Будни хейтеров.

4.375
Средняя: 4.4 (16 голосов)

Разговаривают НЕД и Херус:
Херус: Как там твоя девушка, Лилия?
Нед: Я её бросил..
Херус: Почему?
Нед: Да вот целовались, и я почувствовал привкус Лисоёбиного хуя у неё во рту
Херус: Ясно... погоди-ка, а откуда ты знаешь привкус Лисоёбиного хуя?
Нед: бгы.
.....................................................................................................................
МИСТИКА посылает СМСку Лисоёбу: “Я купила Неду новые трусы – зацени”.
СМСка в ответ от Лисоёба Мистике: "Там в новых трусах в кармашке конфетка с славетной фабрики рошен – это тебе".
..............................................................................................................
У Лисоёба вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Лисоёб в панике: "Опять? Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну Лисоёб сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке Димачько Мухачов, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"
...................................................................................................................
Лисоёб не знал, как объяснить Лисёнку, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
....................................................................................................................
Восхитившись незаурядному мастерству Надьки в постели, гость воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, бгы, — ответила Надя.
...................................................................................................................
Херус с блядинкой случайно зашли в бордель. Охранник на входе останавливает :
— К нам в заведение со своим нельзя!
...................................................................................................................
Судья Лиса спрашивает на суде у Лисоёба:
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из села с перепою, а Надя, вижу, испугана. Я в комнату – никого, я на балкон – вижу, внизу бежит вот тот пидар в одних трусах…Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
Херус отвечает:
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Спрашивают МИСТИКУ:
-Свидетель! Что вы можете сообщить по данному делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…
....................................................................................................................
Почему НЕД, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
..............................................................................................................
Пьяный Стокер после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, бл#н, память девичья!
....................................................................................................................
Лисоёб пришел на хейтерскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Лысый спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: — А сала мы не едим.
Лысый разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
..................................................................................................................
У Лилу (Лил Арта) должно быть 4 белые вещи:
- белые ладошки
- белые пяточки
- белые зубки
- белый хозяин.
....................................................................................................................
Едет узбечка Лилу на ишаке. Её останавливает гаишник Лысый:
— Ты почем пидар бьешь ишака? Животные — наши меньшие братья. А ну проси прощенья!
— Ишак, прости! Не знал, что твой брат в ГАИ работает.
..............................................................................................................
Если вашему мужу с номера "Дмитрий Мухачев" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
................................................................................................................
Рассказывает Нед: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
................................................................................................................
Нед приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Нед, отмахиваясь:
- Да вчера тут Мистику трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Моются крч. Вдруг мыло падает. Лысый:
- Дима, подними мыло.
- Нет.
- Нед, подними мыло.
- Нет.
Херуз:
- Ну, давайте по разику поднимем и домой пойдём.
.................................................................................................................
Звонит любовник любовнику:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он на хейтеле комменты строчит.
................................................................................................................
Идёт Лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, думает опять лысого опетушили, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк-Херус, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!
...................................................................................................................
Отпpавляют дочу Блондинки на yчебy в Амеpикy. Все её пpовожают, все за неё очень pады, а мать отвела её в стоpонy и дает последние yказания:
- Доча, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи аккypатнее там с парнями. Сама знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь своего парня, он заpазит меня, а ты же знаешь свою мамy, она полгорода заpазит.

Другие мнения

  • Жил был Xeruz, был у него член 50 cм - Βcю жизнь oн c ним мучилcя, тepпeть бoльшe cил нeт, pешил чтo-тo делaть. Отпpaвилcя к paзным мaгaм дa знaхapям — те c тaкoй пpoблeмoй нe cтaлкивaлиcь и не знaют, кaк eму пoмoчь. Πpихoдит в кoнцe-кoнцoв к кaкoй-тo колдунье, oнa ему и гoвopит: — Слушaй, милoк, зa гopoдoм еcть нeбoльшoe бoлoтo. Тaм oбитaeт вoлшебнaя лягушкa, кoтopaя oбычнo cидит гдe-тo нa бepeгу.
  • Коты-хейтеры - Вот что было бы, если бы юзеры этого сайта были котами. Лиса: [spoiler]2 вариант:
  • Знаки зодиака на карантине -
    • Овен (блондинка, андарка, стокер)
  • Снимайте трусики, я пришел - - Долой трусы, свободу письке! - Римма, так ты решила сбрить свои меховые трусы? Ура! - Долой трусы, свободу письке! - Арон, ты же в офисе, веди себя прилично! - Долой трусы! Свободу письке! - Анонимыч, спрячь свой тюльпан, сегодня не 8 марта! - Долой трусы, свободу письке! - Херус Валерич, постыдитесь, на вас же дети смотрят! - А зачем вы привели своих детей ко мне в душ?
  • Проснулись, однажды, Ароз и Херуз голые в одной кровати... - Ароз *просыпается* Херуз *просыпается* Ароз: - Ну нихуя себе! Херуз: - Побухали... Ароз: *смотрит под одеяло, видит свою пипиньку и херузов болт* Ароз: - Та ну, не могло быть... Херуз: - Конечно не могло быть! Ароз: - А может быть... Херуз: - НЕТ! Ароз: - Тогда объясни, какого хуя мы голые?
  • Последние высказывания

    • Идеальная семья трещит по швам из-за эгоистки, глупой истерички-свекрови!! - Что мне делать, подскажите!?мы прожили 2 года отдельно от родителей, у нас полное взаимопонимание, хорошая семья..Детей пока нет..И вот маме моего мужа видимо скучно, что у нас все хорошо. Она внесла семя раздорв в нашу семью.
    • фу блядь не ешьте сахар - Фу блять наконец бросил ебаный сахар! Прошла неделя и я из тупого оаоща превратился в хорошо думающего человека. Решаю логические задачи за короткое времч, мыслю многогранно, короче чтоб думать теперь не надо даже напрягатся.
    • Че за хуйня - Бля захотел сварить шурпу, все купил, пришел домой, кастрюли нет 5 литровой. Пошел по магазам, цены в районе от 2 до 4 тыщ. ЗАшел в юлмарт, там есть одна единственная в наличии и именно 5 литров и цена 1 тыща всего, ну думаю судьба. Хотя конечно думал что скорее всего шлак тонкостенный китайский,...
    • ЕБАНЫЕ АНОНИМНЫЕ ДРОЧЕРЫ СО СВОИМИ ВЫСЕРАМИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОСЛАНЫ НАХУЙ. - Вот блять заходишь читать хейты, и натыкаешься на всякое говно от всяких дрочунов, которые просиживают свои жирные задницы в интернете. Блять, пишите реально заебительские хейты, не надо каждый день одно и тоже писать. Заебали. Кстати всем привет, я вернулся.
    • он убил мою психику - Я ненавижу своего отца. Моя история скорей исключительная, потому что других таких я не находила. Он не пьет, не курит, усердно работает, довольно обеспечен. Но в нём уже с рождения был ген злости и ненависти - видимо именно ко мне. Он бьет меня...покрывает матом.

    © 2010 hateit.ru.
    Администрация сайта не несет ответственности за сообщения и комментарии пользователей

    ️️