Для кого? Зачем?

Здравствуйте.

Я студент 5-го курса обычного вуза. Мне 21 год и уже в июле исполнится 22... но мне не хочется праздновать свой день рождения как в этом, так и во все прошлые годы последние лет 10. Потому, что не вижу смысла.

Кажется я потерял смысл жизни, а может у меня его никогда и не было.
Началось все еще в школе. Я начал терять интерес ко всему, вообще ко всему. Мне было вдруг стало скучно слушать учителей на урока, за место этого я "витал в облаках" воображая себе свой маленький мир в котором мне было не так тоскливо. Дома я из рук вон плохо делал домашние задания "на отъебись", хотя долгое время все же поддерживал баланс между 3-4 баллами, что позволило даже закончить 11 классов с всего лишь с одной тройкой, хотя сам себе я бы наставил море трояков.

А дальше вуз. Выбирать профессию мне не особо хотелось, выбрал просто 2 которые звучали получше. На первой было 15 бюджетных мест, но по набранным баллам ЕГЭ я занял всего лишь 17-ое место и поэтому пошел на платной основе, но на другую профессию которая показалось мне не такой унылой. Но меня хватило всего на 2 курса. Я начал прогуливать сначала 1-2 пары в неделю, потом 1-2 пары в день и т.д. до тех пор пока не стал прогуливать неделями и месяцами. Соответственно сессия для меня задерживалась для меня на несколько месяцев. Все экзамены, зачеты, курсовые делались наспех и не заслуживали достойных оценок, хотя и тут я умудрялся получать от 3 до 5 баллов. Мне было скучно, не видно во всем этом смысла, постоянно хотелось спать и забить на все. Что помимо всего еще и привело к тому что я набрал 20кг сала\жира на своем брюхе.
Забавно то что по инерции я таки дополз до ГОС экзаменов на 5ом курсе и даже сдал их на 4 балла, но это скорее связано с тем что обучение платное, а не от того что у меня хорошие знания. Но.. диплом я уже не смогу защитить, потому что у меня его нет, хотя после сдачи ГОСов у меня еще было целых 2 месяца и под руководством преподавателя этого могло хватить с лихвой на четвёрочную работу. Но я тупо не приходил после экзамена 2 месяца. Все это время я спал, сидел в интернете и делал все что угодно кроме диплома.

Я начал меньше общаться с друзьями уже давно, не сразу, но год за годом мое общение становилось все более редким пока не дошло до нынешнего состояния. Сейчас я могу сказать, что у меня их нет. Остались только товарищи, но это не тог. Мне просто не о чем было с ними говорить. Вконтакте, icq висят люди с которыми я не говорил годами, которых уже вероятно не помнят о моем существовании. Мне стало наплевать на спортивные игры, за игровой площадкой, где веселились мои одноклассники, я наблюдал из окна дома т.к. в средних меня не отпускали гулять (пока уроки не сделаешь). В вузе я совсем раскис, перестал гулять вообще, хотя внезапно сменившие курс родители стали выгонять меня на улицу со словами "погулял бы, че весь день сидишь у компьютера?". (опомнились бля!)

Мою жизнь можно описать как серое полотно с редкими белыми просветами когда происходило что то интересное, но я уже с трудом это вспоминаю т.к. это было давно и не правда. Всю жизнь я "коптил небо", и не сделал ничего полезного или достойного внимания со стороны других. Возможно это по тому, что я ничего не умею т.е. умею многое, но все это бессмысленно и не несет в себе пользы.

Неделю назад я нашел статью про депрессию. В ней описывались симптомы депрессии. При проявлении 2-3х из них на протяжении 2х недель можно считать, что у человека депрессия
Я насчитал у себя 12 из 13... причем многие из них я ощущаю уже не неделями, а скорее годами еще со школы.
1) постоянное чувство печали, беспокойства, тревоги, пустоты;
пустота и печаль уже черт знает сколько времени
2) чувство безысходности и безнадежности;
не вижу выхода из этой ситуации кроме как завершить все
3) чувство вины, никчемности и беспомощности;
мне кажется я виноват перед родителями т.к. не смог стать полноценным человеком, а перед друзьями что уже давно отверг их и не выхожу на связь, хотя они все же периодически звонят и пишут мне.
4) апатия, потеря интереса или удовольствия к обычным занятиям;
я замкнут, безразличен к происходящему и часто отвечаю на вопросы "ага, неа" даже не задумываясь о сути вопроса, меня почти ничего не интересует кроме еды, видимо все проблемы я "заедаю"
5) бессонница или сонливость по утрам:
не могу спать. на пример сейчас 3 часа ночи и я пишу стену текста которую даже никто не прочтет, а когда я все же усну то буду спать до 12-13 часов.
6) стремительное прибавление веса;
+20 кидо = жиробас.
7) снижение энергии, слабость, вялость;
устаю от простых телодвижений, подъема по лестнице и вообще инертен учитывая излишний вес.
8 ) мысли о смерти и самоубийстве;
были и не раз. в своем воображении не раз рисовал картины своей смерти иногда героические, а иногда и никчемные и бессмысленные
9) беспокойство и раздражительность;
меня раздражают многие вещи, даже не смотря на то что я апатичен и инертен
10) плохая память, не способность сконцентрироваться и принять решение;
да. уже давно чувствую, что мои умственные способности постепенно снижаются и рассеивается внимание
11) вам стало наплевать на внешний вид;
избыточный вес об этом говорит достаточно
12) вас не волнует беспорядок в доме;
могу месяцами не убираться в комнате, хотя ощущаю что это надо делать гораздо чаще
13) вы лежите днями на пролет и ничего не делаете и не хотите делать;
no comments

Возможно мне нужно обратиться к врачу, но я этого никогда не сделаю т.к. стыдно перед всеми, хотя еще более стыдно от состояния в котором я нахожусь.

Возможно ко всему этому еще и стоит добавить что я эгоист, т.к. моим родителям стыдно за меня, а я палец о палец не ударю что бы это исправить... а еще я виню их в том что происходит со мной. Да это так.
Вы сейчас скажете:
- "Ха! Тряпка! Распустил нюни! Родители что ли должны всю жизнь за тобой с горшком бегать? Иди работай уёба!".
- "Говнотряс, поблагодари родителей, что они тебя кормят! Ты висишь у них на шее!".
и будете правы.
Я сам так думаю, но все равно не могу избавится от ощущения что меня бросили на произвол судьбы. Тут наверное кто то крикнет:
- "ЛОЛ! Другие живут по хуже тебя! Ютятся в однокомнатных квартирах или на помойке, в детстве мечтают о конфетах и елке на новый год, а у кого то вообще нет родителей или они пьяницы и накроманы!".
и снова будут правы.

Можно сказать, что и я рос без родителей... ну в некотором смысле. Хотя материально значительно лучше других. Долбаные 90-ые когда всем платили с задержками или платили, но оч мало. Отец работал в гос-учреждении, а мама в магазине на другой стороне города, бабушка медсестрой в детском саду, дедушка на заводе (но жил не с нами).
Отец работал сутками. Т.е. на ночь оставался на дежурстве и видел я его строго по выходным в субботу, а по будням очень редко когда он приезжал на обед, но случалось это ооочень редко, дай бог раз в неделю. Можно сказать что отец у меня был только по субботам.
- "ВТФ?! Гонишь! Не бывает так! Хоть бы постеснялся врать то!"
Увы нет. Это правда, хотя 99% одноклассников, друзей, учителей в это никогда не верили. Я был маленьким и то что отца не бывает дома я воспринимал нормально думая что так и должно быть. И реально всю(!) свою жизнь я его вижу только в выходные (которых с каждым годом все меньше) и непостоянные обеды. Дома отец не ночевал почти никтогда! Последние 2 недели, после того как мама уехала в деревню я его видел в общей сложности минут 20.
Упустим подробности того, что отец еще и изменял, это было давно, не знаю как сейчас. У него была замужняя любовница, но я опять же был слишком мал что бы понять это и для меня это была лишь "тетя" которую я даже не знал как звать. Спустя годы я понял кто была та "тетя" и у меня нет точного мнения по этому поводу. Так что пох.
Единственно что я знаю так это то, что он реально много работает. В этом я абсолютно уверен. Работа это его жизнь.
Мама пахала в продовольственном магазине с 8 до 20 вечера, т.е. уходила в 7 а возвращалась в 21... когда я стал постарше, то я встречал её из магазина и мы вместе возвращались домой (пока я это писал на глазах пробились слезы хз почему), почему то я вспоминаю это с улыбкой. Описывать маму не стану, это очень сложно и её характер не простой.

В основном в отсутствие родителей со мной оставались бабушка или дедушка. К сожалению я мало что помню из этого времени, походу память потихоньку атрофируется. Бабушка работала вроде до 14. Но это все же бабушка, хоть и я её люблю до сих пор. Дедушка не мог приходить часто т.к. он сам работал и у него был второй сын в то время не особо (насколько я понимал) самостоятельный хотя уже взрослый.
Почему то до школы, в летнее время когда детсады не работали я запомнил только одно чувство - одиночество.
Школа. Помогать в учебе мне тоже было некому... с 1-4 класс мне вроде как помогали, но довольно вяло, в основном проверяли сочинения. Но с 5го класса меня отправили в свободное плавание, только бабушка помогала мне с английским и следила за тем что бы я делал дз, но когда задачки по математике стали посложнее, то сдалась и она.

В итоге в 6-ом классе за мной уже не следили ни в воспитании ни учебе. Весь контроль заключался лишь в проверке дневника на оценки в субботу когда у отца был выходной. Т.е. на мое воспитание всем было как то похуй. Ну мб это нормально, что вроде как пытались сделать самостоятельным, вот только помоему это имело обратный эффект. То что я результате этого похуизма я не начал курить и пить можно поблагодарить моего дядю (хз спасибо наверное ДС!), которого я часто видел бухим летом в деревне, пример был не заразительным, а отталкивающим, но печально лишь то что в результате я даже не пъю алкоголь или шампанское даже по большим праздникам, что не может не огорчать т.к. выпить за здоровье хозяйки я не могу.
Ну а дальше 2002 год! Год, когда в сентябре после деревни меня ждал дома новенький компьютер... далее бразды воспитания принял уже он, а если точнее компьютерные игры. Компьютер не был убер мощным, но поиграть в WC2, Diablo2, Max Payne 2, Far Cry, WC3 и прочие не особо требовательные игры я смог. И пох что денег на игры и на карманные расходы мне не давали, вообще не давали, да я особо и не просил. Приходилось извращаться, но как то сяк то... естественно о лицензионных играх речи и не шло, онли пиратские копии. Хотя что ждать от бывшего закрытого города без каких либо вменяемых культурных мест, где даже некуда пригласить девушку на свидание (нет вменяемых парков, набережных и пр., пр.).
Что можно еще кроме игр делать на компьютере? "Печатать доклады, смотреть познавательные фильмы, учиться программированию, узнавать что то новое в интернете..." - это круто бля. Вот только ничего этого не было. Единственно что у меня было к компьютеру это Большая Энциклопедия Кирилла и Мефодия аж на 10(!) дисках. Бесполезный хлам подходящий только для уроков истории..
Вменяемого и демократичного интернета в нашем стратегическом городе не было до 2006 года, а скромный анлим (64кб\с) у меня появился в 2008, брать деньги на фильмы было неоткуда. В результате в доме появилась бесполезный железный ящик на котором я переигрывал раз по 30 в одни и те же игры (возможно где то именно с этого года и началось моё окончательное падение и деградация).

Но...мне еще очень сильно повезло что отец(!) внезапно вспомнил о моем существовании, что наверное сыну таки надо чему то научиться. Он так же внезапно записал меня на курсы компьютерной грамотности (спасибо пап), стоит упомянуть что до этого я чуть ли не каждую субботу начиная с 4-го класса слышал от родителей реплики типа:
- "Надо сына в секцию записать или в бассейн", но то были только слова, а на деле так ничего и не произошло.
3 года я посещал эти курсы... и знаете они наверное были самыми лучшими, да какой там... самыми ОХУЕННЫМИ в моей жизни.. делал что то необычное, что не могли делать мои одноклассники, я мог делать вещи о которых я и помыслить не мог, мне хотелось научиться управлять "адской машиной" и я старался, ждал каждую среду и воскресенье, что бы учителя научили меня как пользоваться виндой, офисом, паинтом, фотошопом и жа же интернетом, которого дома еще долго не было. Наконец то железный ящик дома превратился в компьютер который я мог сам разобрать и собрать, форматнуть и разбить разделы винта, установить и настроить винду с нуля (в первый раз получилось с 8-ой попытки) тот самый офис, все дрова для железа, фотошоп и даже создавать что то действительно стоящее в этих программах которые я изучал не только на курсах, но и методом тыка, что нереально меня радовало и заставляло сидеть часами разбирая "а как блин это работает?". А уж когда я добрался до языков программирования и php то моему счастью уже не было предела....

Но все хорошее заканчивается. Закончилось и обучение. После этого все вернулось на круги своя. Без какой либо помощи трудно учить себя самого, особенно учитывая, что в классе мои интересы никто не разделял, дома ни кому это не было интересно и вообще в моем окружении с компьютерами на "вы" был только двоюродный брат с которым я был в штыках до относительно недавнего времени, но это уже другая история. Возможно мой талант, если он был был забыт из-за невостребованности.
Я в новь постепенно стал погружаться в себя... безразличие, скука, апатия, сон... много без контрольного сна, отдаление от всех.

Возможно если бы на меня кто то обратил на меня внимание, то было бы заметно, что на фоне остальных я слишком тих, спокоен и сер, когда как все остальные улыбаются, бегают, смеются делают что то вместе, когда как я расплываюсь на парте. Но всем похуй, если кто и замечал то думали "ну хоть с этим проблем нет", иногда даже ставили в пример "Вот смотрите, спокойный, не курит, не ругается матом, не выкидывает цветы и стулья в окно!". (0_о)
По началу мне почему то казалось, что все окружающие ведут себя дико, пошло, без контрольно, а я один тут Дартаньян (!) спокоен, невозмутим и охуенен, но потом пришло осознание, что я... отстаю от них что ли... так все и катилось, катилось и катилось.

Тут конечно подоспел безлимитный интернет... даже не знаю хорошо это и ли плохо. Но однажды получив от друга одноклассника 2 диска и онлайн MMORPG, я начал в неё играть и играю до сих пор вместе с другом, что хоть немного радует меня. Можно назвать это зависимостью... но я этого оценить не могу.
У меня было пару новых друзей в этой онлайн игре, а если быть точнее то всего 4. 4 человека которых я наверное без задних мыслей могу назвать друзьями, но все они живут очень далеко от меня и в основном я слышу их голос или переписываюсь с ними в чате, но я даже не видел их в скайпе или на фотографии... двоим из них я бы точно доверил совою, хоть и никчемную жизнь, если бы она чего то стоила или могла им как то помочь.

Ходил в школу я только потому, что иногда мне все же удавалось встать на общую волну и поучаствовать в мероприятиях и вообще просто банально пообщаться, что хоть как то развеивало мое уныние. Но и школа закончилась.. я пошел в вуз. Одноклассники за редким исключением уже забыли меня и врятли вспомнят, что наверное не так уж и плохо для них. Сейчас закончится и вуз. Хотя вероятнее всего мне придется впервые остаться на второй год ибо диплома у меня нет, а сокурсники забудут меня уже через пол года.

Меня очень огорчил один случай произошедший буквально полтора месяца назад. Дело в том, что погиб мой сокурсник. Погиб глупо и как я понял на пьянке. Причем после сдачи ГОС экзаменов. Просто ужасная судьба. Жить и жить, вполне полной жизнью и нелепо погибнуть. Почему умирают, те кто полезен в этом мире, те кто хотят жить полной жизнью, а такие как я остаются в живых и затемняют яркие краски жизни окружающих? Если бы я мог что то сделать или поменяться с ним местами, то я сделал бы это. Умер бы за место него в ужасных муках, но он бы остался и жил бы еще долго и самое главное счастливо.

Сейчас у меня ситуация 50%\50%. Либо каким то невъепическим образом получу диплом и пойду работать на работу, которую скорее всего не буду любить и буду показывать плохие результаты подставляя других под удар, либо останусь на второй год, но все с те ми же проблемами... есть еще 3-ий вариант - меня призовут в армию. Не знаю даже что лучше, мне кажется что мб в армию стоит сходить, т.к. может там меня отучат от апатии и сделают из меня человека, а может и убьют либо сделают калекой.

- "Сдохни, и не мешай жить другим! Не будь тряпкой! Будь мужиком блеать!"
Думаю Вы правы. Но гребаный инстинкт самосохранения не дает мне это сделать. Да и легче от этого станет только мне, а не окружающим. Что будет с теми кто останется тут? Ведь в этом случае я подведу своих родственников под удар, что может очень плачевно сказаться на их здоровье. Какие бы ни были мои родители, я их все равно люблю, но с собой ничего поделать не могу, как будто загнал сам себя в угол и не могу развернуться.

Так много слов и строк. Но так мало смысла. Надеюсь никто не станет читать этот отстой из мыслей больного на голову человека. А если кто то и начнет, то простите что заставил вас потерять столько драгоценного времени вашей жизни. Желаю всем Вам никогда не почувствовать себя ненужным и бесполезным.