЮ в том,что я обречен..ведь уверенность-есть счастье..пусть до слез и истерики,но свое,маленькое "счастье".Я знаю,это глупо..но не могу я больше,мне так больно,я теряю себя,я теряю силу,я теряю веру,я теряю жизнь..она уходит от меня все дальше и дальше,и ей осталась расстояние в два года..в первые дни своего 31-го летия поеду в город,куплю шлюху самую дорогую,напьюсь,как свинья и ничто меня не остановит:ни боязнь заболеть ВИЧем,ни мой облик,которым я дорожу,пока еще..А пока месь иду опять к тебе,ОДИНОЧЕСТВО!