Душевная боль

Я не хочу на что-то жаловаться,мне не нужно чтобы меня утешали и учили как жить,просто мне необходимо всё высказать.Начну с того,что с самого детства я была необщительным и замкнутым ребёнком,избегала людей (избегаю по сей день),я часто плакала,меня мучили душевные терзания.Я без понятия откуда они взялись,наверное я просто такой человек.В жизни у меня всегда было всё хорошо:заботливые родители,никогда не голодала,мои желания часто исполнялись.Я никогда не ощущала какой-либо нужды(в материальном плане).Но я никогда не видела большой любви вокруг себя.Я не вижу её в этом мире.Люди не умеют любить.Они не знают что такое настоящая любовь и путают её с другими понятиями:влюблённость,привязанность,симпатия,страсть,увлечение.Они заботятся только о своём эго.Им важны только свои родственники,свои дети,а на остальных им плевать."Чужому" они не протянут руку помощи.Мне не нужна никакая "любовь".Я просто констатирую факт.Я не хочу иметь такую семью,где муж валяется на диване и просит приготовить ему пожрать,а затем заняться с ним сексом.Я не хочу никаких детей - я никогда не ощущала в себе материнский инстинкт.Да и вообще все "высокие" чувства мне противны.По мне уж лучше страсть и жёсткий секс,чем все эти нежности,которые происходят только от того,что "засверлило" в одном месте.Все хотят найти вторую половинку из-за того, чтоб не остаться в жизни одинокими - это не любовь,а настоящий эгоизм.Для меня важно только одно - получить ту работу,которую я хочу,зарабатывать много денег и быть независящей не от кого.Ещё бы хотелось жить в другой стране.Во мне нет совершенно какого-либо патриотизма.Бесят оптимисты.Надеются,дебилы,на вечную любовь,на то,что родственники никогда не умрут,что у них будет именно та работа,которую они захотят.Если бы у всех было так,то не происходило бы вокруг столько убийств и насилий.Да,может вся вина в психических отклонениях,но окружающая среда играет не менее важную роль.Жизнь просто несправедлива,вот и всё.Иногда,мне даже хочется верить в хорошее.И я верю,но ненадолго.Боль приходит вновь.Когда начинаю рассказывать о своих ощущениях маме, всё заканчивается почти что не дракой и царапинами до крови.Они меня не понимают - и это неудивительно.Я очень агрессивна,не контролирую свои действия,в гневе могу сделать всё что угодно.Разговариваю с собой,как будто во мне живут много я.Иногда я просто прыгаю по комнате в непонятной эйфории.Меня может обидеть,вывести из себя всё что угодно.Даже незначительная мелочь.С виду я спокойная,но это для тех,кто меня не знает.Хочется,чтобы у меня выявили шизофрению,или ещё какую-нибудь болезнь и заперли на домашнем лечении.Хочется,чтобы все считали больной и боялись.Но моё самое большое желание - умереть.Я боюсь маньяков и боюсь причинять себе боль.Я хотела сейчас спрыгнуть из окна,но родители забили гвозди в подоконник,так,чтобы окна не открывались.Самый удачный способ пока - наглотаться таблеток.Но опять же,боюсь попасть в ад.Суицид церковь не принимает.Если бы это было не грех,я бы уже давно это сделала.Я знаю,что всем будет пофиг,кроме моих родителей и родственников.Друзей как таковых у меня нету,так что о их сочувствии я вообще молчу.Да и не надо.Некоторые люди не понимают эту боль,говорят,что слабый человек,держись,всё будет хорошо и всё в этом оптимистичном роде.Но так не будет.Как бы ты не хотел.Сколько ты не сделаешь в этой грёбаной жизни - всё к хренам.Все умрут.Да и легко говорить:будь сильной.А смысл быть сильным?Чтоб ещё прожить несколько лет с мучениями?Или чтобы просто попасть в рай?Или после себя кого-нибудь оставить,но ведь и твои дети умрут - все умрут.Так зачем,если скоро вообще наступит конец света?!Просто дурно.Морально дурно от всего этого.Примерно что хотела,то сказала.Но это далеко не всё.Кто дочитает до конца,то спасибо за внимание.[b]Всё у вас будет хорошо.[/b]