А я до сих пор верю...

Мне всего пятнадцать и я уже знаю что такое дружба, привязанность, что есть чувства... Мне до последнего не хотелось в это верить, но все со мной дружили только из-за своей личной выгоды, а когода из меня было невозможно ничего извлечь, меня просто забыли. Отложили в долгий ящик. Какая жалость. Теперь я понимаю, что все это были лишь пустые разговоры. Что те кого я называла лучшими друзьями оказались обычными трусливыми эгоистами. Я не держу на них зла... наверное... но если бы я сказала что я ненавижу их, это было бы равносильно тому, если бы я сказала, что люблю их. Да, они многое для меня сделали. Они подарили мне минуты счастья и за это я им благодарна. Но сейчас это уже не имеет никакого значения. Все это в прошлом, а мое настоящее деградирует вместе со мной. Этот 2011 год стал для меня особенным. Год перемен. Он изменил все мои принципы. Я завела кучу друзей через интернет, так как другова выхода не представлялось. Я вспомнила, что ровно три года назад познакомилась с одной очень хорошей девчонкой. Я даже считала ее своим настоящим лучшим другом, уже в здравом уме осознавая, что это не ошибка какая-нибудь. И я до сих пор не хочу верить, что я ошиблась. Снова. Она понимала меня как никто другой. С ней я чувствовала себя по-настоящему счастливой. Но вся проблема в том, что у нее дурацкий характер и за это я ее ненавижу. Она не умеет клясться, признаваться, говорить человеку в лицо. И дружит она со всеми лишь потому что боится остаться одна. И ей постоянно скучно. Она живет в прошлом. Думает по ночам и вспоминает что-то. В голове строит планы на будущее, но в этом будущем нет меня. И когда мы гуляем, я беспокойно смотрю в ее пустой потерянный взгляд и с сожалением понимаю, что не могу ничего поделать. Весь год я думала только о ней. Я была по-настоящему счастлива, что наконец нашла того самого друга, который меня понимает.... Но как оказалось, я ей просто не нужна. И если после всего этого я разорву нашу связь, значит все это было напрасно. Я не разочаровалась в людях, нет. Я до сих пор верю в то что дружба, она есть. Настоящая искренняя дружба. Вот только дружба... это скорее любить, чем быть любимым. Она всем пытается помочь, но если наша дружба не взаимна, тут уже никто не в силах будем помочь мне. Мне было так больно... сейчас же, я просто ничерта не чувствую. Возможно она мне дана для очередного опыта, не знаю. Но если бы не она, я бы сейчас так и осталась наивной замкнутой и ничего не чувствующей девочкой. Я благодарна ей за те проведенные дни вместе со мной. Я на самом деле хотела быть всегда рядом и помочь ей выбраться из этого дурацкого состояния, из этой ненависти, которая чуть ли не поглащает ее. Хотя по всей видимости, ей все равно. Что я есть, а что меня нет. Вот только я не смогу забыть ее. Смогу только изменить отношение к ней или... Госпади, ну как же мне хочется все это забыть!!!!!!! Лучше бы вообще со мной этого не случалось. Лучше остаться навсегда одной. Но черт возьми!! Она для меня самый близкий человек на Земле!! Я люблю ее, как сестру, как лучшую подругу, она моя родственная душа!! Ну я это чувствую!!! Ни к кому ничего подобного раньше не испытывала... Это как минимум странно и не поддается ничьей-либо логике, но..... я бесконечно ненавижу ее за то, что смотрит сквозь меня и никого не признает.