Что происходит??

Ненавижу эту кашу в голове! Я хорошая? Плохая? Кто я? Что я? ЗАЧЕМ??!! Что творится вокруг? ЧТО ПРОИСХОДИТ??!! Не понимаю, не понимаю... Хочу иметь порядок в голове! Хочу перестать быть ленивой свиньёй! Не получается, никак, ничего... Ничего не хочу сильно! Ничего, кроме желания захотеть уже чего-нибудь так, чтобы действовать! И...

Как идти против своей собственной сути?? Как с ней бороться?? Как??!! Нельзя с ней бороться.. Это борьба с самим собой.. Это не то. Нет.. Это будет не искренне. Я не солнце - я лёд. Безжизненный, застывший, холодный лёд. Я ненавижу себя! Но это я. Я ненавижу такую себя! Но это я!! Я!!! Нельзя от всего этого избавиться. Избавиться от этого, значит избавиться от себя.
Две невыносимые личности. Та, которая хочет и та, которая есть. Так? Нет.. Это сложно объяснить. Я не позволяю себе делать часть того, что я хочу. Я не хочу делать то, что я хочу. Это мучительно, невыносимо..!! Я не хочу врать, что я счастлива.. Я не хочу притворяться счастливой.. - это ложь. Я не помню счастья. Хочешь - делай? Нет. Это не работает. Не помогает. Мне что-то мешает, я - мешаю. Самой себе. Нет, ну не безумие ли это?? Ненавижу двуличие. Или что это вообще.. ЧТО ПРОИСХОДИТ??!! Может, я правда сумасшедшая? Нет, я утрирую.. Это бред. Я ведь всё понимаю сама! Прекрасно понимаю, что с чем и как должно быть. Я хочу быть счастлива, хочу верить, что так и надо.. Но я не хочу. Я не хочу соглашаться с этим бредом! Хорошее-плохое-нейтральное. Избавьте меня от этого. Смерть? Нет, эту старушку я знать не хочу. Жить, получать знания, узнавать новое... - это ведь так здорово! Правда ведь? Наслаждаться мгновением... Да как им наслаждаться???!! Может, я строю из себя жертву? Да, может. Устроила тут спктакль из-за своей дурацкой сути. У меня ведь есть руки, ноги..но не это даже главное! У меня есть голова на плечах и куча возможностей. А..нет, тут я ошиблась, головы на плечах нет. Потому что ни черта эта голова не...! Да просто это хрень болотная. Или что-то важное? Может, со временем всё пройдёт? Надо только подождать?? Но я не верю. Если сейчас ждать, то жизнь может круто сменить свой курс. А что сейчас делать? Сейчас я амёба, сейчас у меня мозги разделились на миллионы разных миров, дорог, смыслов... Или только на два мозга? На обычный человеческий и на мозг психа? Нет, я псих. Я сошла с ума. Но я не хочу в психушку! ОНИ НЕ ПСИХИ!!! Их сделали психами!!! Может, они не психи? Может, так и надо? Нет, так надо. Психи должны быть, как и зло с добром. Зачем я всё это пишу? Ну зачем??!! Стоп.. Это что, из части: "Я такой-сякой, меня никто не понимает!" ??! Нет, нет, нет.. Мне такого не надо.. Не надо! Я просто хочу жить. Хочу хотеть жить. Хочу чтобы я и я, мы вместе, этого хотели. Я не могу бороться, я сильнее себя. Плевать.. Я уже согласилась стать роботом.. Мне кажется, что мне нельзя это писать, я не хочу, но я нуждаюсь в этом, я пишу. Пусть. Мне всё равно. Не хочу, никак, не могу, нет. Делать через силу? Нет. Я всё понимаю, но я ни черта не понимаю. Это переходный возраст, да? Я скоро стану роботом, который счастлив? Мне высосут этот серый и яркий мозг? Высасывайте, ведь потом мне будет уже всё равно.. Я пойду спать.

Я ведь знаю, что можно радоваться жизни!