Достало

Я ненавижу свою жизнь. Ненавижу каждое утро просыпаться под ругань, днем спасают наушники. Младший брат постоянно кидается на всех, как звереныш, от него летит один мат. Мать вообще ко всему безразлична, и в особенности ко мне - слишком уж рано я у нее родилась, жизни ее помешала. Не могу уйти из этой семьи: учусь, той работы, которая есть, на оплату своей квартиры не хватит, не говоря уже о жизни. Ни мать ни отчим никогда ни в чем не помогают, всегда, еще со школы, все покупала себе сама и на свои деньги. Мне с дет сада уже говорили: твои проблемы, ты и решай. Квартира у меня ужасная, так что даже стыдно друзей позвать, что уж о молодом человеке говорить. Всю свою жизнь держалась на одном безоглядном оптимизме, но вот совсем уже накипело. Я уже ничего от этой жизни не хочу, просто дикая безысходность внутри, все желания начисто испарились, чувствую себя амебой. А как подумаю, что придется жить так еще 2 года, так хоть в петлю лезь... У меня больше сил нет от этих постоянных оров дома, вообще ничего не хочу. Довела себя страшно - есть ничего не могу, худею, безостановочно, все вещи мне стали ужасно велики, а я и так худенькая была. Вот сегодня с утра проснулась под очередной мат и подумала: как бы хорошо не просыпаться... И самое для меня страшное: ничего не получается изменить, как рыба об лед. Устала ото всего. И даже долгожданное лето не радует. И устала от этого постоянного чувства ненависти к такой жизни. Выматывает. Лучше бы и не просыпалась...